考古: 普通人范士贵的坎坷一生
版主： Softfist
#83 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
三年前, 老范透露过两个女儿的年龄:
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"今天是六四33周年，我们一家四口继续困在柬埔寨，为了温饱挣扎。大女儿18岁，初中都没有上完；小女儿15岁，小学没有毕业。难道她们以后的人生就因我参与过六四被毁了吗？"
由此推断, 老范的大女儿今年21岁了, 小女儿18岁, 目前都是难民, 挣扎在死亡线边缘: 哪位缺老婆的, 赶紧给老范发邮件?
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"今天是六四33周年，我们一家四口继续困在柬埔寨，为了温饱挣扎。大女儿18岁，初中都没有上完；小女儿15岁，小学没有毕业。难道她们以后的人生就因我参与过六四被毁了吗？"
由此推断, 老范的大女儿今年21岁了, 小女儿18岁, 目前都是难民, 挣扎在死亡线边缘: 哪位缺老婆的, 赶紧给老范发邮件?
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#84 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
去年 (2024) 年, 老范在荷兰难民营发出求救信, 标题 <<我急需一份工作>>
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我是一个在荷兰寻求政治庇护的中国难民，现在处于绝望的境地，因此只得再次向社会各界呼吁，希望荷兰社会、欧盟各国提供有效的帮助。
我叫范士贵，现年61岁。
1989年因为支持8964学生民主运动被判刑五年，开除公职。满刑之后几十年受到迫害。首先二十几年不给我上户口，使我不能正常生活和工作。不能办结婚证，不能办准生证，孩子出生后多年没有户口，不能上学接受教育。我的两个女儿已经成年，大女儿初中没有毕业，小女儿小学没有毕业。
我满刑后基本不过问政治，只想一家人好好生活。可是中共政府不给出路，一直在找麻烦。直到2013年左右才给我们落下户口。我带着一家人在全国各地流落。找到工作的话会被无辜开除，做生意的话被中共强迫关闭。
2017年我逃到柬埔寨，在那里教中文、做馒头卖。一家人基本能够解决温饱。可以2000年中共病毒肆虐全球，柬埔寨也开始封控，我们的客户都回到了中国，我们一家再次陷入困境。
于是我在网络上呼吁帮助，揭露中共的罪恶。得到部分网友的打赏支持。但是柬埔寨是中共的势力范围，中共开始对我们进行跨国迫害。2021年一辆汽车对我进行撞击，试图谋杀，造成我右脚两处骨折。2023年香港警方对我发出明文威胁，我也再次被一辆汽车高速撞击，幸亏我及时躲开。同时经常有奇怪的人在我家住处徘徊。
于是我借钱出逃，经历千难万险逃到了荷兰，申请政治庇护。我走后我的老婆孩子在柬埔寨也受到骚扰。他们也不得不逃亡。但是在从波黑进入克罗地亚后被四次遣返，而且受到克罗地亚警方野蛮粗暴对待。两个孩子心理收到严重创伤。
我老婆带着两个孩子困在波黑已经半年多了，借的钱也快花光，陷入了绝境。因为波黑等国的免签每半年只有三个月，塞尔维亚每次免签不超过一个月。我老婆只能带着孩子在几个国家不停的转来转去。由于时间太短，没有工作签证，也没法打工，没有收入来源。很快就陷入挨饿的境地。
我困在荷兰难民营已经十个多月，庇护申请没有任何进展。我希望找到工作能够赚钱养家。可是荷兰政府不给我工作许可，我没法工作。我无数次求助COA、 IND 、VWN等各种机构，我也求助欧盟各种机构，求助荷兰本地教会，可是得不到任何帮助。
我只想通过工作赚钱养家，我不想违背荷兰法律，也不想成为小偷。但是眼看着我的家人就要饿死，我能安静的呆在难民营无所作为吗？
我再次公开向荷兰政府、向荷兰社会呼吁：给我们一家一条活路。我们在独裁中共国家受迫害几十年，好不容易逃到了民主荷兰，难道文明的荷兰能眼看我的家人挨饿而无动于衷吗？
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我是一个在荷兰寻求政治庇护的中国难民，现在处于绝望的境地，因此只得再次向社会各界呼吁，希望荷兰社会、欧盟各国提供有效的帮助。
我叫范士贵，现年61岁。
1989年因为支持8964学生民主运动被判刑五年，开除公职。满刑之后几十年受到迫害。首先二十几年不给我上户口，使我不能正常生活和工作。不能办结婚证，不能办准生证，孩子出生后多年没有户口，不能上学接受教育。我的两个女儿已经成年，大女儿初中没有毕业，小女儿小学没有毕业。
我满刑后基本不过问政治，只想一家人好好生活。可是中共政府不给出路，一直在找麻烦。直到2013年左右才给我们落下户口。我带着一家人在全国各地流落。找到工作的话会被无辜开除，做生意的话被中共强迫关闭。
2017年我逃到柬埔寨，在那里教中文、做馒头卖。一家人基本能够解决温饱。可以2000年中共病毒肆虐全球，柬埔寨也开始封控，我们的客户都回到了中国，我们一家再次陷入困境。
于是我在网络上呼吁帮助，揭露中共的罪恶。得到部分网友的打赏支持。但是柬埔寨是中共的势力范围，中共开始对我们进行跨国迫害。2021年一辆汽车对我进行撞击，试图谋杀，造成我右脚两处骨折。2023年香港警方对我发出明文威胁，我也再次被一辆汽车高速撞击，幸亏我及时躲开。同时经常有奇怪的人在我家住处徘徊。
于是我借钱出逃，经历千难万险逃到了荷兰，申请政治庇护。我走后我的老婆孩子在柬埔寨也受到骚扰。他们也不得不逃亡。但是在从波黑进入克罗地亚后被四次遣返，而且受到克罗地亚警方野蛮粗暴对待。两个孩子心理收到严重创伤。
我老婆带着两个孩子困在波黑已经半年多了，借的钱也快花光，陷入了绝境。因为波黑等国的免签每半年只有三个月，塞尔维亚每次免签不超过一个月。我老婆只能带着孩子在几个国家不停的转来转去。由于时间太短，没有工作签证，也没法打工，没有收入来源。很快就陷入挨饿的境地。
我困在荷兰难民营已经十个多月，庇护申请没有任何进展。我希望找到工作能够赚钱养家。可是荷兰政府不给我工作许可，我没法工作。我无数次求助COA、 IND 、VWN等各种机构，我也求助欧盟各种机构，求助荷兰本地教会，可是得不到任何帮助。
我只想通过工作赚钱养家，我不想违背荷兰法律，也不想成为小偷。但是眼看着我的家人就要饿死，我能安静的呆在难民营无所作为吗？
我再次公开向荷兰政府、向荷兰社会呼吁：给我们一家一条活路。我们在独裁中共国家受迫害几十年，好不容易逃到了民主荷兰，难道文明的荷兰能眼看我的家人挨饿而无动于衷吗？
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#85 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
范士贵信仰基督教的历程
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当我告诉别人我现在信仰基督教时，几乎所有的人都大吃一惊。在过去的四十多年里，我是个坚定的无神论者，这是因为我所受的无神论教育时间太长了，灵魂已经完全离开了神，对所有的宗教我都强烈反对。后来我曾反对共产主义思想、反对共产党的领导，但是都限于思想、政治制度、理性的层面；也曾反对共产主义的所谓信仰，但是这个信仰是人设计的东西，而不是属灵意义上的信仰。已经四十多岁的人，按说世界观人生观都已定型，一般不再会有大的改变。可是我成了一个基督徒，我坚定不移的信仰上帝，我相信主耶稣是人类的唯一救主，也相信我已得到拯救，我已经成为神的儿女。这是多么神奇的事，是什么使一个顽固不化的无神论者瞬间变成了基督徒？这就是神的作为，是神的大能改变了我的心，这本身就是一个神迹。
我们中国知识分子一般的反思基本上都还是使用的马克思主义那一套思想方法，最多从良心和道德的角度来反思，很少从信仰的层面来反思。现在的自由知识分子特别看重人文主义，强调一切从人出发，一切都是为了满足人的需要，所以就努力追求民主、自由、人权。而从来不考虑对上帝的敬畏、不考虑人的罪性。这也难怪，当人在罪中不能自拔的时候，如果上帝不亲自拯救，人永远不会自己觉悟，永远不会离开人自己，面向永恒的造物主。
我现在知道，上帝造人的时候，就在人的心里留了一个空，这个空只有上帝的灵才能填满。这是上帝为使人类免于永远沉沦而赐给人类的恩典，在时候到的时候，上帝的灵来填满我们空虚的灵魂，把我们带往天国，使我们永享喜乐。上帝造人的时候，使人成为有灵的人，尽管后来人人都犯了罪，但是我们的灵魂一直在寻求永恒的家园。
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当我告诉别人我现在信仰基督教时，几乎所有的人都大吃一惊。在过去的四十多年里，我是个坚定的无神论者，这是因为我所受的无神论教育时间太长了，灵魂已经完全离开了神，对所有的宗教我都强烈反对。后来我曾反对共产主义思想、反对共产党的领导，但是都限于思想、政治制度、理性的层面；也曾反对共产主义的所谓信仰，但是这个信仰是人设计的东西，而不是属灵意义上的信仰。已经四十多岁的人，按说世界观人生观都已定型，一般不再会有大的改变。可是我成了一个基督徒，我坚定不移的信仰上帝，我相信主耶稣是人类的唯一救主，也相信我已得到拯救，我已经成为神的儿女。这是多么神奇的事，是什么使一个顽固不化的无神论者瞬间变成了基督徒？这就是神的作为，是神的大能改变了我的心，这本身就是一个神迹。
我们中国知识分子一般的反思基本上都还是使用的马克思主义那一套思想方法，最多从良心和道德的角度来反思，很少从信仰的层面来反思。现在的自由知识分子特别看重人文主义，强调一切从人出发，一切都是为了满足人的需要，所以就努力追求民主、自由、人权。而从来不考虑对上帝的敬畏、不考虑人的罪性。这也难怪，当人在罪中不能自拔的时候，如果上帝不亲自拯救，人永远不会自己觉悟，永远不会离开人自己，面向永恒的造物主。
我现在知道，上帝造人的时候，就在人的心里留了一个空，这个空只有上帝的灵才能填满。这是上帝为使人类免于永远沉沦而赐给人类的恩典，在时候到的时候，上帝的灵来填满我们空虚的灵魂，把我们带往天国，使我们永享喜乐。上帝造人的时候，使人成为有灵的人，尽管后来人人都犯了罪，但是我们的灵魂一直在寻求永恒的家园。
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#86 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
一、青少年时期
我小时候最大的愿望就是天天都有好吃的。一旦在年节时有好吃的，就毫无节制的大吃大喝，几乎每次都要把胃吃坏为止。放纵肉体的私欲而不加节制，这本身就是罪。后来我崇拜那些为了理想而奋斗的共产主义者，每每为他们英勇献身的精神所感动。在生活中我最崇拜的就是我的哥哥程应国。他是一个坚定的共产主义信仰者和实践者。在我大概七八岁的时候，我哥哥就是远近闻名的学雷锋标兵。他那时在公社当邮递员。其他邮递员都是骑自行车送信，他为了给国家节约一辆自行车，都是跑步送信。别人都是把信报送到大队，他却送到小队。业余时间他或者在学习毛主席著作，或者在为孤寡老人挑水扫地做家务。他的工资几乎完全奉献给孤寡老人军烈属，从来没有给过家里一分钱。他为了锻炼身体，常年用冷水洗澡，就是在冰雪天他也下水游泳。由于我的身体弱，在冬天穿棉衣还冻得不行，我哥哥在冰水中洗澡的行为在我看来他简直就是神人，我对他崇拜的要命。我这种崇拜其实也是在寻求灵魂的依靠，只是拜错了对象而已。
尽管后来由于我哥哥不照顾家庭，而使父母亲友都怨恨他；尽管由于他严格按原则办事、不讲人情，得罪了同事、领导；尽管由于他对现实极其不满而使自己陷入了孤独；尽管在文革结束后他由于在文革中的突出表现而被关了两年；尽管在我读中学时与他意见不一致他曾经与我断绝兄弟关系，但是我哥哥在我青少年时期一直是我心中的偶像。后来我哥哥被开除公职，他开始到处流浪，受尽了各种磨难。87年跑到缅甸被关了3年，差点把命丢了。前几年在河南被黑窑主骗去做了一年的奴隶，比书上看到的历史上的奴隶过的还苦。每天干活近20小时，只能吃半饱，天天挨打。年底因为天冷不能烧砖才被放走，到公安部门报案，公安根本不管。从此我哥哥老实了，天天在家做农活，忍受着单调、无聊、沉重的灵魂的负担。
对我哥哥的遭遇，我以前只是归罪于共产党对他的毒害，认为只是共产主义害了他。现在看来，他也是由于灵魂的饥渴而把共产主义当成了崇拜的偶像，同时由于自己的罪性，缺乏爱和宽容，在别人不能理解他的极端共产主义行为时，就怨恨别人、痛恨社会，最后把自己放在了完全与社会对立的位置，从而陷入了极端孤独。我现在常常为他祷告，希望神也能拯救他，让他与我一起同为神的儿子，成为主内的弟兄。求神怜悯、求神拯救！希望各位弟兄姊妹们为我哥哥的得救祷告。
信主之前我哥哥在我的人生历程中是最重要的一段。就是在他的影响下，我开始学习读书，我开始追求真理。在80年代他已经被社会抛弃的时候，我却成了一个狂热的共产主义信仰者、一个毛泽东的崇拜者。在我看来，共产主义就是最美好的天堂；每当看到共产党员为共产主义奋斗的故事时，我都会心潮澎湃。我不允许别人在我面前说任何对共产党不敬的话，我时时用共产主义的标准来要求自己，我愿意为共产主义付出鲜血和性命，我愿意为共产主义奋斗终身。当看到社会上的不正之风时，我心急如焚。我在想怎样才能使人们重新虔诚的信仰共产主义，于是高中毕业时我报考了人民大学国际共产主义运动史专业，希望从历史的角度为共产主义的复兴找一条出路。
实际上当时我尽管坚信共产主义，也常常热血沸腾，但是心里没有平安喜乐，没有爱。正在青春期的时候，情欲的萌动常常使我有犯罪的冲动，然后就是深深的自责、后悔。与我哥哥一样，我大多数时间觉得内心孤独、痛苦，常常觉得活的没有意思。家庭的贫穷也使我自卑、消沉，偶尔的热血沸腾也是为了平衡深深的空虚。读初中时曾经因为交不起学费、因为对学生生活的厌倦、因为对挫折的承受力差而休学务农一年。读高中时我经常一个人在山里奔走，有时站在铁轨上看着远远驶来的火车，一点都不想离开，恨不得死了算了；可是一想到年迈的父母，再加上内心的恐惧，还是在火车靠近时急忙躲开。学校生活的紧张、单调、乏味，为了高考做不完的习题，使生活没有一点趣味。我也是严格要求自己，遵守学校的清规戒律，作为班长总是批评其他不守规矩的同学，得罪了很多同学，把自己孤立了起来。总认为自己是最好的，别人都是不对的。我的中学生活主流是灰暗的、空虚的。现在看来对共产主义理想的追求并没有使我内心充实，这种人为的信仰因为远离神而得不到真正的心灵的满足，是完全靠不住的。
现在回忆起来，我的青少年时期也有很多神奇的故事。我出生的时候，我母亲身体很差，我是早产的。我母亲上茅房的时候把我生在了粪桶里，差点淹死。出生后由于怕我不好养活，父母决定把我送给别人。可是当别人来抱走的时候，我母亲又舍不得把我留了下来。从我有记忆开始，就是饥饿。父母上工后，我就像觅食的小动物一样在家里、在田边地头都处找吃的。有很多次都在野地里睡着了，很晚才被父母找回家。我小时候身体很差，几乎大多数时间都在病中，经常十天半月不吃不喝，我都不明白我是怎么活过来的。我那时经常犯一个怪病，都是在睡梦中发作，每当发病的时候，我会长长的伸出我的舌头，拍打我的两边脸颊，打得啪啪作响，打得脸上生疼，尽管心里明白，可是就是不能停止。直到睡在另一房间的父母听到响声后后过来把我叫醒，我的舌头才停止打脸。每次醒来后，我都用舌头试着打脸，可是怎么也够不着。老乡说是母猪精附体，我不相信。几十年来这一直是个谜，直到信主后我才知道这是邪灵作怪。
有一年夏天我独自在一个没有人的塘里玩水，突然掉进了深坑，喝了不少水，眼看要淹死。可是脑子里突然有个念头，一划水可能就能浮起来，我伸出双手一划，果然浮了起来。我救了自己的命，而且学会了游泳。又有一次，我与邻居小女孩在水塘边够菱角，脚下的土台界崩溃，我们两人同时掉进了水里。我躺在水底，一点也不惊慌，看着蓝天白云，觉得很有意思。过了一段时间才看到人们跑来把我们救起来。那个小女孩淹得够呛，我可是一口水没喝，我心里还很怪他们把我救起来，觉得躺在水底很好玩。这几十年来这件事我一直觉得奇怪，而且记得非常清楚，仿佛就在昨天。
还有一次，我刚学会骑自行车，就骑着自行车上了公路。在一个大下坡的时候，车闸失灵，自行车带着我飞快的向下冲。这时有一群水牛正在通过路面，眼看就要闯进牛群的时候，牛群突然闪开，有一只最强壮的水牛站在路中间，头转向我，低头用牛角把我的自行车稳稳的顶住，使我的自行车停住。我急急忙忙的跳下车时，大水牛已经离开路面。似乎这只大水牛是在有意救我。我站在路边心里狂跳，很长时间没有回过神来。信主之后我才明白，就是在我不认识主的时候，主就在保护我；我们是主的羊，他一直在保守我们，使我们不致丧失。感谢主！
我小时候最大的愿望就是天天都有好吃的。一旦在年节时有好吃的，就毫无节制的大吃大喝，几乎每次都要把胃吃坏为止。放纵肉体的私欲而不加节制，这本身就是罪。后来我崇拜那些为了理想而奋斗的共产主义者，每每为他们英勇献身的精神所感动。在生活中我最崇拜的就是我的哥哥程应国。他是一个坚定的共产主义信仰者和实践者。在我大概七八岁的时候，我哥哥就是远近闻名的学雷锋标兵。他那时在公社当邮递员。其他邮递员都是骑自行车送信，他为了给国家节约一辆自行车，都是跑步送信。别人都是把信报送到大队，他却送到小队。业余时间他或者在学习毛主席著作，或者在为孤寡老人挑水扫地做家务。他的工资几乎完全奉献给孤寡老人军烈属，从来没有给过家里一分钱。他为了锻炼身体，常年用冷水洗澡，就是在冰雪天他也下水游泳。由于我的身体弱，在冬天穿棉衣还冻得不行，我哥哥在冰水中洗澡的行为在我看来他简直就是神人，我对他崇拜的要命。我这种崇拜其实也是在寻求灵魂的依靠，只是拜错了对象而已。
尽管后来由于我哥哥不照顾家庭，而使父母亲友都怨恨他；尽管由于他严格按原则办事、不讲人情，得罪了同事、领导；尽管由于他对现实极其不满而使自己陷入了孤独；尽管在文革结束后他由于在文革中的突出表现而被关了两年；尽管在我读中学时与他意见不一致他曾经与我断绝兄弟关系，但是我哥哥在我青少年时期一直是我心中的偶像。后来我哥哥被开除公职，他开始到处流浪，受尽了各种磨难。87年跑到缅甸被关了3年，差点把命丢了。前几年在河南被黑窑主骗去做了一年的奴隶，比书上看到的历史上的奴隶过的还苦。每天干活近20小时，只能吃半饱，天天挨打。年底因为天冷不能烧砖才被放走，到公安部门报案，公安根本不管。从此我哥哥老实了，天天在家做农活，忍受着单调、无聊、沉重的灵魂的负担。
对我哥哥的遭遇，我以前只是归罪于共产党对他的毒害，认为只是共产主义害了他。现在看来，他也是由于灵魂的饥渴而把共产主义当成了崇拜的偶像，同时由于自己的罪性，缺乏爱和宽容，在别人不能理解他的极端共产主义行为时，就怨恨别人、痛恨社会，最后把自己放在了完全与社会对立的位置，从而陷入了极端孤独。我现在常常为他祷告，希望神也能拯救他，让他与我一起同为神的儿子，成为主内的弟兄。求神怜悯、求神拯救！希望各位弟兄姊妹们为我哥哥的得救祷告。
信主之前我哥哥在我的人生历程中是最重要的一段。就是在他的影响下，我开始学习读书，我开始追求真理。在80年代他已经被社会抛弃的时候，我却成了一个狂热的共产主义信仰者、一个毛泽东的崇拜者。在我看来，共产主义就是最美好的天堂；每当看到共产党员为共产主义奋斗的故事时，我都会心潮澎湃。我不允许别人在我面前说任何对共产党不敬的话，我时时用共产主义的标准来要求自己，我愿意为共产主义付出鲜血和性命，我愿意为共产主义奋斗终身。当看到社会上的不正之风时，我心急如焚。我在想怎样才能使人们重新虔诚的信仰共产主义，于是高中毕业时我报考了人民大学国际共产主义运动史专业，希望从历史的角度为共产主义的复兴找一条出路。
实际上当时我尽管坚信共产主义，也常常热血沸腾，但是心里没有平安喜乐，没有爱。正在青春期的时候，情欲的萌动常常使我有犯罪的冲动，然后就是深深的自责、后悔。与我哥哥一样，我大多数时间觉得内心孤独、痛苦，常常觉得活的没有意思。家庭的贫穷也使我自卑、消沉，偶尔的热血沸腾也是为了平衡深深的空虚。读初中时曾经因为交不起学费、因为对学生生活的厌倦、因为对挫折的承受力差而休学务农一年。读高中时我经常一个人在山里奔走，有时站在铁轨上看着远远驶来的火车，一点都不想离开，恨不得死了算了；可是一想到年迈的父母，再加上内心的恐惧，还是在火车靠近时急忙躲开。学校生活的紧张、单调、乏味，为了高考做不完的习题，使生活没有一点趣味。我也是严格要求自己，遵守学校的清规戒律，作为班长总是批评其他不守规矩的同学，得罪了很多同学，把自己孤立了起来。总认为自己是最好的，别人都是不对的。我的中学生活主流是灰暗的、空虚的。现在看来对共产主义理想的追求并没有使我内心充实，这种人为的信仰因为远离神而得不到真正的心灵的满足，是完全靠不住的。
现在回忆起来，我的青少年时期也有很多神奇的故事。我出生的时候，我母亲身体很差，我是早产的。我母亲上茅房的时候把我生在了粪桶里，差点淹死。出生后由于怕我不好养活，父母决定把我送给别人。可是当别人来抱走的时候，我母亲又舍不得把我留了下来。从我有记忆开始，就是饥饿。父母上工后，我就像觅食的小动物一样在家里、在田边地头都处找吃的。有很多次都在野地里睡着了，很晚才被父母找回家。我小时候身体很差，几乎大多数时间都在病中，经常十天半月不吃不喝，我都不明白我是怎么活过来的。我那时经常犯一个怪病，都是在睡梦中发作，每当发病的时候，我会长长的伸出我的舌头，拍打我的两边脸颊，打得啪啪作响，打得脸上生疼，尽管心里明白，可是就是不能停止。直到睡在另一房间的父母听到响声后后过来把我叫醒，我的舌头才停止打脸。每次醒来后，我都用舌头试着打脸，可是怎么也够不着。老乡说是母猪精附体，我不相信。几十年来这一直是个谜，直到信主后我才知道这是邪灵作怪。
有一年夏天我独自在一个没有人的塘里玩水，突然掉进了深坑，喝了不少水，眼看要淹死。可是脑子里突然有个念头，一划水可能就能浮起来，我伸出双手一划，果然浮了起来。我救了自己的命，而且学会了游泳。又有一次，我与邻居小女孩在水塘边够菱角，脚下的土台界崩溃，我们两人同时掉进了水里。我躺在水底，一点也不惊慌，看着蓝天白云，觉得很有意思。过了一段时间才看到人们跑来把我们救起来。那个小女孩淹得够呛，我可是一口水没喝，我心里还很怪他们把我救起来，觉得躺在水底很好玩。这几十年来这件事我一直觉得奇怪，而且记得非常清楚，仿佛就在昨天。
还有一次，我刚学会骑自行车，就骑着自行车上了公路。在一个大下坡的时候，车闸失灵，自行车带着我飞快的向下冲。这时有一群水牛正在通过路面，眼看就要闯进牛群的时候，牛群突然闪开，有一只最强壮的水牛站在路中间，头转向我，低头用牛角把我的自行车稳稳的顶住，使我的自行车停住。我急急忙忙的跳下车时，大水牛已经离开路面。似乎这只大水牛是在有意救我。我站在路边心里狂跳，很长时间没有回过神来。信主之后我才明白，就是在我不认识主的时候，主就在保护我；我们是主的羊，他一直在保守我们，使我们不致丧失。感谢主！
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#87 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
二、 大学时期
到了大学，终于自由了，不用每天上课做习题。大学上课也允许不同的想法、也能接触到一些不同于正统观念的思想。在学习马列主义正统理论的讨论中，我慢慢发觉，马列主义经不起推敲，并不符合科学，而且互相矛盾。例如唯物主义认为物质决定一切，意识只是对物质的反映。我觉得就不对。我们每天上学学的是什么？我们所学的知识、科学就是属于意识范围，知识和科学都是自成体系，不是对物质的简单反映或者能动。但是对于物质和意识的产生的秩序我还是赞同的，就是物质在前，意思是后产生的。对于社会实践和意识形态的关系我也不能赞成，我认为人的活动是由自己的思想支配的，就是说思想决定行动，并在行动中修正和完善自己的思想。不可能是行动决定思想。在社会主义与资本主义的关系上，根本就不是马克思所说的，社会主义是在资本主义高度发达的基础上产生的；恰恰相反，社会主义都产生在经济基础非常落后的地方，而且社会主义国家普遍比资本主义国家落后。在生产力与生产关系的关系上，我认为是生产关系决定生产力的发展，每次生产力的大发展都是由于社会的变革、科学和思想的发展带来的，从来都不是生产力的发展推动生产关系的发展。在政治上看，社会主义国家普遍都是专制国家，人民没有基本的权利。八十年代正是大学思想非常活跃的时候，我积极参加各种讨论、听各种演讲，很快我就把马列主义、共产主义那一套完全放弃了，认为还是五四的口号最好，那就是民主与科学。而且我们所最需要的是争取民主权利，反对专制、反对官倒。
在信主之前，我一直认为大学时代是我最有收获、最愉快的时期，我接触了很多新思想，也读了一些书。远志明他们编的《走向未来丛书》是我喜欢读的书。我也积极参加各种课外活动。在学校的各种社团中，我们班就参与了二十多种社团的创建，我个人参与了人民大学演讲学会的创办工作。那时候我们的社会活动基本都是学当年共产党闹学潮的样子。一有风吹草动，我们就出去抗议游行。八七年的学潮使我也是心情澎湃，以为中国就要实现民主了。可是很快学潮就被压下去了，胡耀邦也下台了，公安局也开始调查我了，于是心情就郁闷。年底我们寝室八个人一起喝醉了，我醉了一个星期都没有恢复过来。
大学时期尽管有那么多刺激的事情，但是我大多数时间还是不愉快，心里很少有快乐的时候。后来看那时的日记，几乎都是“无聊”“没意思”等字眼。更多的时候是坐在图书馆读书、或者写一些批判的文章。当时心里并没有多少平静、快乐，每次活动刺激过后，觉得是无边的寂寞和烦恼。生活状况没有大的变化，主要靠勤工俭学来解决生活费。每天穿着一身又脏又旧的衣服在学校走来走去。别人都在忙着谈恋爱，我的自卑和无能使自己除了单相思外没有其他故事发生。寂寞的时候就骑着一辆自行车到处溜达。在无聊的周末，我经常带上两个馒头和咸菜，骑车到香山去，在山里寂寞的混一天。有一段时间我们班几个人每天在楼下找块空地踢足球，我踢球不按规矩，经常把同学踢伤，大家几乎都怕我。踢了四年球，我连踢球的规则都没有弄清楚，纯粹就是瞎胡闹，打发寂寞的时光。为了筹集生活费，我还要经常找点活干例如卖书等。其实那时候的市场是卖方市场，只要有东西卖就能赚钱。可是我那时候似乎对赚钱不太感兴趣，只要暂时生活费有了，就不干了。大多数时间在想国家大事、在无所事事中度过。尽管也后悔，但是后悔完了还是老样，根本改变不了无聊的心情和寂寞的灵魂。寂寞、空虚、无聊是我大学生活的主旋律，不是像我以后吹嘘的那样，说大学生活是最愉快地生活。
大学时期所有的反思都只是限于思想、制度、学问等理性层面，这些东西根本不能使灵魂得到安慰。除了攻击、谩骂、苦毒能得到一些邪恶的满足外，似乎心里没有任何平安。我们的反思最高也就是回到五四，从来没有考虑信仰的问题、没有考虑灵魂的问题。尽管很多马列主义的东西我抛弃了，但是无神论我没有抛弃，还以为无神论不是马列独有的，是普世的观念。看来马列主义对中国人在信仰上的毒害远远大于在思想、制度上的毒害，现在大多数民运人士、维权人士基本都还是无神论，心灵空虚，互相争斗，没有自己的信仰立场，有时候居然跟着(法)(L)(功)这个所谓的宗教后面跑，非常可怜。相反，现在中国的很多当权者却有了信仰，他们信佛、拜偶像，祈求神佛保佑他们当官发财。相当一部分富起来的人也是灵魂空虚，跟着拜偶像。如果佛教有灵界的支持的话，支持中国佛教的一定是魔鬼。他们想方设法赚钱，为贪官污吏、不法商人提供属灵支持。没有公义、没有爱，因为他们远离了真神，必会受到神的审判。愿神饶恕他们、拯救他们！
到了大学，终于自由了，不用每天上课做习题。大学上课也允许不同的想法、也能接触到一些不同于正统观念的思想。在学习马列主义正统理论的讨论中，我慢慢发觉，马列主义经不起推敲，并不符合科学，而且互相矛盾。例如唯物主义认为物质决定一切，意识只是对物质的反映。我觉得就不对。我们每天上学学的是什么？我们所学的知识、科学就是属于意识范围，知识和科学都是自成体系，不是对物质的简单反映或者能动。但是对于物质和意识的产生的秩序我还是赞同的，就是物质在前，意思是后产生的。对于社会实践和意识形态的关系我也不能赞成，我认为人的活动是由自己的思想支配的，就是说思想决定行动，并在行动中修正和完善自己的思想。不可能是行动决定思想。在社会主义与资本主义的关系上，根本就不是马克思所说的，社会主义是在资本主义高度发达的基础上产生的；恰恰相反，社会主义都产生在经济基础非常落后的地方，而且社会主义国家普遍比资本主义国家落后。在生产力与生产关系的关系上，我认为是生产关系决定生产力的发展，每次生产力的大发展都是由于社会的变革、科学和思想的发展带来的，从来都不是生产力的发展推动生产关系的发展。在政治上看，社会主义国家普遍都是专制国家，人民没有基本的权利。八十年代正是大学思想非常活跃的时候，我积极参加各种讨论、听各种演讲，很快我就把马列主义、共产主义那一套完全放弃了，认为还是五四的口号最好，那就是民主与科学。而且我们所最需要的是争取民主权利，反对专制、反对官倒。
在信主之前，我一直认为大学时代是我最有收获、最愉快的时期，我接触了很多新思想，也读了一些书。远志明他们编的《走向未来丛书》是我喜欢读的书。我也积极参加各种课外活动。在学校的各种社团中，我们班就参与了二十多种社团的创建，我个人参与了人民大学演讲学会的创办工作。那时候我们的社会活动基本都是学当年共产党闹学潮的样子。一有风吹草动，我们就出去抗议游行。八七年的学潮使我也是心情澎湃，以为中国就要实现民主了。可是很快学潮就被压下去了，胡耀邦也下台了，公安局也开始调查我了，于是心情就郁闷。年底我们寝室八个人一起喝醉了，我醉了一个星期都没有恢复过来。
大学时期尽管有那么多刺激的事情，但是我大多数时间还是不愉快，心里很少有快乐的时候。后来看那时的日记，几乎都是“无聊”“没意思”等字眼。更多的时候是坐在图书馆读书、或者写一些批判的文章。当时心里并没有多少平静、快乐，每次活动刺激过后，觉得是无边的寂寞和烦恼。生活状况没有大的变化，主要靠勤工俭学来解决生活费。每天穿着一身又脏又旧的衣服在学校走来走去。别人都在忙着谈恋爱，我的自卑和无能使自己除了单相思外没有其他故事发生。寂寞的时候就骑着一辆自行车到处溜达。在无聊的周末，我经常带上两个馒头和咸菜，骑车到香山去，在山里寂寞的混一天。有一段时间我们班几个人每天在楼下找块空地踢足球，我踢球不按规矩，经常把同学踢伤，大家几乎都怕我。踢了四年球，我连踢球的规则都没有弄清楚，纯粹就是瞎胡闹，打发寂寞的时光。为了筹集生活费，我还要经常找点活干例如卖书等。其实那时候的市场是卖方市场，只要有东西卖就能赚钱。可是我那时候似乎对赚钱不太感兴趣，只要暂时生活费有了，就不干了。大多数时间在想国家大事、在无所事事中度过。尽管也后悔，但是后悔完了还是老样，根本改变不了无聊的心情和寂寞的灵魂。寂寞、空虚、无聊是我大学生活的主旋律，不是像我以后吹嘘的那样，说大学生活是最愉快地生活。
大学时期所有的反思都只是限于思想、制度、学问等理性层面，这些东西根本不能使灵魂得到安慰。除了攻击、谩骂、苦毒能得到一些邪恶的满足外，似乎心里没有任何平安。我们的反思最高也就是回到五四，从来没有考虑信仰的问题、没有考虑灵魂的问题。尽管很多马列主义的东西我抛弃了，但是无神论我没有抛弃，还以为无神论不是马列独有的，是普世的观念。看来马列主义对中国人在信仰上的毒害远远大于在思想、制度上的毒害，现在大多数民运人士、维权人士基本都还是无神论，心灵空虚，互相争斗，没有自己的信仰立场，有时候居然跟着(法)(L)(功)这个所谓的宗教后面跑，非常可怜。相反，现在中国的很多当权者却有了信仰，他们信佛、拜偶像，祈求神佛保佑他们当官发财。相当一部分富起来的人也是灵魂空虚，跟着拜偶像。如果佛教有灵界的支持的话，支持中国佛教的一定是魔鬼。他们想方设法赚钱，为贪官污吏、不法商人提供属灵支持。没有公义、没有爱，因为他们远离了真神，必会受到神的审判。愿神饶恕他们、拯救他们！
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#88 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
三、 服刑期间
1988年夏天大学毕业，我被分到湖北省工会干校工作。说是当老师，可是头一年实习期不能上讲台，只能做些杂事。没有了大学的喧闹，我觉得更是孤独。除了几个年轻的同事在一起闲聊打发时间外，大多数时候还是无边的寂寞。工作也不好好干，对领导也不尊重，处处跟领导对着干，特别是常常羞辱主管我们干校的省工会副主席（想到这里心里非常后悔，求主饶恕！）。学校分配我到下面工会去锻炼，我也拒绝去。还做了一些说不出口的坏事。当时我还觉得我很正直、有良心，现在想起来我实在是一个罪人，根本不配说自己是个人，求主赦免！
我一心想着离开这个保守的地方，89年元旦的时候去了一趟海南，不仅没有找到工作，还在路上被骗子骗了一回。最后惊慌失措的回来，好长时间心里都没有安静下来。后来就无可奈何的呆下去了，经常躺在宿舍里胡思乱想。有天晚上附近的省政府招待所失火把我惊醒，站在楼顶看了半夜，让我兴奋了好几天。不安的灵魂终于等来了春夏之交的学潮，我把自己完全投入了进去。天天出去看游行，了解事情进展。晚上回来听境外电台，与朋友们激烈讨论，认为共产党就要垮台了，民主就要来了。
随着学潮的发展，我也是越来越兴奋，不仅出去参加游行，还组织干校的部分员工打着省工会的名义出去支持学生。跟着我们队伍的人越来越多，我们的游行队伍在长江大桥上踏步行走，使大桥剧烈抖动，把大家吓坏了，差点出事。接着有一辆车开过来，我们队伍中的人抬起车来就要扔到江里，我们好不容易才拦住他们，赶紧撤退。我还以真名写了一个“狼的嚎叫”系列小字报，每天一篇，贴在中南财经大学，对当局进行批判、攻击。寂寞的灵魂终于有了一个发泄的机会，我的整个精神处于极度亢奋之中。
六四之后，形势急转直下，学生们慢慢平静下来。我也认为事情就这样过去了，又陷入了沮丧状态。没有想到会进监狱，包括公安内部托人明确告诉我有危险时，我也不以为然。6月20日市局来人把我带走，告诉我只是找我了解一下情况，很快就回来了。我信以为真，连日用品都没有带，就跟他们走了。到了看守所，看到荷枪实弹的武警，经历严密的搜身，听到看守的严辞告诫，我的心里慌了。一个姓苏的老看守正告我，进了武汉市第一看守所，就别想出去，必须老实交待问题才有出路。
从此我开始了长达半年的看守所生活。开始的紧张过去后，就是漫长的等待。除了偶尔提审一次后，后来就很少离开看守所了。看守所的监室大概12平米，一半是一个大通铺，四分之一是厕所，剩下的四分之一放生活和劳动用品，主要活动的地方就是铺上。一个监号住4人，其他三人是刑事犯。进去的时候正是夏天，尽管唯一的窗户开着，但是铁门紧闭，风不能对流，热得要命。我们24小时都是只穿个短裤。在里面不准读书、不准大声说话、不准抽烟、不准游戏，反正除了糊火柴盒以外什么事都不准干。刑事犯每天有半个小时放风，政治犯没有放风时间。除了干活外，犯人们能唱很多监号里流传下来的囚歌，有一些歌的词曲都很优美，大多数很伤感。完成劳动任务后，我经常站在窗户跟前看着外面。我看着看守所后面一个猪圈边的一棵南瓜苗慢慢长大、开花、结果。后来转到第二看守所，很想念那颗南瓜秧和快要成熟的南瓜。
听刑事犯讲到下面看守所里各种折磨犯人的事情，我一开始不相信。后来有因为在看守所打死人而送到我们监号的犯人时，我才相信。前后有两个犯人因为在号子里打死人送到我们号里。他们讲到用各种极端残酷、难以描述的方法折磨犯人，而且都是管教干部许可的。如果把人打死了，打死人的人照样判死刑。警察、检察官、法官也是以各种方法刑讯逼供、折磨犯人，很多人给我讲了了他们的经历。以前总认为司法机构不至于很黑暗，没想到竟是这样的，他们所做的比他们揭露的国民党时期要残酷得多。听到这些事情，我很惊恐，不只如何是好。好在我们这个看守所没有这样的事情，这才让我松一口气。
好不容易度过了难熬的半年时间，其间有很多刻骨铭心的事情就不在这里一一详述。总之日子难过，好不容易年底被判刑5年、剥夺政治权利三年、送进了湖北省第一劳改支队。在看守所的半年使我不得不安分一些，因为我以前过于张狂、做事鲁莽、心理浮躁。我现在相信这是主在对我进行打压、建造，有主的爱和美意。这也使我知道社会的底层是多么黑暗、多么残酷。
到了劳改队相对自由一些，而且我们几十个政治犯在一起，心理也有个依靠。我们刚去的时候对我们管理很严，劳动也很重，基本上最重的活都让我们政治犯干。我从小在农村劳动，倒没有觉得有多难受，只是一些学生吃了大亏。90年六四周年的时候，支队找个借口把我送进了重管队，有一段时间天天在大窑里装卸砖瓦。那里面温度高达60多度，塑料鞋底都烤软。其它犯人装卸一趟后就出窑休息一会，我只能在窑里休息，挥汗如雨，有个干部专门在窑门口守着不让我出去。一般人早就病倒了，可是我居然平安度过，没有任何亏损。神在那时就在保守我啊，只是我不知道而已，感谢主！
头几年我们政治犯在塑料车间劳动，尽管有机器，但还是手工操作为主。塑料原料被高温熔化，反复搅压，再拉成塑料片。这个过程劳动强度很大，温度很高。特别是释放的气体毒性很大，使人很难呼吸。只要一开始生产，车间周围的草木都会枯萎。虽然劳动量大，可是伙食很差，一日三顿每顿三两米，菜里没有一滴油。在看守所时如果自己有钱还可以买吃的，在劳改队有钱也不给买。上中班时要上到晚上十点，下午五点的三两米早就消化完了，躺在床上饿得睡不着。这种半饥饿状态似乎过了一两年才习惯。感谢主我那时多年的胃病发作的还很少，真是奇迹啊。
头几年我们除了劳动外，就是没完没了的所谓学习、开会、走操。特别是每晚要学习毛泽东语录、开批斗会，把人弄得很紧张，似乎又回到了文化大革命。我们都是文化人，管理干部们在学习讨论时说不过我们，就不停的换主管干部。平时就派刑事犯管我们，不跟你讲道理，不服从就得挨打。我算是比较老实的，挨打比较少，有几个难友有几次被打得很重，让我既难过又恐惧。特别是有个难友邵启发因为患有严重精神病在学潮时写了一封恐吓信被判刑四年，在劳改队就成了管理人员和其它犯人欺负、取乐的对象。我有次为他说情，他们反过来把我好好修理了一番，那种难受不知怎么形容才好。
我们这些政治犯刚进去的时候，就学以前监狱里共产党的样子大义凛然，与监狱当局对着干，具体表现就是在思想上决不认罪，甚至有人连监规队纪也不遵守，劳动也不好好干。干部说思想上你们可以保留，但是行动上必须遵纪守法。我们对着干的结果就是挨打、受罚。我认为既然进来了，就得服从管理。有人认为我们不能服从共产党。于是纷争产生了，有一段时间我被难友当成叛徒，正好让干部利用我们的矛盾把我们分化。我看难友们的政治素质太差，有些人的人品也很差，根本不能团结奋斗，靠这样的人能搞民主吗？我于是对六四也进行了反思和否定，把难友们气坏了。现在想来，我当时除了幼稚外，对别人缺乏宽容、理解，一意孤行，伤害了大家的感情。求主饶恕我在这个期间犯的所有罪过！ 好在朋友们后来大多都理解和原谅了我。那时我没有信主，陷在罪中而不知道，真是苦啊！
我由于表现好减刑半年，93年12月19日满刑释放。这几年的故事不是很简单能说得清的，希望以后有时间好好整理一下，从信仰的角度对这段时间的经历做个梳理和总结。四年半的刑期把我的傲气完全打掉了，心理承受力大有长进，比以前要踏实多了，但是自卑和恐惧的情绪增加了，从一个极端到了另一个极端。
1988年夏天大学毕业，我被分到湖北省工会干校工作。说是当老师，可是头一年实习期不能上讲台，只能做些杂事。没有了大学的喧闹，我觉得更是孤独。除了几个年轻的同事在一起闲聊打发时间外，大多数时候还是无边的寂寞。工作也不好好干，对领导也不尊重，处处跟领导对着干，特别是常常羞辱主管我们干校的省工会副主席（想到这里心里非常后悔，求主饶恕！）。学校分配我到下面工会去锻炼，我也拒绝去。还做了一些说不出口的坏事。当时我还觉得我很正直、有良心，现在想起来我实在是一个罪人，根本不配说自己是个人，求主赦免！
我一心想着离开这个保守的地方，89年元旦的时候去了一趟海南，不仅没有找到工作，还在路上被骗子骗了一回。最后惊慌失措的回来，好长时间心里都没有安静下来。后来就无可奈何的呆下去了，经常躺在宿舍里胡思乱想。有天晚上附近的省政府招待所失火把我惊醒，站在楼顶看了半夜，让我兴奋了好几天。不安的灵魂终于等来了春夏之交的学潮，我把自己完全投入了进去。天天出去看游行，了解事情进展。晚上回来听境外电台，与朋友们激烈讨论，认为共产党就要垮台了，民主就要来了。
随着学潮的发展，我也是越来越兴奋，不仅出去参加游行，还组织干校的部分员工打着省工会的名义出去支持学生。跟着我们队伍的人越来越多，我们的游行队伍在长江大桥上踏步行走，使大桥剧烈抖动，把大家吓坏了，差点出事。接着有一辆车开过来，我们队伍中的人抬起车来就要扔到江里，我们好不容易才拦住他们，赶紧撤退。我还以真名写了一个“狼的嚎叫”系列小字报，每天一篇，贴在中南财经大学，对当局进行批判、攻击。寂寞的灵魂终于有了一个发泄的机会，我的整个精神处于极度亢奋之中。
六四之后，形势急转直下，学生们慢慢平静下来。我也认为事情就这样过去了，又陷入了沮丧状态。没有想到会进监狱，包括公安内部托人明确告诉我有危险时，我也不以为然。6月20日市局来人把我带走，告诉我只是找我了解一下情况，很快就回来了。我信以为真，连日用品都没有带，就跟他们走了。到了看守所，看到荷枪实弹的武警，经历严密的搜身，听到看守的严辞告诫，我的心里慌了。一个姓苏的老看守正告我，进了武汉市第一看守所，就别想出去，必须老实交待问题才有出路。
从此我开始了长达半年的看守所生活。开始的紧张过去后，就是漫长的等待。除了偶尔提审一次后，后来就很少离开看守所了。看守所的监室大概12平米，一半是一个大通铺，四分之一是厕所，剩下的四分之一放生活和劳动用品，主要活动的地方就是铺上。一个监号住4人，其他三人是刑事犯。进去的时候正是夏天，尽管唯一的窗户开着，但是铁门紧闭，风不能对流，热得要命。我们24小时都是只穿个短裤。在里面不准读书、不准大声说话、不准抽烟、不准游戏，反正除了糊火柴盒以外什么事都不准干。刑事犯每天有半个小时放风，政治犯没有放风时间。除了干活外，犯人们能唱很多监号里流传下来的囚歌，有一些歌的词曲都很优美，大多数很伤感。完成劳动任务后，我经常站在窗户跟前看着外面。我看着看守所后面一个猪圈边的一棵南瓜苗慢慢长大、开花、结果。后来转到第二看守所，很想念那颗南瓜秧和快要成熟的南瓜。
听刑事犯讲到下面看守所里各种折磨犯人的事情，我一开始不相信。后来有因为在看守所打死人而送到我们监号的犯人时，我才相信。前后有两个犯人因为在号子里打死人送到我们号里。他们讲到用各种极端残酷、难以描述的方法折磨犯人，而且都是管教干部许可的。如果把人打死了，打死人的人照样判死刑。警察、检察官、法官也是以各种方法刑讯逼供、折磨犯人，很多人给我讲了了他们的经历。以前总认为司法机构不至于很黑暗，没想到竟是这样的，他们所做的比他们揭露的国民党时期要残酷得多。听到这些事情，我很惊恐，不只如何是好。好在我们这个看守所没有这样的事情，这才让我松一口气。
好不容易度过了难熬的半年时间，其间有很多刻骨铭心的事情就不在这里一一详述。总之日子难过，好不容易年底被判刑5年、剥夺政治权利三年、送进了湖北省第一劳改支队。在看守所的半年使我不得不安分一些，因为我以前过于张狂、做事鲁莽、心理浮躁。我现在相信这是主在对我进行打压、建造，有主的爱和美意。这也使我知道社会的底层是多么黑暗、多么残酷。
到了劳改队相对自由一些，而且我们几十个政治犯在一起，心理也有个依靠。我们刚去的时候对我们管理很严，劳动也很重，基本上最重的活都让我们政治犯干。我从小在农村劳动，倒没有觉得有多难受，只是一些学生吃了大亏。90年六四周年的时候，支队找个借口把我送进了重管队，有一段时间天天在大窑里装卸砖瓦。那里面温度高达60多度，塑料鞋底都烤软。其它犯人装卸一趟后就出窑休息一会，我只能在窑里休息，挥汗如雨，有个干部专门在窑门口守着不让我出去。一般人早就病倒了，可是我居然平安度过，没有任何亏损。神在那时就在保守我啊，只是我不知道而已，感谢主！
头几年我们政治犯在塑料车间劳动，尽管有机器，但还是手工操作为主。塑料原料被高温熔化，反复搅压，再拉成塑料片。这个过程劳动强度很大，温度很高。特别是释放的气体毒性很大，使人很难呼吸。只要一开始生产，车间周围的草木都会枯萎。虽然劳动量大，可是伙食很差，一日三顿每顿三两米，菜里没有一滴油。在看守所时如果自己有钱还可以买吃的，在劳改队有钱也不给买。上中班时要上到晚上十点，下午五点的三两米早就消化完了，躺在床上饿得睡不着。这种半饥饿状态似乎过了一两年才习惯。感谢主我那时多年的胃病发作的还很少，真是奇迹啊。
头几年我们除了劳动外，就是没完没了的所谓学习、开会、走操。特别是每晚要学习毛泽东语录、开批斗会，把人弄得很紧张，似乎又回到了文化大革命。我们都是文化人，管理干部们在学习讨论时说不过我们，就不停的换主管干部。平时就派刑事犯管我们，不跟你讲道理，不服从就得挨打。我算是比较老实的，挨打比较少，有几个难友有几次被打得很重，让我既难过又恐惧。特别是有个难友邵启发因为患有严重精神病在学潮时写了一封恐吓信被判刑四年，在劳改队就成了管理人员和其它犯人欺负、取乐的对象。我有次为他说情，他们反过来把我好好修理了一番，那种难受不知怎么形容才好。
我们这些政治犯刚进去的时候，就学以前监狱里共产党的样子大义凛然，与监狱当局对着干，具体表现就是在思想上决不认罪，甚至有人连监规队纪也不遵守，劳动也不好好干。干部说思想上你们可以保留，但是行动上必须遵纪守法。我们对着干的结果就是挨打、受罚。我认为既然进来了，就得服从管理。有人认为我们不能服从共产党。于是纷争产生了，有一段时间我被难友当成叛徒，正好让干部利用我们的矛盾把我们分化。我看难友们的政治素质太差，有些人的人品也很差，根本不能团结奋斗，靠这样的人能搞民主吗？我于是对六四也进行了反思和否定，把难友们气坏了。现在想来，我当时除了幼稚外，对别人缺乏宽容、理解，一意孤行，伤害了大家的感情。求主饶恕我在这个期间犯的所有罪过！ 好在朋友们后来大多都理解和原谅了我。那时我没有信主，陷在罪中而不知道，真是苦啊！
我由于表现好减刑半年，93年12月19日满刑释放。这几年的故事不是很简单能说得清的，希望以后有时间好好整理一下，从信仰的角度对这段时间的经历做个梳理和总结。四年半的刑期把我的傲气完全打掉了，心理承受力大有长进，比以前要踏实多了，但是自卑和恐惧的情绪增加了，从一个极端到了另一个极端。
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#89 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
四、满刑之后
满刑之后在武汉的一年多时间过得非常艰难。由于孤独，在老家随便找了个老婆，她尽管勤劳，但是情绪暴躁、心理狭隘，把钱看得比命还重。后来我们分手时她告诉我不要再说她的缺点，可是这是我绕不过去的一段经历，不能不说，请她原谅。在武汉时还好些，后来到了北京我们两个人的关系几乎使我发疯，后面再说吧。
在武汉尽管有朋友资助，但是还得到处找工作。我们两个人每天的生活费不超过1元钱，基本上只是炒个青菜，到周末才买一条处理的臭鱼。在武汉的一年多里，除了家里来客，我们一次都没有为自己买过肉吃。我有时还到朋友那里揩点油，老婆则完全过得清苦日子。后来我找到一个广告公司当业务员，每月工资250元。老婆在商店当售货员，每月工资120元。可就是这样的工作也没法干长，因为武汉市安全局持续对我进行监控和骚扰。
我刚刚满刑回到武汉，武汉市安全局就找上门来，要我配合他们工作。后来就直接告诉我让我给他们工作。我说给我发工资、发工作证我就干（我真是那么想的，因为生活太难了，只是我不去干坏事就行），可是他们说必须完全不要报酬、不要名分替他们干，否则就给我难堪。我想我在劳改队被叫做叛徒的时候也没做对不起朋友的事，现在自由了还让我去害朋友？我坚决不干。从此我走到哪里，他们跟到哪里。隔几天就到我家去要我汇报我的行踪，如果有几分钟与他们跟踪掌握的不一致就反复盘问。每次来都对我进行威胁，而且他们经常唆使流氓地痞对我进行打骂骚扰。我常常莫名其妙的在街上被人打骂或者敲诈抢劫，每当发生这种事后，安全局的人晚上马上去我家，假装关心的问：最近没有人找你的麻烦吧？最频繁的时候几乎一两天就发生这种事情。最可恶的是，他们破坏我的工作，到我工作的单位威胁老板，我的好几个工作都被他们弄丢了。他们多次直接告诉我，如果不与他们合作，他们就不让我生活下去。每当听见他们敲门的声音，我的心就发抖。后来走在街上，只要后面有人，我就怕的浑身颤抖。我的精神几乎要崩溃了。这段时间是我人生几十年来最痛苦的日子，在我信主之前我一直在诅咒武汉市安全局的那几个人，甚至有时候妄想找个机会把他们暗杀了我才心安。
但是现在我完全饶恕了他们，他们在罪中所做的事他们也不明白，希望上帝能拯救他们、使他们摆脱罪恶、得到新生。没有主耶稣的救恩，谁能摆脱罪的辖制呢？我如果在他们那个位置，我有可能比他们做得更坏。以后要有机会，我要给他们传福音。主怎样饶恕了我们，我们也要怎样饶恕别人。我现在回忆这些事情的时候，心里还有一些恨意，求主饶恕，我也必须随时对自己的罪保持警醒，免得被撒旦利用，使神的名被羞辱。
满刑之后在武汉的一年多时间过得非常艰难。由于孤独，在老家随便找了个老婆，她尽管勤劳，但是情绪暴躁、心理狭隘，把钱看得比命还重。后来我们分手时她告诉我不要再说她的缺点，可是这是我绕不过去的一段经历，不能不说，请她原谅。在武汉时还好些，后来到了北京我们两个人的关系几乎使我发疯，后面再说吧。
在武汉尽管有朋友资助，但是还得到处找工作。我们两个人每天的生活费不超过1元钱，基本上只是炒个青菜，到周末才买一条处理的臭鱼。在武汉的一年多里，除了家里来客，我们一次都没有为自己买过肉吃。我有时还到朋友那里揩点油，老婆则完全过得清苦日子。后来我找到一个广告公司当业务员，每月工资250元。老婆在商店当售货员，每月工资120元。可就是这样的工作也没法干长，因为武汉市安全局持续对我进行监控和骚扰。
我刚刚满刑回到武汉，武汉市安全局就找上门来，要我配合他们工作。后来就直接告诉我让我给他们工作。我说给我发工资、发工作证我就干（我真是那么想的，因为生活太难了，只是我不去干坏事就行），可是他们说必须完全不要报酬、不要名分替他们干，否则就给我难堪。我想我在劳改队被叫做叛徒的时候也没做对不起朋友的事，现在自由了还让我去害朋友？我坚决不干。从此我走到哪里，他们跟到哪里。隔几天就到我家去要我汇报我的行踪，如果有几分钟与他们跟踪掌握的不一致就反复盘问。每次来都对我进行威胁，而且他们经常唆使流氓地痞对我进行打骂骚扰。我常常莫名其妙的在街上被人打骂或者敲诈抢劫，每当发生这种事后，安全局的人晚上马上去我家，假装关心的问：最近没有人找你的麻烦吧？最频繁的时候几乎一两天就发生这种事情。最可恶的是，他们破坏我的工作，到我工作的单位威胁老板，我的好几个工作都被他们弄丢了。他们多次直接告诉我，如果不与他们合作，他们就不让我生活下去。每当听见他们敲门的声音，我的心就发抖。后来走在街上，只要后面有人，我就怕的浑身颤抖。我的精神几乎要崩溃了。这段时间是我人生几十年来最痛苦的日子，在我信主之前我一直在诅咒武汉市安全局的那几个人，甚至有时候妄想找个机会把他们暗杀了我才心安。
但是现在我完全饶恕了他们，他们在罪中所做的事他们也不明白，希望上帝能拯救他们、使他们摆脱罪恶、得到新生。没有主耶稣的救恩，谁能摆脱罪的辖制呢？我如果在他们那个位置，我有可能比他们做得更坏。以后要有机会，我要给他们传福音。主怎样饶恕了我们，我们也要怎样饶恕别人。我现在回忆这些事情的时候，心里还有一些恨意，求主饶恕，我也必须随时对自己的罪保持警醒，免得被撒旦利用，使神的名被羞辱。
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#90 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
五、混在北京
为了摆脱武汉市安全局的迫害，95年四五月份我来到北京，从此摆脱了噩梦般的生活。同学介绍我在一个校友那里打工，每月工资将近2000元（实在是高！），公安局和安全局再也没有找过我的麻烦，我的生活上了一个新台阶。这个工作说是会务培训，其实就是组织各地企事业单位负责人公费旅游为主，顺便开个会学点东西，实际上也是赚的腐败钱。我当时因为太穷了，早就不考虑所作的事是否符合公义。将近一年的时间里，我在全国各地办会，走遍大江南北，看遍名胜古迹，使我游遍中国的梦想得到了实现。出差都是坐飞机，住的都是好宾馆。最重要的是，想吃什么就吃什么，三十多年的馋虫终于被消灭了。我的工资基本不用，老婆日夜糊信封收入也不少，一年后我们居然有了三万多存款，心里的安全感大大增强。
看到老板那么容易赚钱，96年我和一个同学合作注册了公司，也是办会办班，到年底有了20多万盈余。可是我与同学在半途就产生了矛盾，尽管起因不完全是我的过错，但是由于我自私、偏执，把钱看得太重，没有处理好矛盾，一度失去了我这个多年最好的朋友。求主饶恕我的罪！（写到这里的时候我给这个朋友打电话，希望能有机会向他道歉，没想到他也成了基督徒，我们成了主内的兄弟，我太高兴了，感谢主！）做这个生意的过程中，我几乎都是在犯罪。首先这个生意以办班办会的名义组织公款旅游，我们与腐败分子有什么区别呢？我们与有关部门合作办班时往往开始时用他们的公章，付给他们管理费，然后就不再打招呼，而是冒用他们的名义办班办会，尽管大家都是这么做，但是也是犯罪。由于经济条件的好转，个人生活也比较奢侈，有时还放纵自己，享受罪中之乐。人真是有罪呀！刚刚过了一点好日子，就忘乎所以，不知道自己是谁了。如果不是主耶稣的拯救，谁能摆脱罪的辖制呢？感谢赞美主！
一切行恶的必会受到神的审判和惩罚。感谢主，在我还没堕落到不可收拾的地步的时候，神就开始管教我了。首先我对办班开始觉得有些后悔，干的也不是那么起劲；紧接着报名参加的人越来越少，生意越来越清淡。看着别人好像是越来越好，自己心里压力越来越重。最重要的是，老婆现在一点都不安分，每天要我带着赚到的钱跟她一起回到老家去生活，免得都亏光了。她从小闹到大闹，最后发展到日夜闹、跳河上吊、撞车摸电，经常一连几个日夜不吃不喝折磨我。我的主要精力全部放在怎样对付她了，自然生意就慢慢垮了。她后来已经发展到歇斯底里，不能控制自己。每次大闹之后，她也后悔；我建议去看医生，她也同意，但最后还是不去。她只是想回到老家去，不愿意在外面生活。没有办法，98年只好让她回去。她一回去，就与她的老情人恢复了关系，使别人家庭破裂，别人的老婆多次自杀，也多次给我打电话，求我救救她的家庭。可是我老婆根本不听我的。她后来在老家也混不下去了，先后三次又回到我这里，考虑到我们以前的艰苦和感情，我三次都重新接纳了她。但是第四次还要回来时，我坚决拒绝了，一是我知道她实际上与别人同居，我的自尊不能接受；二是这种关系坚持下去，会害了我们两个人。在这一段跟坐牢一样难熬的日子里，锻炼了我的忍耐。在处理这件事时，我也有错，因为在她折磨我的时候，我没有体贴谅解她，实在忍不住时就对着干，把她痛打一顿，结果是越闹越厉害。求主饶恕我。也不知她现在在哪里漂泊，愿主怜悯她、拯救她！
后来又找的现在这个老婆我很满意，陪我度过困难的日子而不后悔，感谢主！在自己的公司垮了以后，我考过托福，想出国没有出成。帮别人做过图书发行没有做长；炒过股票，总是亏钱；与别人合伙办班，也不怎么样；给朋友打工，也看不到希望。每年年初信心百倍，到了年底垂头丧气。后来有了孩子，与老婆一起辛苦的养孩子，似乎也看不到希望。这时我大外甥得了尿毒症，我非常难受，因为我大姐、大姐夫也因尿毒症先后去世我没能帮上忙，而我的大外甥与我关系非常好，我下决心要救他。我到处找人借钱，没有结果；我向海内外无数机构、慈善团体求助，没有回音；我甚至决定出卖我的人体器官来救我外甥，也没有回应。我陷入了绝望，如果不是还要养活老婆孩子，我都怀疑活着还有没有什么意义。
为了摆脱武汉市安全局的迫害，95年四五月份我来到北京，从此摆脱了噩梦般的生活。同学介绍我在一个校友那里打工，每月工资将近2000元（实在是高！），公安局和安全局再也没有找过我的麻烦，我的生活上了一个新台阶。这个工作说是会务培训，其实就是组织各地企事业单位负责人公费旅游为主，顺便开个会学点东西，实际上也是赚的腐败钱。我当时因为太穷了，早就不考虑所作的事是否符合公义。将近一年的时间里，我在全国各地办会，走遍大江南北，看遍名胜古迹，使我游遍中国的梦想得到了实现。出差都是坐飞机，住的都是好宾馆。最重要的是，想吃什么就吃什么，三十多年的馋虫终于被消灭了。我的工资基本不用，老婆日夜糊信封收入也不少，一年后我们居然有了三万多存款，心里的安全感大大增强。
看到老板那么容易赚钱，96年我和一个同学合作注册了公司，也是办会办班，到年底有了20多万盈余。可是我与同学在半途就产生了矛盾，尽管起因不完全是我的过错，但是由于我自私、偏执，把钱看得太重，没有处理好矛盾，一度失去了我这个多年最好的朋友。求主饶恕我的罪！（写到这里的时候我给这个朋友打电话，希望能有机会向他道歉，没想到他也成了基督徒，我们成了主内的兄弟，我太高兴了，感谢主！）做这个生意的过程中，我几乎都是在犯罪。首先这个生意以办班办会的名义组织公款旅游，我们与腐败分子有什么区别呢？我们与有关部门合作办班时往往开始时用他们的公章，付给他们管理费，然后就不再打招呼，而是冒用他们的名义办班办会，尽管大家都是这么做，但是也是犯罪。由于经济条件的好转，个人生活也比较奢侈，有时还放纵自己，享受罪中之乐。人真是有罪呀！刚刚过了一点好日子，就忘乎所以，不知道自己是谁了。如果不是主耶稣的拯救，谁能摆脱罪的辖制呢？感谢赞美主！
一切行恶的必会受到神的审判和惩罚。感谢主，在我还没堕落到不可收拾的地步的时候，神就开始管教我了。首先我对办班开始觉得有些后悔，干的也不是那么起劲；紧接着报名参加的人越来越少，生意越来越清淡。看着别人好像是越来越好，自己心里压力越来越重。最重要的是，老婆现在一点都不安分，每天要我带着赚到的钱跟她一起回到老家去生活，免得都亏光了。她从小闹到大闹，最后发展到日夜闹、跳河上吊、撞车摸电，经常一连几个日夜不吃不喝折磨我。我的主要精力全部放在怎样对付她了，自然生意就慢慢垮了。她后来已经发展到歇斯底里，不能控制自己。每次大闹之后，她也后悔；我建议去看医生，她也同意，但最后还是不去。她只是想回到老家去，不愿意在外面生活。没有办法，98年只好让她回去。她一回去，就与她的老情人恢复了关系，使别人家庭破裂，别人的老婆多次自杀，也多次给我打电话，求我救救她的家庭。可是我老婆根本不听我的。她后来在老家也混不下去了，先后三次又回到我这里，考虑到我们以前的艰苦和感情，我三次都重新接纳了她。但是第四次还要回来时，我坚决拒绝了，一是我知道她实际上与别人同居，我的自尊不能接受；二是这种关系坚持下去，会害了我们两个人。在这一段跟坐牢一样难熬的日子里，锻炼了我的忍耐。在处理这件事时，我也有错，因为在她折磨我的时候，我没有体贴谅解她，实在忍不住时就对着干，把她痛打一顿，结果是越闹越厉害。求主饶恕我。也不知她现在在哪里漂泊，愿主怜悯她、拯救她！
后来又找的现在这个老婆我很满意，陪我度过困难的日子而不后悔，感谢主！在自己的公司垮了以后，我考过托福，想出国没有出成。帮别人做过图书发行没有做长；炒过股票，总是亏钱；与别人合伙办班，也不怎么样；给朋友打工，也看不到希望。每年年初信心百倍，到了年底垂头丧气。后来有了孩子，与老婆一起辛苦的养孩子，似乎也看不到希望。这时我大外甥得了尿毒症，我非常难受，因为我大姐、大姐夫也因尿毒症先后去世我没能帮上忙，而我的大外甥与我关系非常好，我下决心要救他。我到处找人借钱，没有结果；我向海内外无数机构、慈善团体求助，没有回音；我甚至决定出卖我的人体器官来救我外甥，也没有回应。我陷入了绝望，如果不是还要养活老婆孩子，我都怀疑活着还有没有什么意义。
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#91 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
六、重生得救
人的终点是神的起点，在我最绝望的时候，神拯救了我。我的一个在美国的难友蒋品超把我的求助信发给了很多华人机构、民运团体，也没有得到什么帮助，只是 (法)(L)(功)不停的打电话来要我天天喊“大法好”，就一定能够救我外甥。佛教徒发信要我高价请个佛像回家，一定可以救我外甥。我对这些东西非常反感。只有《生命季刊》C姐在看到我的信后，马上请国内的弟兄核实情况，并让Z前进和J登兴两位弟兄来看我。尽管我对所有宗教都很排斥，但是在我困难的时候只有基督徒来看我、帮助我，使我对基督教有了好感。奇怪的是，在基督教开始关心我后，有很多其他人和朋友也开始为我外甥进行捐助，而我以前呼吁了大半年都没有任何反应，难道基督教真有神吗？
接着Z弟兄和J弟兄从网上给我发来了一些通俗的基督教资料，其中有些人的见证很感动人，但是我还是不能接受基督教，只是有好感而已。在没有希望的情况下，我试图找个新希望，于是我愿意了解基督教，很认真的阅读相关资料，尽管内心实际上很抵触；因为几十年形成的无神论的影响太深了，实在无法让我接受所谓的鬼神。在这个过程中，有关基督徒的故事开始感动我，我也去教会参加聚会；J弟兄为我解答了一些疑问；我也愿意了解神，拿着一个姊妹送我的福音单张天天念含有决志祷告的内容。可是心里始终没有什么感觉，心里有些气馁。J弟兄安慰我说，不要着急，神正在寻找你。
在我接触基督教的材料十多天后，2006年3月2日上午大概9点多，我打开电脑继续看基督教的材料，突然心里一亮，我心里明确相信基督耶稣就是真实的，关于上帝、关于耶稣的故事就是真的。当时我不是很高兴，反而有些紧张：这是怎么回事？我怎么会相信呢？难道真有神吗？这一天我都是在恍惚中度过的，我的精神似乎停止了，这怎么可能呢？我对基督教几乎没有什么了解，我怎么会相信这个子虚乌有的东西呢？我自己都不敢相信，也不敢告诉J弟兄。我要再想想。
3月3日上班的时候，我再次想这个问题，我确认我信了耶稣基督，没有任何疑问。我这才从网上告诉了J弟兄。从这一天起，我的心里状况大大改观，首先我的绝望没有了、焦虑没有了，心里非常平安。我以前心里焦急，骑车飞快，常常出现险情；现在我骑车慢慢走，遇到红灯就老老实实等着。骑着车在上下班的路上不慌不忙地走着，看着人来人往，觉得我与他们不一样了；看看天空，看看大地，觉得与以前也不一样了。我在观念上的第一个改变就是，神是确实存在的，我心里的变化就是神迹，人不可能在瞬间使一个坚持无神论四十几年的人变成有神论者、变成基督徒。能够改变灵魂的力量只能来自神而不是人。
我的心里除了平安喜乐外，那一段时间我常常会感动，常常禁止不住的流下眼泪。从成人后，除了母亲去世、除了极少数的感动外，我很少流泪，可是那时我在读别人的见证的时候、特别是在唱赞美诗的时候、有时一个人独处的时候，心里总想哭，眼泪总在流。是什么使我常常感动？是什么让我常常泪流满面？是神的爱、是神的安慰使我多年苦毒的灵魂被幸福的泪水充满；我不再孤独、不再伤心、不再绝望，新生的狂喜充满我的心头，劫后余生的感觉使我对神充满感恩。信主一年多来，我所流的泪比我前几十年成人以来流的泪还要多。感恩的泪冲刷我灰暗的心灵，天上的爱使我的灵魂苏醒。那一段时间，只要有时间，不管在上下班的路上，还是在照顾孩子的时候，我都放声歌唱，歌唱主的爱，赞美主的恩。
刚信主的时候，尽管心里信了，可是从理性上转不过弯来。例如怎样才能证明上帝的存在？既然上帝无所不在、无所不能，为什么有那么多苦难灾害上帝不管？上帝让我们绝对服从是不是太独裁？科学与信仰不是矛盾吗？等等等等。弟兄姊妹的解释我也很难接受，因为我的无神论观点太强大了，尽管我心里信了，但是理性上还是过去的思考方式没有变。后来看到一本《游子吟》，解决了我很多困惑。有很多困惑经过大家的帮助我慢慢理解了，有些困惑在祷告中神帮我解开了，有些疑惑凭信心接受。这样我就从理性上慢慢的认识了神、认识了主耶稣、接受了基本的基督教观点，这就使我在心里更加爱神、更愿意与神亲近，也愿意把自己完全叫托给神、成为神的仆人和器皿。尽管现在我也还有很多问题不理解，但我相信神是绝对公义圣洁的，神决不会有错。再就是我们人是多么渺小，岂能完全认识神、理解神呢？神在高天之上，创造万有、维护万有，他知道我们的弱点，只把我们能够理解的启示给我们，那是神的爱和恩典，我们只有感恩和顺服才能蒙神的喜悦。
刚开始信主的的时候，我不知怎么祷告，就是反复的念主祷文和决志祷告文，再就是唱小敏的迦南诗歌，灵里很喜乐、很感动。后来祷告的感觉越来越好，祷告的功效也越来越强。信主之前我由于灵魂的阴暗、生活的压力，对社会问题基本上不关心了；信主之后我的心灵复苏，对社会问题突然火热起来，对社会的腐败和不公十分厌恶，对当局所有的人都愤怒，十分痛恨他们。我还以为主救我是要安排我再去从事反对政府的政治活动。我明白对罪应该愤怒，但是对罪人应该饶恕、怜悯。我于是在祷告中求主饶恕我、洁净我，求主给我一个爱人的的心。慢慢的，我的仇恨越来越少，而且我开始为中国的当权者祷告，求主使他们悔改，求主饶恕他们的罪。我现在从心里完全饶恕了共产党人，甚至连毛泽东我都饶恕了，尽管他犯下了滔天罪行，他也是陷在罪中而不知，他的晚年过的也很凄惨，他的犯罪并没有给他带来平安，如果他还活着，我也会为他祷告。
我在祷告中为我过去所有的罪忏悔，神都一一饶恕，用他的宝血完全涂抹干净。我心中还存在的犯罪念头也一一向神交托仰望，神都以他的大爱和大能一一抹去。只要犯罪的念头一产生，我马上祷告，求神赦免，神就会给我去掉；有时坏念头强一些，就需要祷告的时间长一些。心情不好的时候，有时祷告没有力量，我就唱歌，在唱赞美诗歌的时候，灵里就火热起来，感觉神与我同在。神赐给我们的诗歌，特别是迦南诗歌，是神给我们中国人特别的祝福。尽管我神学真理了解不多，但是借着祷告和歌唱，我的灵命大有长进，与主的关系越来越亲近。
信主之后，我的身体状况也大有好转。我有遗传性胃病，我们家大多数人都有过胃病，我母亲和大哥都是胃癌死的。我几十年来胃病也几乎年年发作，近些年发作更是频繁，每年初春和深秋都会发作一次。每次发作的时候，疼得我气都不敢出，似乎无数把刀在割我的心、挖我的肉，甚至一丝微风吹来都会使疼痛加剧，呻吟的力气都没有，我想可能我就要死在这个病上了。感谢主，信主一年多来，已经两个春天和一个秋天过去了，我的胃疼再也没有大发作。尽管胃里有时还是不舒服，除了有次特殊情况胃出血外，再也没有以前那么大的疼痛出现过。尽管这根刺主没有完全给我拿走，但是主保守我在他的恩典之中，同时也借这根刺提醒我不能骄傲、不能犯罪，否则主的管教会是很痛苦的。这都是主的爱和恩典。
很亏欠的是，尽管我信主一年多了，但是我很长时间读经没有感动，常常走神，只对读一般的通俗、属灵书籍感兴趣。感谢主，我现在已经开始喜欢读圣经了，神的话语能直接安慰我的心、给我灵里的力量。求神能使我更爱读圣经，愿神的话语直接在我心里发出亮光，照耀我跟随神的路程。当然我也还有很多地方不理解，特别是旧约部分我还有许多疑惑，求神继续带领我，使我完全明白圣经，在圣经的真道上能站立的稳。在时间许可的时候，我也争取参加一些神学培训，在真理上装备自己，使自己能成为神合用的器皿。
信主以后，我一直有个感动，就是要传道人，把自己完全奉献给主。主拯救了我，对我特别的恩待，我只有完全把自己奉献给主才能报答主的恩典。尽管我还需要为谋生工作，可是我做一般的工作心里不愉快。老板出钱给我，可我对工作没有多少热心，愧对老板的信任，也没有为主做好的见证，求主饶恕！我也曾努力想把工作做好，可是似乎拦阻很大，样样都不顺。但是只要是传福音我就非常喜欢，不管对象态度多不好，我都不气馁；一次不行，下次还来。心里软弱的时候，唱歌祷告，神又给我力量，继续去传福音。我们这个社会现在满了罪恶，很多人在病痛困苦中挣扎，我对这个人群心里特别同情，常常为他们祷告，求神拯救他们，也愿神用我来向这些弱势群体传福音。感谢主近期为我以后的个人生活和为主做工有了美好的安排。我还能说什么呢？只有竭尽全力为主做工、直到与主见面的那一天，感谢赞美主！
写到这里，回头再看，觉得我没有完全把神对我的爱和恩典表达出来、也没有对自己的罪有更深的认识和忏悔，求主饶恕我；求主的圣灵随时带领我离开犯罪的道路、照亮我心里的每一个角落，在我软弱的时候给我力量，在我疑惑的时候给我指明方向，在我骄傲的时候使我谦卑顺服。是主给了我新生，把我从死亡中拯救出来，我不求自己的好处，只求主使用我这不配的器皿，让我能够全力为主做工；现在主已经为我开辟了做工的道路，这真是主的恩典。我知道跟随主的道路还会有困难和曲折，但是在任何情况下都有主的相随，靠着主我们就能刚强壮胆；就是患难也是主的祝福，是主建造我们的途径。在主所赐的各样福分中，如果我们得到的实际好处太多的话，一方面要感恩，另一方面要惊醒，免得太顺利而落入试探，不思长进；而当我们遇到各样拦阻和磨难的时候，越是要感恩、要喜乐，因为我们知道靠着主我们必能胜过，而且在胜过后能够大有长进，感谢赞美主！我愿意把我完全奉献给主，尽全力为主做工，直到见主面的那天。主啊，求你完全悦纳我！
人的终点是神的起点，在我最绝望的时候，神拯救了我。我的一个在美国的难友蒋品超把我的求助信发给了很多华人机构、民运团体，也没有得到什么帮助，只是 (法)(L)(功)不停的打电话来要我天天喊“大法好”，就一定能够救我外甥。佛教徒发信要我高价请个佛像回家，一定可以救我外甥。我对这些东西非常反感。只有《生命季刊》C姐在看到我的信后，马上请国内的弟兄核实情况，并让Z前进和J登兴两位弟兄来看我。尽管我对所有宗教都很排斥，但是在我困难的时候只有基督徒来看我、帮助我，使我对基督教有了好感。奇怪的是，在基督教开始关心我后，有很多其他人和朋友也开始为我外甥进行捐助，而我以前呼吁了大半年都没有任何反应，难道基督教真有神吗？
接着Z弟兄和J弟兄从网上给我发来了一些通俗的基督教资料，其中有些人的见证很感动人，但是我还是不能接受基督教，只是有好感而已。在没有希望的情况下，我试图找个新希望，于是我愿意了解基督教，很认真的阅读相关资料，尽管内心实际上很抵触；因为几十年形成的无神论的影响太深了，实在无法让我接受所谓的鬼神。在这个过程中，有关基督徒的故事开始感动我，我也去教会参加聚会；J弟兄为我解答了一些疑问；我也愿意了解神，拿着一个姊妹送我的福音单张天天念含有决志祷告的内容。可是心里始终没有什么感觉，心里有些气馁。J弟兄安慰我说，不要着急，神正在寻找你。
在我接触基督教的材料十多天后，2006年3月2日上午大概9点多，我打开电脑继续看基督教的材料，突然心里一亮，我心里明确相信基督耶稣就是真实的，关于上帝、关于耶稣的故事就是真的。当时我不是很高兴，反而有些紧张：这是怎么回事？我怎么会相信呢？难道真有神吗？这一天我都是在恍惚中度过的，我的精神似乎停止了，这怎么可能呢？我对基督教几乎没有什么了解，我怎么会相信这个子虚乌有的东西呢？我自己都不敢相信，也不敢告诉J弟兄。我要再想想。
3月3日上班的时候，我再次想这个问题，我确认我信了耶稣基督，没有任何疑问。我这才从网上告诉了J弟兄。从这一天起，我的心里状况大大改观，首先我的绝望没有了、焦虑没有了，心里非常平安。我以前心里焦急，骑车飞快，常常出现险情；现在我骑车慢慢走，遇到红灯就老老实实等着。骑着车在上下班的路上不慌不忙地走着，看着人来人往，觉得我与他们不一样了；看看天空，看看大地，觉得与以前也不一样了。我在观念上的第一个改变就是，神是确实存在的，我心里的变化就是神迹，人不可能在瞬间使一个坚持无神论四十几年的人变成有神论者、变成基督徒。能够改变灵魂的力量只能来自神而不是人。
我的心里除了平安喜乐外，那一段时间我常常会感动，常常禁止不住的流下眼泪。从成人后，除了母亲去世、除了极少数的感动外，我很少流泪，可是那时我在读别人的见证的时候、特别是在唱赞美诗的时候、有时一个人独处的时候，心里总想哭，眼泪总在流。是什么使我常常感动？是什么让我常常泪流满面？是神的爱、是神的安慰使我多年苦毒的灵魂被幸福的泪水充满；我不再孤独、不再伤心、不再绝望，新生的狂喜充满我的心头，劫后余生的感觉使我对神充满感恩。信主一年多来，我所流的泪比我前几十年成人以来流的泪还要多。感恩的泪冲刷我灰暗的心灵，天上的爱使我的灵魂苏醒。那一段时间，只要有时间，不管在上下班的路上，还是在照顾孩子的时候，我都放声歌唱，歌唱主的爱，赞美主的恩。
刚信主的时候，尽管心里信了，可是从理性上转不过弯来。例如怎样才能证明上帝的存在？既然上帝无所不在、无所不能，为什么有那么多苦难灾害上帝不管？上帝让我们绝对服从是不是太独裁？科学与信仰不是矛盾吗？等等等等。弟兄姊妹的解释我也很难接受，因为我的无神论观点太强大了，尽管我心里信了，但是理性上还是过去的思考方式没有变。后来看到一本《游子吟》，解决了我很多困惑。有很多困惑经过大家的帮助我慢慢理解了，有些困惑在祷告中神帮我解开了，有些疑惑凭信心接受。这样我就从理性上慢慢的认识了神、认识了主耶稣、接受了基本的基督教观点，这就使我在心里更加爱神、更愿意与神亲近，也愿意把自己完全叫托给神、成为神的仆人和器皿。尽管现在我也还有很多问题不理解，但我相信神是绝对公义圣洁的，神决不会有错。再就是我们人是多么渺小，岂能完全认识神、理解神呢？神在高天之上，创造万有、维护万有，他知道我们的弱点，只把我们能够理解的启示给我们，那是神的爱和恩典，我们只有感恩和顺服才能蒙神的喜悦。
刚开始信主的的时候，我不知怎么祷告，就是反复的念主祷文和决志祷告文，再就是唱小敏的迦南诗歌，灵里很喜乐、很感动。后来祷告的感觉越来越好，祷告的功效也越来越强。信主之前我由于灵魂的阴暗、生活的压力，对社会问题基本上不关心了；信主之后我的心灵复苏，对社会问题突然火热起来，对社会的腐败和不公十分厌恶，对当局所有的人都愤怒，十分痛恨他们。我还以为主救我是要安排我再去从事反对政府的政治活动。我明白对罪应该愤怒，但是对罪人应该饶恕、怜悯。我于是在祷告中求主饶恕我、洁净我，求主给我一个爱人的的心。慢慢的，我的仇恨越来越少，而且我开始为中国的当权者祷告，求主使他们悔改，求主饶恕他们的罪。我现在从心里完全饶恕了共产党人，甚至连毛泽东我都饶恕了，尽管他犯下了滔天罪行，他也是陷在罪中而不知，他的晚年过的也很凄惨，他的犯罪并没有给他带来平安，如果他还活着，我也会为他祷告。
我在祷告中为我过去所有的罪忏悔，神都一一饶恕，用他的宝血完全涂抹干净。我心中还存在的犯罪念头也一一向神交托仰望，神都以他的大爱和大能一一抹去。只要犯罪的念头一产生，我马上祷告，求神赦免，神就会给我去掉；有时坏念头强一些，就需要祷告的时间长一些。心情不好的时候，有时祷告没有力量，我就唱歌，在唱赞美诗歌的时候，灵里就火热起来，感觉神与我同在。神赐给我们的诗歌，特别是迦南诗歌，是神给我们中国人特别的祝福。尽管我神学真理了解不多，但是借着祷告和歌唱，我的灵命大有长进，与主的关系越来越亲近。
信主之后，我的身体状况也大有好转。我有遗传性胃病，我们家大多数人都有过胃病，我母亲和大哥都是胃癌死的。我几十年来胃病也几乎年年发作，近些年发作更是频繁，每年初春和深秋都会发作一次。每次发作的时候，疼得我气都不敢出，似乎无数把刀在割我的心、挖我的肉，甚至一丝微风吹来都会使疼痛加剧，呻吟的力气都没有，我想可能我就要死在这个病上了。感谢主，信主一年多来，已经两个春天和一个秋天过去了，我的胃疼再也没有大发作。尽管胃里有时还是不舒服，除了有次特殊情况胃出血外，再也没有以前那么大的疼痛出现过。尽管这根刺主没有完全给我拿走，但是主保守我在他的恩典之中，同时也借这根刺提醒我不能骄傲、不能犯罪，否则主的管教会是很痛苦的。这都是主的爱和恩典。
很亏欠的是，尽管我信主一年多了，但是我很长时间读经没有感动，常常走神，只对读一般的通俗、属灵书籍感兴趣。感谢主，我现在已经开始喜欢读圣经了，神的话语能直接安慰我的心、给我灵里的力量。求神能使我更爱读圣经，愿神的话语直接在我心里发出亮光，照耀我跟随神的路程。当然我也还有很多地方不理解，特别是旧约部分我还有许多疑惑，求神继续带领我，使我完全明白圣经，在圣经的真道上能站立的稳。在时间许可的时候，我也争取参加一些神学培训，在真理上装备自己，使自己能成为神合用的器皿。
信主以后，我一直有个感动，就是要传道人，把自己完全奉献给主。主拯救了我，对我特别的恩待，我只有完全把自己奉献给主才能报答主的恩典。尽管我还需要为谋生工作，可是我做一般的工作心里不愉快。老板出钱给我，可我对工作没有多少热心，愧对老板的信任，也没有为主做好的见证，求主饶恕！我也曾努力想把工作做好，可是似乎拦阻很大，样样都不顺。但是只要是传福音我就非常喜欢，不管对象态度多不好，我都不气馁；一次不行，下次还来。心里软弱的时候，唱歌祷告，神又给我力量，继续去传福音。我们这个社会现在满了罪恶，很多人在病痛困苦中挣扎，我对这个人群心里特别同情，常常为他们祷告，求神拯救他们，也愿神用我来向这些弱势群体传福音。感谢主近期为我以后的个人生活和为主做工有了美好的安排。我还能说什么呢？只有竭尽全力为主做工、直到与主见面的那一天，感谢赞美主！
写到这里，回头再看，觉得我没有完全把神对我的爱和恩典表达出来、也没有对自己的罪有更深的认识和忏悔，求主饶恕我；求主的圣灵随时带领我离开犯罪的道路、照亮我心里的每一个角落，在我软弱的时候给我力量，在我疑惑的时候给我指明方向，在我骄傲的时候使我谦卑顺服。是主给了我新生，把我从死亡中拯救出来，我不求自己的好处，只求主使用我这不配的器皿，让我能够全力为主做工；现在主已经为我开辟了做工的道路，这真是主的恩典。我知道跟随主的道路还会有困难和曲折，但是在任何情况下都有主的相随，靠着主我们就能刚强壮胆；就是患难也是主的祝福，是主建造我们的途径。在主所赐的各样福分中，如果我们得到的实际好处太多的话，一方面要感恩，另一方面要惊醒，免得太顺利而落入试探，不思长进；而当我们遇到各样拦阻和磨难的时候，越是要感恩、要喜乐，因为我们知道靠着主我们必能胜过，而且在胜过后能够大有长进，感谢赞美主！我愿意把我完全奉献给主，尽全力为主做工，直到见主面的那天。主啊，求你完全悦纳我！
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#92 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
范士贵居然有两个老婆， 而且还黑过合伙人的钱？
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满刑之后（1994年）在武汉的一年多时间过得非常艰难。由于孤独，在老家随便找了个老婆，她尽管勤劳，但是情绪暴躁、心理狭隘，把钱看得比命还重。后来我们分手时她告诉我不要再说她的缺点，可是这是我绕不过去的一段经历，不能不说，请她原谅。在武汉时还好些，后来到了北京我们两个人的关系几乎使我发疯，后面再说吧。
。。。。。。
为了摆脱武汉市安全局的迫害，95年四五月份我来到北京，从此摆脱了噩梦般的生活。同学介绍我在一个校友那里打工，每月工资将近2000元（实在是高！），公安局和安全局再也没有找过我的麻烦，我的生活上了一个新台阶。。。。。。我的工资基本不用，老婆日夜糊信封收入也不少，一年后我们居然有了三万多存款，心里的安全感大大增强。
看到老板那么容易赚钱，96年我和一个同学合作注册了公司，也是办会办班，到年底有了20多万盈余。可是我与同学在半途就产生了矛盾，尽管起因不完全是我的过错，但是由于我自私、偏执，把钱看得太重，没有处理好矛盾，一度失去了我这个多年最好的朋友。求主饶恕我的罪！。。。。。。
最重要的是，老婆现在一点都不安分，每天要我带着赚到的钱跟她一起回到老家去生活，免得都亏光了。她从小闹到大闹，最后发展到日夜闹、跳河上吊、撞车摸电，经常一连几个日夜不吃不喝折磨我。我的主要精力全部放在怎样对付她了，自然生意就慢慢垮了。她后来已经发展到歇斯底里，不能控制自己。每次大闹之后，她也后悔；我建议去看医生，她也同意，但最后还是不去。她只是想回到老家去，不愿意在外面生活。没有办法，98年只好让她回去。她一回去，就与她的老情人恢复了关系，使别人家庭破裂，别人的老婆多次自杀，也多次给我打电话，求我救救她的家庭。可是我老婆根本不听我的。她后来在老家也混不下去了，先后三次又回到我这里，考虑到我们以前的艰苦和感情，我三次都重新接纳了她。但是第四次还要回来时，我坚决拒绝了，一是我知道她实际上与别人同居，我的自尊不能接受；二是这种关系坚持下去，会害了我们两个人。在这一段跟坐牢一样难熬的日子里，锻炼了我的忍耐。在处理这件事时，我也有错，因为在她折磨我的时候，我没有体贴谅解她，实在忍不住时就对着干，把她痛打一顿，结果是越闹越厉害。求主饶恕我。也不知她现在在哪里漂泊，愿主怜悯她、拯救她！
后来又找的现在这个老婆我很满意 （1998年之后），陪我度过困难的日子而不后悔，感谢主！。。。。。。后来有了孩子（2004年），与老婆一起辛苦的养孩子，似乎也看不到希望。
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满刑之后（1994年）在武汉的一年多时间过得非常艰难。由于孤独，在老家随便找了个老婆，她尽管勤劳，但是情绪暴躁、心理狭隘，把钱看得比命还重。后来我们分手时她告诉我不要再说她的缺点，可是这是我绕不过去的一段经历，不能不说，请她原谅。在武汉时还好些，后来到了北京我们两个人的关系几乎使我发疯，后面再说吧。
。。。。。。
为了摆脱武汉市安全局的迫害，95年四五月份我来到北京，从此摆脱了噩梦般的生活。同学介绍我在一个校友那里打工，每月工资将近2000元（实在是高！），公安局和安全局再也没有找过我的麻烦，我的生活上了一个新台阶。。。。。。我的工资基本不用，老婆日夜糊信封收入也不少，一年后我们居然有了三万多存款，心里的安全感大大增强。
看到老板那么容易赚钱，96年我和一个同学合作注册了公司，也是办会办班，到年底有了20多万盈余。可是我与同学在半途就产生了矛盾，尽管起因不完全是我的过错，但是由于我自私、偏执，把钱看得太重，没有处理好矛盾，一度失去了我这个多年最好的朋友。求主饶恕我的罪！。。。。。。
最重要的是，老婆现在一点都不安分，每天要我带着赚到的钱跟她一起回到老家去生活，免得都亏光了。她从小闹到大闹，最后发展到日夜闹、跳河上吊、撞车摸电，经常一连几个日夜不吃不喝折磨我。我的主要精力全部放在怎样对付她了，自然生意就慢慢垮了。她后来已经发展到歇斯底里，不能控制自己。每次大闹之后，她也后悔；我建议去看医生，她也同意，但最后还是不去。她只是想回到老家去，不愿意在外面生活。没有办法，98年只好让她回去。她一回去，就与她的老情人恢复了关系，使别人家庭破裂，别人的老婆多次自杀，也多次给我打电话，求我救救她的家庭。可是我老婆根本不听我的。她后来在老家也混不下去了，先后三次又回到我这里，考虑到我们以前的艰苦和感情，我三次都重新接纳了她。但是第四次还要回来时，我坚决拒绝了，一是我知道她实际上与别人同居，我的自尊不能接受；二是这种关系坚持下去，会害了我们两个人。在这一段跟坐牢一样难熬的日子里，锻炼了我的忍耐。在处理这件事时，我也有错，因为在她折磨我的时候，我没有体贴谅解她，实在忍不住时就对着干，把她痛打一顿，结果是越闹越厉害。求主饶恕我。也不知她现在在哪里漂泊，愿主怜悯她、拯救她！
后来又找的现在这个老婆我很满意 （1998年之后），陪我度过困难的日子而不后悔，感谢主！。。。。。。后来有了孩子（2004年），与老婆一起辛苦的养孩子，似乎也看不到希望。
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#93 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
比绝大多数梅花玩的女人都多TOP_TOP 写了： 2025年 6月 6日 11:31 范士贵居然有两个老婆， 而且还黑过合伙人的钱？
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满刑之后（1994年）在武汉的一年多时间过得非常艰难。由于孤独，在老家随便找了个老婆，她尽管勤劳，但是情绪暴躁、心理狭隘，把钱看得比命还重。后来我们分手时她告诉我不要再说她的缺点，可是这是我绕不过去的一段经历，不能不说，请她原谅。在武汉时还好些，后来到了北京我们两个人的关系几乎使我发疯，后面再说吧。
。。。。。。
为了摆脱武汉市安全局的迫害，95年四五月份我来到北京，从此摆脱了噩梦般的生活。同学介绍我在一个校友那里打工，每月工资将近2000元（实在是高！），公安局和安全局再也没有找过我的麻烦，我的生活上了一个新台阶。。。。。。我的工资基本不用，老婆日夜糊信封收入也不少，一年后我们居然有了三万多存款，心里的安全感大大增强。
看到老板那么容易赚钱，96年我和一个同学合作注册了公司，也是办会办班，到年底有了20多万盈余。可是我与同学在半途就产生了矛盾，尽管起因不完全是我的过错，但是由于我自私、偏执，把钱看得太重，没有处理好矛盾，一度失去了我这个多年最好的朋友。求主饶恕我的罪！。。。。。。
最重要的是，老婆现在一点都不安分，每天要我带着赚到的钱跟她一起回到老家去生活，免得都亏光了。她从小闹到大闹，最后发展到日夜闹、跳河上吊、撞车摸电，经常一连几个日夜不吃不喝折磨我。我的主要精力全部放在怎样对付她了，自然生意就慢慢垮了。她后来已经发展到歇斯底里，不能控制自己。每次大闹之后，她也后悔；我建议去看医生，她也同意，但最后还是不去。她只是想回到老家去，不愿意在外面生活。没有办法，98年只好让她回去。她一回去，就与她的老情人恢复了关系，使别人家庭破裂，别人的老婆多次自杀，也多次给我打电话，求我救救她的家庭。可是我老婆根本不听我的。她后来在老家也混不下去了，先后三次又回到我这里，考虑到我们以前的艰苦和感情，我三次都重新接纳了她。但是第四次还要回来时，我坚决拒绝了，一是我知道她实际上与别人同居，我的自尊不能接受；二是这种关系坚持下去，会害了我们两个人。在这一段跟坐牢一样难熬的日子里，锻炼了我的忍耐。在处理这件事时，我也有错，因为在她折磨我的时候，我没有体贴谅解她，实在忍不住时就对着干，把她痛打一顿，结果是越闹越厉害。求主饶恕我。也不知她现在在哪里漂泊，愿主怜悯她、拯救她！
后来又找的现在这个老婆我很满意 （1998年之后），陪我度过困难的日子而不后悔，感谢主！。。。。。。后来有了孩子（2004年），与老婆一起辛苦的养孩子，似乎也看不到希望。
#94 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
哈哈，美华混的不如老范的大有人在……
范士贵是一个低配版的王丹：两人都搞过学运坐过牢；区别是，王丹早早跑到美国，现在还在海外吃着六四红利；老范则是几十年滞留国内，忍受着社会主义的铁拳。
范士贵是一个低配版的刘强奸：两人都是人大垃圾专业本科毕业，都在北京开公司摸钱搞女人；区别是，刘强奸公司越开越大，女人越搞越多；老范则是生意惨淡，生活风雨飘摇。。。
范士贵是一个低配版的王丹：两人都搞过学运坐过牢；区别是，王丹早早跑到美国，现在还在海外吃着六四红利；老范则是几十年滞留国内，忍受着社会主义的铁拳。
范士贵是一个低配版的刘强奸：两人都是人大垃圾专业本科毕业，都在北京开公司摸钱搞女人；区别是，刘强奸公司越开越大，女人越搞越多；老范则是生意惨淡，生活风雨飘摇。。。
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#95 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
老范兄弟姐妹共五人，属于重组家庭，太辛酸啦
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这几天回忆童年的艰辛，每天都要哭一场。除了心酸，就是愧疚。愧对父母，愧对哥哥姐姐。这几十年我一直试图改变我家的穷困，可是一直没有。
我兄弟姐妹5人。大哥程应华同父异母，比我大20岁，我没有出生他就出去当兵了。我哥说58年到60年大饥荒的时候，大哥为了让弟弟妹妹多吃一口，每次从食堂打回稀饭后一口不吃，说自己吃饱了。后来大哥自己去水利工地找父母，在漳河水库做苦力找饭吃。我长大后，过年跟大哥去给奶奶上坟，他都会爬在奶奶坟上哭很久。他说小时候我爸把他妈打跑了，都是奶奶养活他。
大姐程应芳比我大15岁，同母异父。舅舅被国军抓走后，我妈为了照顾患病独居的外婆，离婚带着大姐回娘家。母亲身体不好，大姐常常独自承担家务。因为不是亲生的，还经常被我爸打骂。我出生后我妈没有奶水，我大姐每晚要起来给我磨米面，冲米糊。如果不是大姐，我婴儿期可能就夭折了。
那时饥饿加疾病，婴儿死亡率很高。我很小大姐就出嫁了。大姐夫对我们很好。大姐家就在我们附近，有点好吃的总是叫我过去吃。后来大姐夫大姐正值壮年，患尿毒症先后去世。我一点帮不上，成为我永远的痛。
跟我一起生活长大的是同父同母的哥哥程应国姐姐程应珍。哥哥很小就聪明好学，中学毕业后当上公社邮递员，一分钱都不拿回家，全部资助五保户，成为全省学雷锋标兵。有次我跟姐姐去邮局找他要学费，他一分钱没有 。那天他把他的工作餐分给我们，他一口没吃。食堂想再给他一份，他不占公家便宜，坚决不要。
我从小就在我姐放学后拎着竹篮跟她出去挖野菜、挖猪草，野菜给人吃。那时野菜很多，大多苦涩。后来农药化肥用多了，野菜没有了，青蛙鱼虾都绝种了。小时候少有的美好记忆就是青蛙知了的鸣叫、小虫水鸟的聒噪、萤火虫的漫天飞舞。现在都消失了。
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这几天回忆童年的艰辛，每天都要哭一场。除了心酸，就是愧疚。愧对父母，愧对哥哥姐姐。这几十年我一直试图改变我家的穷困，可是一直没有。
我兄弟姐妹5人。大哥程应华同父异母，比我大20岁，我没有出生他就出去当兵了。我哥说58年到60年大饥荒的时候，大哥为了让弟弟妹妹多吃一口，每次从食堂打回稀饭后一口不吃，说自己吃饱了。后来大哥自己去水利工地找父母，在漳河水库做苦力找饭吃。我长大后，过年跟大哥去给奶奶上坟，他都会爬在奶奶坟上哭很久。他说小时候我爸把他妈打跑了，都是奶奶养活他。
大姐程应芳比我大15岁，同母异父。舅舅被国军抓走后，我妈为了照顾患病独居的外婆，离婚带着大姐回娘家。母亲身体不好，大姐常常独自承担家务。因为不是亲生的，还经常被我爸打骂。我出生后我妈没有奶水，我大姐每晚要起来给我磨米面，冲米糊。如果不是大姐，我婴儿期可能就夭折了。
那时饥饿加疾病，婴儿死亡率很高。我很小大姐就出嫁了。大姐夫对我们很好。大姐家就在我们附近，有点好吃的总是叫我过去吃。后来大姐夫大姐正值壮年，患尿毒症先后去世。我一点帮不上，成为我永远的痛。
跟我一起生活长大的是同父同母的哥哥程应国姐姐程应珍。哥哥很小就聪明好学，中学毕业后当上公社邮递员，一分钱都不拿回家，全部资助五保户，成为全省学雷锋标兵。有次我跟姐姐去邮局找他要学费，他一分钱没有 。那天他把他的工作餐分给我们，他一口没吃。食堂想再给他一份，他不占公家便宜，坚决不要。
我从小就在我姐放学后拎着竹篮跟她出去挖野菜、挖猪草，野菜给人吃。那时野菜很多，大多苦涩。后来农药化肥用多了，野菜没有了，青蛙鱼虾都绝种了。小时候少有的美好记忆就是青蛙知了的鸣叫、小虫水鸟的聒噪、萤火虫的漫天飞舞。现在都消失了。
我不发帖，我只是帖子的搬运工
#96 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
文科生低智商， 据说还被傻逼王靖渝骗TOP_TOP 写了： 2025年 6月 5日 17:45 时代的一粒沙，普通人的一座山
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1963年，范士贵出生, 湖北省荆门市沙洋县官垱镇小庙村人，父母都是农民。
1984年，考入中国人民大学国际政治系，是当年沙洋县唯一考进人民大学的学生，主修国际共产主义运动史。
1988年，大学毕业, 被分配到湖北省工会干部学校, 当了一名教师。
1989年，范士贵在武汉积极参与学运。
1989年11月，因参与学运被判处五年有期徒刑，剥夺政治权利三年。
1989年12月，湖北省工会在范士贵的判决出炉后，将其开除公职。
1993年12月，因在监狱中服从管教, 获得减刑提前出狱, 但之后约二十年, 因失去公职一直未能恢复户籍。
1994-1995年，在武汉打工，期间在老家找了一个老婆。
1995-2009年，在北京打工, 也与人合办过公司，98年与第一任老婆分手，后来与来自黑龙江的“北漂”程静敏结婚生育了两个女儿; 这期间父母去世，范士贵自称没有路费回家去见父母最后一面。
2009-2013年，因为女儿无法落户入学, 返回故乡湖北荆门沙洋县官垱镇小庙村生活, 虽屡遭当地政府欺压, 但恢复了户口。
2013-2016年，到云南、青岛等地漂泊打工。
2016年，带着妻子女儿搬到黑龙江齐齐哈尔, 照顾重病的岳父。
2017年，范士贵再次回到北京讨生活, 偶然获知自己当年的一位狱友在柬埔寨谋生。
2017-2023年，范士贵到柬埔寨谋生，刚开始在夜校教中文但收入低，后来做馒头卖了六年, 因疫情冲击, 馒头生意一落千丈。
2023年决定走线，先飞往土耳其, 后历经塞尔维亚、波黑、克罗地亚、斯洛文尼亚、意大利、法国、比利时等国到达荷兰, 申请庇护。
2025年，范士贵的案子仍在移民法庭诉讼中, 身份未定，妻子和两个女儿滞留在波黑和塞尔维亚一带，没有生活来源，也无法一家人团聚。
附: 范士贵和妻女的合照
#97 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
这个档案制度比较操蛋，尼玛一般人一辈子也看不到自己的档案，
然哦如影随形，一个小差错能彻底改变人生e
然哦如影随形，一个小差错能彻底改变人生e
TOP_TOP 写了： 2025年 6月 5日 18:34老婆的父亲当年被错划为右派，所以有同理心
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我的老岳父参加过八路军，参加过多次战斗包括朝鲜战争，身体里一直有弹片，按中共政策应该是离休待遇。可是他一辈子在北大荒查哈阳农场工商所当最底层职工，没有入党没有提干。因为五十年代给他建档的时候，档案员误把一个右派的材料放进他的档案里，每次要入党提干的时候都被这一页档案拦住了。文革时还因此被关学习班审查一年。老人家把毛泽东当神一样，家里到处都是毛泽东画像。到退休的时候查档案才发现这个错误，只是把这页档案撕毁。也没有公开平反恢复名誉和补偿损失，因为是内控右派，没有公开过。就这样吃了一辈子哑巴亏。老人多次给我谈到这点，非常落寞，说毛主席什么都好，就是这点不好。至于这点是什么，也说不清楚。
他一辈子拿最低的工资和退休金，后来脑梗瘫痪。我们返回北大荒跟老婆二哥照顾他。二哥晚上照顾，我们白天照顾。已经糊涂的老人总是无缘无故哭泣。二哥是我见到过的最孝顺的儿子，每天白天要上班，晚上还要整夜照顾老人。无论吃穿住从来不吝啬。
#98 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
农民穷家庭TOP_TOP 写了： 2025年 6月 6日 14:58 老范兄弟姐妹共五人，属于重组家庭，太辛酸啦
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这几天回忆童年的艰辛，每天都要哭一场。除了心酸，就是愧疚。愧对父母，愧对哥哥姐姐。这几十年我一直试图改变我家的穷困，可是一直没有。
我兄弟姐妹5人。大哥程应华同父异母，比我大20岁，我没有出生他就出去当兵了。我哥说58年到60年大饥荒的时候，大哥为了让弟弟妹妹多吃一口，每次从食堂打回稀饭后一口不吃，说自己吃饱了。后来大哥自己去水利工地找父母，在漳河水库做苦力找饭吃。我长大后，过年跟大哥去给奶奶上坟，他都会爬在奶奶坟上哭很久。他说小时候我爸把他妈打跑了，都是奶奶养活他。
大姐程应芳比我大15岁，同母异父。舅舅被国军抓走后，我妈为了照顾患病独居的外婆，离婚带着大姐回娘家。母亲身体不好，大姐常常独自承担家务。因为不是亲生的，还经常被我爸打骂。我出生后我妈没有奶水，我大姐每晚要起来给我磨米面，冲米糊。如果不是大姐，我婴儿期可能就夭折了。
那时饥饿加疾病，婴儿死亡率很高。我很小大姐就出嫁了。大姐夫对我们很好。大姐家就在我们附近，有点好吃的总是叫我过去吃。后来大姐夫大姐正值壮年，患尿毒症先后去世。我一点帮不上，成为我永远的痛。
跟我一起生活长大的是同父同母的哥哥程应国姐姐程应珍。哥哥很小就聪明好学，中学毕业后当上公社邮递员，一分钱都不拿回家，全部资助五保户，成为全省学雷锋标兵。有次我跟姐姐去邮局找他要学费，他一分钱没有 。那天他把他的工作餐分给我们，他一口没吃。食堂想再给他一份，他不占公家便宜，坚决不要。
我从小就在我姐放学后拎着竹篮跟她出去挖野菜、挖猪草，野菜给人吃。那时野菜很多，大多苦涩。后来农药化肥用多了，野菜没有了，青蛙鱼虾都绝种了。小时候少有的美好记忆就是青蛙知了的鸣叫、小虫水鸟的聒噪、萤火虫的漫天飞舞。现在都消失了。
都怀念毛主席
没有钱，有家有幸福
#100 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
老范90年代刚出狱的时候在湖北， 相对比较闭塞， 出国的门路不多，估计老范一个文科生也不熟悉这些门路。
别说90年代了，一直到了2017年（二十多年以后），老范在北京， 这才通过一个当年狱友的关系逃去了柬埔寨。
不是每个人都是王丹、柴玲啊。。。老范只是个普通人，要理解普通人、尤其是农村人的生活困境。
别说90年代了，一直到了2017年（二十多年以后），老范在北京， 这才通过一个当年狱友的关系逃去了柬埔寨。
不是每个人都是王丹、柴玲啊。。。老范只是个普通人，要理解普通人、尤其是农村人的生活困境。
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#101 Re: 考古: 普通人范士贵的坎坷一生
老范的农村家庭比较穷， 挣扎在温饱线， 后来又因为64被整了， 所以老范已经走上了反共的道路，怀念毛主席对老范来说已经是不可能了。。。
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