新未名空间

现在的日本比起明治时期，差距就像蒙古成吉思汗雕塑和核舟记那颗桃核一样大

内燃机的多个气缸协同动作，汽油混着机油的味道在铮亮的管道里穿行，爆燃，轰鸣得机器声，曲轴联动如同四二拍的交响曲。

如果可以，我更喜欢蒸汽朋克的机械杆，那是男人的浪漫。

电车就完全少了这种美感，电流无声的在电路板间穿梭，把人带回到了电子装配车间的流水线，人如机器，机器却越来越像人。

piyandaomo 写了： 2025年 7月 10日 13:57 她炒币好像也赚了不少

不过听说被男朋友转了jbw u+走

不知道拿回来了没

拉倒吧
她自己赔光了

wwwhu 写了： 2025年 7月 10日 13:57 自来水厂管得不严啊，原来很多厂矿学校用水大户自己打水的，用水都被水厂强制接管了。

地下水资源肯定不能这么用啊

真的假的？国内不允许自己随便打井吧

面试是一个奇怪的程序，面试官企图用几个问题来了解一个人的性格，这在我看来简直是天方夜谭。

这世界的绝大多数人，不能用某一个种人来归纳。

在某个环境下的老好人，换一个环境就是王八蛋。比如我在中国城地下室住着，左邻右舍都觉得我好说话。可谁又想到，我曾经在国内做公务员的时候，是怎样去刁难来办事的人呢？

我死之后，企图给我盖棺定论的人会拿着我的生平记录一筹莫展。这个人在生命的不同阶段，展现出完全相反的特质。他算好人坏人？内向外向？粘液质还是多血质？

然后呢？我还得去买本面试大全来背诵每一个题目。

面试官大概也买了一本，于是面试的和被面试的就照着同一本书一问一答，答上来就是好员工 ...

允许学生外出租房就可以了

突然，我像疯了一样弹起来，追了出去。

芝加哥的雪安静的下着，路边的化学剂混着黑乎乎的半凝固冰水，路面上的车轮子后面带着一个大大的冰墩子，时不时还会掉下来一块。

我看着路边被铲雪机堆起来的黑乎乎的雪堆，心想我到底在干嘛？我想获得她的谅解，但是为什么呢？

我，一个住在地下室的老男人，日常是吃，睡，嫖娼，我这样一个人，就算获得她的谅解，又怎样呢？把她拉进我的生活，两个人在地下室里料此余生吗？

我这样一个人，居然还幻想爱情？

呵，什么年纪了～

我朝天呵了一口气，雾气迎着簌簌的雪花，在红棕色的矮楼中间迅速消散。

回吧。

我终于还是向Mary袒露了心迹，那天我喝了酒，告诉Mary我喜欢她，如果她喜欢我，可以来找我。

我给了她我的地址。

酒醒后，我懊恼不已。万一她真的来了怎么办？拒绝她还是接受她？

我开始幻想，Mary敲响我的门，告诉我她也喜欢我，从此以后，我拯救了她，让她以正经人家的妻子的身份，活在这个世上。

然后，在某一个上午，我打开门，看见Mary站在我的门外。

我努力的装作很绅士的样子，请她进来，手忙脚乱的给她倒茶。她温柔的制止了我，把我摁在椅子上，开始熟练的沏茶。

“丢人了哈，一把年纪还活在地下室里。”我悻悻地说。

她看了我一样，只是微笑着把茶递给我。

“你不明白，Mary ...

我曾经想过把Mary娶回来，我有身份，他可以和我一起生活。但是，这个念头总是在我和Mary在一起的时候出现，然后在我离开Mary的时候被我掐灭。

万一她带着我的钱跑了怎么办？她是一个好女人吗？她的孩子如果也一起过来，我该怎么应对？

在她的话里，“老公”就是她的前夫，我只是客人。她总说自己已经离婚，但是时不时提起来的时候，她就管那个男人叫“老公”。

Mary是我在中国城认识的小姐，虽说是小姐，但是看起来也年纪不小了。

她自己说自己40，我猜怎么着也得过五张了。

我自己也不年轻，所以我也不在乎。

跟她说话很舒服，她总是能找到话题，然后叽叽喳喳的。我啊，在地下室里待的久了，有时候就会希望和她说说话。

别误会，我可不是那种“跟妓女熟了，就只说说话”的类型，花了钱了，该办的事一样也不会少。Mary技术很好，很舒服。

Mary在国内有个丈夫，也有两个孩子，她的丈夫每天无所事事，就只是不停的向Mary要钱。一开始，Mary在国内的大城市打工，后来就去了洗头房，做了小姐。再后来，就辗转到芝加哥。

年过五张，她还没有身份，律师说还要等很久 ...

我的房东是一个神经质的老太太，她有三个孩子，却没人愿意回来看他一眼。

她是这个房子的主人，但是现在的她，像是被这个房子囚禁一般。错综复杂的楼梯让她寸步难行，高额的房产税正在一点一点蚕食她的财产。她不得不依赖home nursing过活，然而这些护士们打心底里厌恶这个老女人。她的房子里总是穿出骂声，护士则会铁青着脸离开。每隔一段时间，她就不得不换护士，因为上一个护士无法忍受她。我听说，有一次她在房子正中央拉屎，然后让护士清理。在护士清理完一切后，她又大骂护士偷了她的钱。

你们听我说；

你们一个一个，努力的工作，憧憬着未来。哦，我要攒钱，买大房子，买好车，然后过上幸福的生活。

天真 ...

我们有，去足疗。

那次同学会后，大家相约第二场，但是到了地方，我发现只有我一个人。

我想起来他们改时间都没告诉我，大概这词改地点也没告诉我吧。

会所的老女人微笑的看着我，过一会一个姑娘走了进来，昏暗的灯下，她的脸看起来纯洁又善良，我当时觉得，她一定是有什么不得已的原因才在这里工作。

我看了一眼镜中的自己，衰老，邋遢，浑身酒气。算了，反正我花钱了。

“你叫什么？”我说过，我不擅长社交，只能用这种笨拙的开场白。

“Lisa。”她说。

“哪里人？”

“帅哥来查户口啊？”

她很温柔，比我的前妻温柔的多，我的前妻从恋爱开始，就对和我做爱这件事极其抵触。我那时候苦苦哀求，愤怒发飙 ...

大概是疫情前吧，我们有过一次同学聚会。

我很早就到了那里，然后一个人静静的坐在那等了很久，也不见有同学来。

直到我那个已经是高官的同学进来，身边簇拥着几个以前的女同学，这些女人看见我已经坐在那里，好像很惊讶地说你是几点来的？我说我一个小时前就到了。

“啊？他们没通知你吗？时间改了啊。”

他们是谁？谁要来通知我？

我想起以前上学的时候，总是看见这些人簇在一起窃窃私语，而我总是被排除在我。就算过去几十年，什么都没变呢。

我不明白社交的意义是什么。

很多学术会议都会在芝加哥召开，每次遇到这种时候，中国城里的饭店就挤满了带着胸牌的人。

我以前也是班级里的佼佼者，我认为，所有的知识都可以通过阅读获得。只有那些学习不好的学生，才会要求别人讲给他听。这是不是说明，这些热衷于学术会议的人，其实都是差学生呢？

因为我是一个人住在地下室，又不工作，所以我有足够的时间幻想。有时候我会躺在床上，几个小时一动不动的幻想，完全进入自己的世界。

有一次我幻想曾经的平级，如今已经是高官的往日同僚会敲响我的门，请我回国去任职，然而却被我严词拒绝。在幻想里，我是一个无所不能的谋士，有着足够的聪明才智应对一切可能的危机。

我相信有一天会出现奇迹，让我地下室的生活状态发生改变。

走在路上总会遇到这样的人，他们目中无人，径直前行，我却不得不给他们让路。

我很讨厌这样的人，但每次到最后就会悻悻地给他们让路，像一只泥鳅一样贴着路边走过去。

即使走在大街上，我也不是和他们平等的地位。晚上睡觉的时候，我会气得醒过来，然后计划再去那条路上走一遍，就算撞上，也绝不让路。

可能是在地下室住久了吧，我很怕见人。

但是，同时我有渴望和什么人发生联系。

有一次我看到警察截停了一辆车，下来和司机攀谈，我那时甚至觉得自己也许可以买辆车，然后让警察截停我。

但是想来想去，还是放弃了。

我们的生活真的是自己选择的吗？

我对自己的现状很满意，因为一切都是我选的。比如七月四号，我选择吃一点面包和红酒，然后坐在电脑前娱乐，而不是被这个世界裹挟着去看烟花。

上班，挣钱，放假，花钱，这么多人做出相同的选择，没有人觉得奇怪吗？

或者说，就如我当初做公务员的时侯，不由自主的去对办事的人显露凶相。人们在节假日的活动，也并非自己去选择的。他们没有认真想，而是就那么做了。也许有的人会善于安排行程，但是无论谁都没有去认真思考：为什么？

节日里所有的事物，在平时都能买到，只是会更贵。

又或者说，这些凑热闹的人必须在人群中裹挟着前进才有安全感？一旦如我一般脱离了社会，便如同丧家之犬 ...

大部分人不追问日常，比如你问任何一个人你为什么要工作，他告诉你要吃饭，要买房，要娶媳妇，要养娃。可是，是谁规定的人一定要住大房子，开豪车，要结婚生子？

住大房子，养四个娃，日子就一定过的比我在地下室里舒服吗？

每个人的感受是不一样的，曾经的我没有意识到这点，这世界给每个人灌输了一个思想：大房子是好的，大汽车是好的，于是就努力工作，去赚取这些东西。却从来不问为什么，只是“别人都这样”。