人到中年，婚姻成了最大的困局，我该怎么走下去？

[似是旧人来]

看你这优柔寡断的气质，就是受女人夹板气的气质。
你老婆月子间和你妈闹矛盾，难道不是和老婆讲，你如果需要我妈伺候坐月子，你就得将就我妈。对我妈不满意，我就送回去我自己照顾你。
四十五了，做事还这么娘炮。

[laomei9]

妈不妈只是个借口吧，两口子那点事还是
生理上的，不满意，看着她就烦，这就够了

[FastSnow]

你说得没错，她确实有很明显的被害妄想倾向。她常挂在嘴边的一句话就是“这世上没什么好人”。她好像本能地容易和人发生冲突，不管对错，只要她觉得自己的利益被触碰了，就很难让她罢休。甚至连最亲的家人，包括她的父母和丈夫也不例外。女儿虽然现在还小，但真的非常担心女儿在她的影响下会成为什么样的人。我和她父亲都认为她的心理状况可能真的需要专业的帮助。但说实话，人生都过半了，她还有救吗？她自己在这种负面情绪的循环里挣扎，其实也是很辛苦的。

你能讲讲你们是怎么相识相爱并结婚滚床单滚不出小孩之后齐心合力用科学方法有了爱情结晶的吗？ 如果没有前面的铺垫，很难给到你全面的建议。

[似是旧人来]

想离婚，就离婚。
人，follow your heart。
只要老婆也想离。离婚和喝水一样方便。

实际上就是拖泥带水，根本不会自己做决策，把自己的人生交给别人，然后都是别人的错的角色。

[hawktua]

人到中年，婚姻成了最大的困局，我该怎么走下去？

今年45岁，人生似乎进入了一个死结。

我是一个性格偏软的人，不太擅长冲突，也总是习惯性地回避问题。在婚姻里也属于弱势的一方。现在的婚姻关系越来越像一场消耗战，日子过得一团糟，除了陪孩子的时间，几乎找不到一点真正开心的时刻。

我在美国，有一份年薪10万出头的稳定工作。老婆比我小几岁，性格强势、脾气急躁，很多时候一点小事就可能引爆情绪。她这两年因为生孩子辞职，今年才开始重新工作，年收入大概7万左右。

家里有一些积蓄，也有几套房子，租金一年大概十几万。孩子刚满三岁，跟我非常亲近，我在家的时候几乎寸步不离。

矛盾最激烈的是我妈来美国照顾她坐月子那段时间。她觉得我妈没照顾好她，我妈觉得她太难相处、不尊重人。两边彻底闹僵。她的态度是：除了她父母、她孩子，还有我，其他人都可以忽略甚至排斥。之后她明确表示不想让我跟父母太亲近，现在发展到不允许我在家给父母打电话，一个月最多联系一次。我已经六年没回国看他们了。

其实她父母也清楚她性格的问题，私下跟我说“女儿确实太过分了”，让我多忍忍，“大局为重，孩子还小，她其实对你也挺好的”。这些话我从没告诉过我老婆。

说实话，我和她之间已经没有爱情了，更像是绑在一块的合伙人或者亲人。她家条件比我们家好，现在我们的一部分资产也来自她家，这让我在婚姻里更加被动。

我一直觉得自己对父母很亏欠。大学毕业就出国，没带他们出去玩过，也没尽过什么孝心。现在终于有能力想回报，却被现实牢牢卡住了。

离婚我不是没想过，但孩子还小，而且她跟我关系特别亲，我担心伤害到孩子，也怕破坏他成长环境。但如果不离婚，我每天都处于情绪的煎熬中，睡不好，状态也越来越差，感觉整个人都老得特别快。

现实和理想之间差得太远，左右为难。
我该怎么办？有没有经历过类似困境的朋友？
你们当时是怎么做出选择的？

缺少性生活，自然就睡不好。

[dokodemodoa]

关系恶化得非常快，几乎没有回旋的余地。
这件事我承担很大责任，也一直在反思自己。明明知道妻子的脾气不好，却依然让她和我母亲住在同一个屋檐下，是我考虑不周。

怀孕时她反应很大，我以为有人帮忙会好些。孩子出生后，虽然她妈也来过一阵，但大多数时间还是我一个人在照顾——一日三餐我做，端到床头，既照顾她也照顾孩子。孩子特别粘我，吃饭、换尿布、哄睡几乎全靠我。

你说如果夫妻感情很好，老婆对娃也好，老婆不让打电话就不打。可她对我母亲都这样，夫妻感情还能好吗？夫妻感情难道能完全独立于双方父母的关系和亲情吗？

事发后，我和她沟通越来越少。一方面是我确实提不起沟通的欲望，另一方面也怕说着说着又吵架，触及那些陈年旧事，她又情绪激动发脾气，结果她说我冷暴力。

真的很累，不是逃避责任，而是心里真的很疲惫。

为什么你妈妈那么重要？
如果夫妻感情很好，老婆对娃也好，老婆不让打电话就不打，有那么难吗？
在家庭关系里，需要搞清谁轻谁重。在发生冲突时，轻的那一方就要被牺牲。
如果需要在老婆和父母之间选择， 选择的该是老婆。
那没办法。选择的顺序，小家为重。你妈妈就不明事理。为啥要和媳妇争？你妈就只应该为她自己的小家负责。 凭啥要来给你带娃？ 不高兴就走。
你真是没有担当。夹在两个女人当中左右为难。
老婆坐月子，顶多自己卷袖子上。非要老妈来伺候。两个女人发生矛盾，直接老妈送回国。非要等到两个人成了仇人，怪媳妇不好。
先检讨自己。

[shale]

趁着孩子还小，离婚伤害小。等孩子懂事了，离婚才是更麻烦
另外不要对婆媳关系有任何期待。我就没见过婆媳关系真正融洽的，哪怕是情商财商再高的

[newwmkj2022]

这种人没救，除非打回娘胎重生，否则没人能救得了她。道德品质方面的病，心理医生也无能为力，讲道理楼主大概率不是她的对手。楼主最需要的是赶快离婚，不仅还有机会全了自己对长辈的孝，说不定还能保护孩子辈的不受这种恶妇的害。

你说得没错，她确实有很明显的被害妄想倾向。她常挂在嘴边的一句话就是“这世上没什么好人”。她好像本能地容易和人发生冲突，不管对错，只要她觉得自己的利益被触碰了，就很难让她罢休。甚至连最亲的家人，包括她的父母和丈夫也不例外。女儿虽然现在还小，但真的非常担心女儿在她的影响下会成为什么样的人。我和她父亲都认为她的心理状况可能真的需要专业的帮助。但说实话，人生都过半了，她还有救吗？她自己在这种负面情绪的循环里挣扎，其实也是很辛苦的。

[newwmkj2022]

有的人不是脾气的问题，是道德品质问题。脾气火爆都会让人受不了，但是道德品质要是能过关的，会对自己发脾气的行为有所悔恨，悔的是伤害了对方，恨的是自己管不住自己。而那些道德水平不够的，一般都会认为自己就是对的，也会有悔和恨，但是悔的是自己不够狠，恨的是对方“伤害”了自己。

关系恶化得非常快，几乎没有回旋的余地。
这件事我承担很大责任，也一直在反思自己。明明知道妻子的脾气不好，却依然让她和我母亲住在同一个屋檐下，是我考虑不周。

怀孕时她反应很大，我以为有人帮忙会好些。孩子出生后，虽然她妈也来过一阵，但大多数时间还是我一个人在照顾——一日三餐我做，端到床头，既照顾她也照顾孩子。孩子特别粘我，吃饭、换尿布、哄睡几乎全靠我。

你说如果夫妻感情很好，老婆对娃也好，老婆不让打电话就不打。可她对我母亲都这样，夫妻感情还能好吗？夫妻感情难道能完全独立于双方父母的关系和亲情吗？

事发后，我和她沟通越来越少。一方面是我确实提不起沟通的欲望，另一方面也怕说着说着又吵架，触及那些陈年旧事，她又情绪激动发脾气，结果她说我冷暴力。

真的很累，不是逃避责任，而是心里真的很疲惫。

[似是旧人来]

关系恶化得非常快，几乎没有回旋的余地。
这件事我承担很大责任，也一直在反思自己。明明知道妻子的脾气不好，却依然让她和我母亲住在同一个屋檐下，是我考虑不周。

怀孕时她反应很大，我以为有人帮忙会好些。孩子出生后，虽然她妈也来过一阵，但大多数时间还是我一个人在照顾——一日三餐我做，端到床头，既照顾她也照顾孩子。孩子特别粘我，吃饭、换尿布、哄睡几乎全靠我。

你说如果夫妻感情很好，老婆对娃也好，老婆不让打电话就不打。可她对我母亲都这样，夫妻感情还能好吗？夫妻感情难道能完全独立于双方父母的关系和亲情吗？

事发后，我和她沟通越来越少。一方面是我确实提不起沟通的欲望，另一方面也怕说着说着又吵架，触及那些陈年旧事，她又情绪激动发脾气，结果她说我冷暴力。

真的很累，不是逃避责任，而是心里真的很疲惫。

看你挺诚恳的，多说两句吧。
people live on his decision. 很多事没有对错之分，只有轻重之分。 在需要决断的时候，当机立断。两害相权取其轻。
在你母亲和你妻子有矛盾时，你只能选择对你更重要的人。我认为你妻子比你母亲更重要。你母亲，在你成年以后，她就走出了你的生活。她对她自己的生活负责。你父亲对她负责。不论你，你和你的小家，对她如何，她都不能不能抱怨。
但你对你孩子和妻子还有你自己负责。
如果你选择你妈妈，那也没有对错之分。和你妻子离吧。
选择对你最重要的人。

[alps5241]

沙茶，这还不离？

[jeered77]

看你挺诚恳的，多说两句吧。
people live on his decision. 很多事没有对错之分，只有轻重之分。 在需要决断的时候，当机立断。两害相权取其轻。
在你母亲和你妻子有矛盾时，你只能选择对你更重要的人。我认为你妻子比你母亲更重要。你母亲，在你成年以后，她就走出了你的生活。她对她自己的生活负责。你父亲对她负责。不论你，你和你的小家，对她如何，她都不能不能抱怨。
但你对你孩子和妻子还有你自己负责。
如果你选择你妈妈，那也没有对错之分。和你妻子离吧。
选择对你最重要的人。

你是从石头缝里蹦出来的？完全没有正常人性。你说的这些选择，是在家庭和平时他多照顾妻儿，这一点问题没有，现在是这恶婆娘相当于是拿刀架在他脖子上，逼他与父母决裂。你这只知道选择老婆还是选择父母的二选一问题，你看清楚里面的内容了吗？你要他不管父母，关键问题在于他老婆撒泼打滚，家里不得安宁，他心如刀割，父母心里如何不得而知，但肯定不会好过。你让他二选一，这恶婆娘好歹装装大度，装装和平，让大家面子上都过得去，都能各得其乐，相安无事。这个婆娘肯定是有心理疾病，所以会各种折磨身边的家人。

[peyote]

人到中年，婚姻成了最大的困局，我该怎么走下去？

今年45岁，人生似乎进入了一个死结。

我是一个性格偏软的人，不太擅长冲突，也总是习惯性地回避问题。在婚姻里也属于弱势的一方。现在的婚姻关系越来越像一场消耗战，日子过得一团糟，除了陪孩子的时间，几乎找不到一点真正开心的时刻。

我在美国，有一份年薪10万出头的稳定工作。老婆比我小几岁，性格强势、脾气急躁，很多时候一点小事就可能引爆情绪。她这两年因为生孩子辞职，今年才开始重新工作，年收入大概7万左右。

家里有一些积蓄，也有几套房子，租金一年大概十几万。孩子刚满三岁，跟我非常亲近，我在家的时候几乎寸步不离。

矛盾最激烈的是我妈来美国照顾她坐月子那段时间。她觉得我妈没照顾好她，我妈觉得她太难相处、不尊重人。两边彻底闹僵。她的态度是：除了她父母、她孩子，还有我，其他人都可以忽略甚至排斥。之后她明确表示不想让我跟父母太亲近，现在发展到不允许我在家给父母打电话，一个月最多联系一次。我已经六年没回国看他们了。

其实她父母也清楚她性格的问题，私下跟我说“女儿确实太过分了”，让我多忍忍，“大局为重，孩子还小，她其实对你也挺好的”。这些话我从没告诉过我老婆。

说实话，我和她之间已经没有爱情了，更像是绑在一块的合伙人或者亲人。她家条件比我们家好，现在我们的一部分资产也来自她家，这让我在婚姻里更加被动。

我一直觉得自己对父母很亏欠。大学毕业就出国，没带他们出去玩过，也没尽过什么孝心。现在终于有能力想回报，却被现实牢牢卡住了。

离婚我不是没想过，但孩子还小，而且她跟我关系特别亲，我担心伤害到孩子，也怕破坏他成长环境。但如果不离婚，我每天都处于情绪的煎熬中，睡不好，状态也越来越差，感觉整个人都老得特别快。

现实和理想之间差得太远，左右为难。
我该怎么办？有没有经历过类似困境的朋友？
你们当时是怎么做出选择的？

家庭气氛不好，也会影响孩子。
这样的女人，不能尊重你，也不能理性交流，就分开吧。

[似是旧人来]

你是从石头缝里蹦出来的？完全没有正常人性。你说的这些选择，是在家庭和平时他多照顾妻儿，这一点问题没有，现在是这恶婆娘相当于是拿刀架在他脖子上，逼他与父母决裂。你这只知道选择老婆还是选择父母的二选一问题，你看清楚里面的内容了吗？你要他不管父母，关键问题在于他老婆撒泼打滚，家里不得安宁，他心如刀割，父母心里如何不得而知，但肯定不会好过。你让他二选一，这恶婆娘好歹装装大度，装装和平，让大家面子上都过得去，都能各得其乐，相安无事。这个婆娘肯定是有心理疾病，所以会各种折磨身边的家人。

你这样道德绑架有意义吗？
他难道不是需要二选一？
要么选择老婆，要么选择老妈。
不论选择老妈还是选择老婆，都没错。
选择老妈，就是老妈更重要。那就和老妈过一辈子呗。
选择老婆，就是老婆重要，和老婆过一辈子呗。
你的意思还和老婆过，但要指责老婆做得不对？

[ID666]

自己的底线要让对方清楚。 好好谈一谈， 如果你认为对方超出了你的底线，而且对方也不愿意做任何改变。 那还是趁早离了吧

[agnis]

现在的选择题其实是: 自己，小孩加妈妈 vs 妻子。

看你挺诚恳的，多说两句吧。
people live on his decision. 很多事没有对错之分，只有轻重之分。 在需要决断的时候，当机立断。两害相权取其轻。
在你母亲和你妻子有矛盾时，你只能选择对你更重要的人。我认为你妻子比你母亲更重要。你母亲，在你成年以后，她就走出了你的生活。她对她自己的生活负责。你父亲对她负责。不论你，你和你的小家，对她如何，她都不能不能抱怨。
但你对你孩子和妻子还有你自己负责。
如果你选择你妈妈，那也没有对错之分。和你妻子离吧。
选择对你最重要的人。

[newstart]

中年危机吧。

我有个我个人很尊重的大师兄，现在是国内给整个行业制定国家行业准则的级别。
曾经我上学时候他和自己媳妇一直分居两地，媳妇在联想公司忙他还在忙学业。后来也是更多的为了事业吧。总之他们从年轻时候结婚到他自己算事真的稳定上路基本一直分离的多，要不就是在一起但是又事业爬坡并不稳定。
去年见到他和他们夫妻两个吃饭，我还问了他你怎么维持婚姻走到今天自己算事比较成功了，孩子学习很好，也给媳妇安排到顶尖大学做行政工作。

他和我这么说的，我觉得挺有道理，你也可以考虑一下：

两个人肯定都要吵架，成年人之后很难改变，只能沟通和理解。但是沟通和理解中往往会直接吵起来。
他们经历了很多无数次吵架后，于是在家里放一个布娃娃，然后每周或者每天，两个人都在场，对着布娃娃吐露自己的不满，自己的想法和委屈，自己的期望。另一个人彻底闭嘴因为不是和对方说话，但是要在旁边全程倾听。不用多，每个人平均每天掐着表只允许诉苦一次2分钟就足够。
他说这么坚持下去，慢慢的2个人就越来越互相理解互相支持了。

人到中年，婚姻成了最大的困局，我该怎么走下去？

今年45岁，人生似乎进入了一个死结。

我是一个性格偏软的人，不太擅长冲突，也总是习惯性地回避问题。在婚姻里也属于弱势的一方。现在的婚姻关系越来越像一场消耗战，日子过得一团糟，除了陪孩子的时间，几乎找不到一点真正开心的时刻。

我在美国，有一份年薪10万出头的稳定工作。老婆比我小几岁，性格强势、脾气急躁，很多时候一点小事就可能引爆情绪。她这两年因为生孩子辞职，今年才开始重新工作，年收入大概7万左右。

家里有一些积蓄，也有几套房子，租金一年大概十几万。孩子刚满三岁，跟我非常亲近，我在家的时候几乎寸步不离。

矛盾最激烈的是我妈来美国照顾她坐月子那段时间。她觉得我妈没照顾好她，我妈觉得她太难相处、不尊重人。两边彻底闹僵。她的态度是：除了她父母、她孩子，还有我，其他人都可以忽略甚至排斥。之后她明确表示不想让我跟父母太亲近，现在发展到不允许我在家给父母打电话，一个月最多联系一次。我已经六年没回国看他们了。

其实她父母也清楚她性格的问题，私下跟我说“女儿确实太过分了”，让我多忍忍，“大局为重，孩子还小，她其实对你也挺好的”。这些话我从没告诉过我老婆。

说实话，我和她之间已经没有爱情了，更像是绑在一块的合伙人或者亲人。她家条件比我们家好，现在我们的一部分资产也来自她家，这让我在婚姻里更加被动。

我一直觉得自己对父母很亏欠。大学毕业就出国，没带他们出去玩过，也没尽过什么孝心。现在终于有能力想回报，却被现实牢牢卡住了。

离婚我不是没想过，但孩子还小，而且她跟我关系特别亲，我担心伤害到孩子，也怕破坏他成长环境。但如果不离婚，我每天都处于情绪的煎熬中，睡不好，状态也越来越差，感觉整个人都老得特别快。

现实和理想之间差得太远，左右为难。
我该怎么办？有没有经历过类似困境的朋友？
你们当时是怎么做出选择的？

[jeered77]

你这样道德绑架有意义吗？
他难道不是需要二选一？
要么选择老婆，要么选择老妈。
不论选择老妈还是选择老婆，都没错。
选择老妈，就是老妈更重要。那就和老妈过一辈子呗。
选择老婆，就是老婆重要，和老婆过一辈子呗。
你的意思还和老婆过，但要指责老婆做得不对？

你厉害。你这精致的利己主义者自以为做了利益最大化处理。对，现在更需要老婆，所以可以丢下父母。因为需要老婆，所以连老婆做的不对都不能说。希望你的父母不会也面临你娶了老婆忘了娘的处境。将来你也不会面临你的下一代弃你如敝屣的选择。毫无人性，毫无道德，毫无是非观，一切为了自己的利益。可以黑白颠倒，可以大逆不道，只要自己有个老婆。利益至上。

[jeered77]

这个事情很简单，老婆和婆婆处不来，少接触，不接触，眼不见心不烦。但是，和老公说清楚，和婆婆相处自己很痛苦，所以以后孝顺婆婆的任务就全靠老公自己了。怎么处理怎么好，老公自己全权做主，不需要征求自己的意见，但请他谅解自己不愿意再亲自参与。做一个人吧，别人的妈妈也是妈妈。自己再不愉快，也要消化情绪，消化不了，去看心理医生，怎么想的开怎么来。竟然从此限制老公不理他妈，实在是太离谱到家了

[jeered77]

建议一起去看心理医生，做最后的挽救。