周末包子题：你的id是怎么来的？

[emtf]

哦不好意思弄错了。

后来有很多机会可以挽回，可是都失去了。吵架的原因也很简单，我说要考研究生，她说不考，我就急了。可是她后来还是考上了，命运开了个玩笑。今天又看了一遍《笑傲江湖之东方不败》，任盈盈喊令狐冲，恍惚间还以为是她在喊我。

这个电影不错，看过好几遍，太喜欢那时的李连杰了，还有关之琳李嘉欣林青霞几大美女

[changjiang]

3.14159 是以前我小师妹的银行卡密码相关。

你得到了小师妹的身体还是身外之物？

[changjiang]

我最喜欢的金庸小说是《笑傲江湖》：

令狐冲：“我要退出江湖，从此不问江湖之事。”
任我行：“有人的地方就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖，你怎么退出？”

最喜欢任盈盈任大小姐，因为她是我同学。以前我的网名叫令狐少侠，出国后英文不知道怎么叫，就叫FoxMe.

我从前读书的地方，电视有时放翻译的中国电影，令狐冲的名字直接就变成了lin.

[FoxMe]

谢谢版主关注 这些年我一直努力忘却过去，只是看到版主的提问才勾起忧伤的往事。

我也考上了研究生，并且我们还是同学。但是我们之间有了些疙瘩，她对我若即若离。有次上英语课，老师要我们写篇作文，题目是“如果你只能活一天了，你打算干什么？”我没敢写真实的想法，写了点无聊的东西应付。下课后她突然来到我身边，问我写了什么，并且交换我们的作文。我清楚地记得她写了：她会和心爱的男孩一起跳舞，谈天，度过最后的时光...看着她的作文，我的双手无法控制地颤抖起来；我猜她可能也注意到了，会被她笑话吗？她的勇气为什么这么大？她把如此浪漫的作文给我看是什么意思呢？她对我的无聊作文会不会大失所望？女孩的心思是最大的谜。

我喜欢她得无可救药，觉得她就是天下最好的女孩。看着她的大眼睛，我的心就会剧烈地跳动起来；只要有一刻能在一起，静静地看着她，什么也不说，什么也不做，就觉得是无比幸福的，大概和吸了毒一般。那些年我心中无时无刻不在想她，有时候不堪煎熬，甚至想一死了之，也算是解脱了。有些女孩喜欢若即若离的感觉吗？后来又大吵一架，永久地失去了任大小姐。毕业后看她结婚，还和其他同学一起去她婚房，不知道我是怎么活下来的。看着她那深不见底的双眼，我心如死灰，失魂落魄出国读博，重启生活。离她远远的，越远越好。后来找的和小龙女比较像吧。

你没考上还是没考？我也是本来要考，后来没考。
那你后来找到你自己的任大小姐没有？

[wh]

谢谢版主关注 这些年我一直努力忘却过去，只是看到版主的提问才勾起忧伤的往事。

我也考上了研究生，并且我们还是同学。但是我们之间有了些疙瘩，她对我若即若离。有次上英语课，老师要我们写篇作文，题目是“如果你只能活一天了，你打算干什么？”我没敢写真实的想法，写了点无聊的东西应付。下课后她突然来到我身边，问我写了什么，并且交换我们的作文。我清楚地记得她写了：她会和心爱的男孩一起跳舞，谈天，度过最后的时光...看着她的作文，我的双手无法控制地颤抖起来；我猜她可能也注意到了，会被她笑话吗？她的勇气为什么这么大？她把如此浪漫的作文给我看是什么意思呢？女孩的心思是最大的谜。

我喜欢她得无可救药，觉得她就是天下最好的女孩。看着她的大眼睛，我的心就会剧烈地跳动起来，只要能在一起就觉得是无比幸福的，大概和吃了毒品一般。那些年我心中无时无刻不在想她，有时候不堪折磨，甚至想一死了之，也算是解脱了。她喜欢若即若离的感觉吗？后来又大吵一架，永久地失去了任大小姐。毕业后看她结婚，还和其他同学一起去她婚房，不知道我是怎么活下来的。看着她那深不见底的双眼，我心如死灰，在失魂落魄中出国读博，重启生活。离她远远的，越远越好。后来找的和小龙女比较像吧。

你和lasa有点像，他是和青梅竹马分开，最后找的老婆是青梅的翻版。你好歹脱离了任大小姐的场力，找到一个不食人间烟火、百依百顺的小龙女，那也是结局圆满，可喜可贺啊。年轻时火气大，吵架在所难免。她要是没有对其他男生有表示，那肯定是喜欢你吧，不然不会把作文给你看。你表白过吗？我一好朋友很喜欢一个女生，两人也很有默契。可我朋友家里条件不咋样，他想工作几年，多挣点钱后再表白。结果别人捷足先登了。另一个朋友也相似。表白要趁早……也可能她觉得你们都不够成熟，所以下不了决心？你还是很想她是吧。

你说婚房，让我想起这首歌：明天我将成为別人的新娘，让我最后一次想你……

[FoxMe]

多谢推荐《心雨》，就是我去她婚礼时的心情吧，那是出国之前最后一次见到她了。很多年都无法相信原来亲密无间的知己soul mate会变得形同陌路。版主有菩萨心肠啊，这件事情我从未对别人说过，包括妻子，没想到在网上说出来。

任大小姐是清纯可爱的邻家女孩类型，言谈举止之间尽显良好的家庭教养。站立坐姿都是淑女模样，大笑时会用手捂住嘴，吃饭的时候要求嘴巴不能张开不能发出声音。才艺禀赋好，文学音乐俱佳，肚子里很有点墨水，一首歌听过一两遍就会唱，当过班干部，主持晚会集体活动等很在行。第一次晚会就是她主持的，后来还有一次叫“今夜有约”。有次玩成语接龙，她都能接下去，只有一个“新”字为难了，她说了“新乡冰箱”。也有点小傲气，讲话爱用反问句，有时让你下不了台。刚进大学时她18岁，我17岁（其实只有16岁，因为我是天蝎座），初见她不久，有次谈到美国法律，我就信口开河：“美国各州法律多如牛毛，自相矛盾，不值一提。”她反问道：“你研究过美国法律吗？”问得我哑口无言，因为我也不知是从哪张报纸上看到的。所以对她第一印象还是有点发怵的，心想以后在她面前讲话要注意点。那时喜欢装蒜，显得自己无所不能，无所不知。但是熟悉了之后任大小姐又会很甜。我刚进大学时不太适应新的环境，情绪低落。因为我从小地方到大城市，反差很大。比如别的同学会玩音乐弹吉他，我啥乐器也不会，自尊心受到打击（后来暑假里提前返校，学了一个月的小号，练的很幸苦，嘴巴都吹破了，学会了一点点，可是最终还是放弃了，不是那块料）。还有刚去就有英语听力测试，而我们中学根本没有练过听力，跟个聋子一样啥也听不懂。她说了些鼓励我的话（也许是她对人都很好），说我每门课都很好，让我很感动，从此无可救药地迷上了她。我对她极度迷恋，她是那么甜美，看着她就觉得她身上的魅力会像女神一样发光。上课有时她坐在我前面，注意到她的脸色一天内会变化几次，有时偏红，有时偏白，不知道为什么；有时她把洁白的手臂放在椅背上，眼睛想躲也躲不开（但是我可以发誓，绝对没有想去抚摸的想法）。有一段时间坐在我身边，成了“同桌的你”。有一次手臂不小心碰到她的手臂，见她没反应，我又有意无意蹭了她一下，她介意了。我慌了神，课间趴在课桌上，她却甜甜地喊了我一声，说了什么事，帮我解除了尴尬。任大小姐冰雪聪明，用她自己的话来说，男生有什么小算盘，她一眼就能看穿。

大学时她也应该喜欢过我，但是那时我的脾气让她觉得有点怪。因为我的年龄比一般同学小两岁（也比她小一岁半），心理很不成熟。既自卑又自傲，自卑是因为自己的家庭背景差远了，自傲是觉得自己很了不起，其实啥也不懂。性格内向，害羞脸皮薄，其实就是胆小懦弱，不敢大胆地去亲近她。写过些情书，比较含蓄的，她也回了，以前我都能背下来。她应该是明白我喜欢她的。有一天收到她给我的生日贺卡，里面以她娟秀的字迹写了“Pray, just for you”，我好开心。这是我这辈子收到的第一张生日贺卡，也是唯一的一张。我虽然喜欢她，却不懂得以正确的方式与女孩交往。她是我的女神，我的全部，可是说到底她只是一个期盼被爱，需要呵护的小女孩而已。我的内向从她的视角看是冷漠，不能给她大男人的依靠。她也感激我对她的关心和帮助，令我惊讶，因为那些“关心和帮助”其实不过是我制造的和她交往的借口而已。现在回想起来，我喜欢她主要是从我自己的角度出发的，并不懂得真正去爱护她。我努力学习得到好成绩的目的是显摆，而不是去帮助她。

两次吵架都是我发飙的，也是有原因的。第一次因为考研的事吵了一架，当时刚好我心情不大好。因为我去参加大学物理竞赛（非物理专业），平时我物理学的好，成绩遥遥领先，但是正式考试的时候却考的一塌糊涂。我的心理素质很差，大的考试肯定考不好。她安慰我说，你现在体会到高处不胜寒了吧。我有段时间头疼，她要把家里带来的脑力静之类的药给我，叫我睡觉前用热水洗脸；还有那时有人在看尼采的书，我觉得很酷，也去看，她劝我不要看，说那样会毁了你的。毕业越来越近，我对她说一起考研好吗？她说不考。那时应该问她什么原因？是没把握吗？真的应该帮助和鼓励她，可是我没有做，却急得发了脾气。为啥急呢？因为当时也有别的男生追她，有个男生居然暑假不远千里跑到她家里去；这是她自己告诉我的，说让她很尴尬，但是又不得不陪他去玩。可是当时的我却急坏了：她跟我说这个到底是信任我还是别的什么意思？现在考研不考又是为啥？我又赌气，不和她坐一起上课了，坐在离她远远的地方。那次发飙严重地伤害了她，面容憔悴，期末考试一塌糊涂。后来一天刚好看到她和那个男生单独在一起，见到我她就急忙跑了。我去问她怎么回事，她在我面前大哭，声泪俱下，说她全完了，什么都没了。她平时爱哭爱笑，可是这么嚎啕大哭我还是第一次见到，不知所措，也不知道如何安慰她。好后悔为啥要伤害对我这么好的女孩。

过完假期不久之后是她生日，我送了她礼物，她回送了张电影票请我看电影。我又高兴又紧张，因为以前从未和女孩去看过电影，心想谢天谢地，这事就算过去了，和好如初。可是我等啊等，电影放完了，她也没出现。后来才知道，她/他们有几个人在楼下看电影，她故意报复我，让我在楼上空等。我的精神彻底崩溃了，心想虽然我有错，但是你也太过分了。也故意报复她，在她面前去接近另外一个女生（别人都说是美女，成绩好，现在快当院士了吧）。现在想起来这样互虐是很幼稚可笑的，因为我心里只有任大小姐。之后她在笔盒里写了一首诗：

天下风云出我辈，一入江湖岁月催。
皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉。

几年之后我才知道是电影《笑傲江湖》里的，那时她应该很伤心吧。那时我傻傻的就会读书，既不看武侠小说，也不看武侠电影。虽然伤心欲绝，却不知道怎么挽回。她也心力交瘁，拒绝了所有人的干扰，专心考研。挺佩服她，克服了困难和干扰，通过努力考上了研究生。很遗憾这段时间我没有提供任何帮助。这时候我注意到她笔盒里的诗句变成了：

行至水穷处，坐看云起时。

再后来也可能变成了：

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

对于最后这句诗，现在不确定我的记忆是否正确，但也想不起来除了她的笔盒之外，在哪儿第一次看到的。当时我对后两句诗的含义并不理解，因为她的诗词文学修养比我好。当时我比较极端，看书要看英文的，听歌也要听英文的。

然后一直到读研究生之前，两人都没有说过一句话。后来有个大学同学来访，几个人聚会，言谈甚欢，我和她从中午一直谈了一下午，恨不得把一年多的话都补回来，话间她仍然很欣赏我，在同学面前说了我很多好话，说我在研究生班总考第一。没人的时候她还问我为啥今天愿意和她说话了？其实我没有一天不在想她，但是却跟中了魔咒一样，无法启齿。因为以前伤了感情，我不确定她是否还喜欢我。一年多没说话，她会不会认为我不喜欢她了，还能破镜重圆吗？后来就若即若离的一阵子，我进一步她就退一步，我沮丧的时候她又会来找我。

今天就写到这里吧。

[wh]

多谢推荐《心雨》，就是我去她婚礼时的心情吧，那是出国之前最后一次见到她了。很多年都无法相信原来很亲密的知己soul mate会变得形同陌路。版主有菩萨心肠啊，这件事情我从未对别人说过，包括妻子，没想到在网上说出来。

任大小姐是可爱的邻家女孩类型，言谈举止之间尽显良好的家庭教养。很有才艺，文学音乐俱佳，肚子里很有点墨水，一首歌听过一两遍就会唱，当过班干部，主持晚会集体活动等很在行。也有点小傲气，讲话爱用反问句，有时让你下不了台；但是熟悉了之后又会很甜。我刚进大学时不太适应新的环境，情绪低落，她说了些鼓励我的话，让我很感动，从此无可救药地迷上了她。我对她极度迷恋，她是那么甜美，看着她就觉得她身上的魅力会像女神一样发光。上课有时她坐在我前面，注意到她的脸色一天内会变化几次，有时偏红，有时偏白，不知道为什么；有时她把洁白的手臂放在椅背上，眼睛想躲也躲不开（但是我可以发誓，绝对没有想去抚摸的想法，当时只希望心灵的交流）。有一段时间坐在我身边，也是“同桌的你”。有一次手臂不小心碰到她的手臂，见她没反应，我又有意蹭了她一下，她介意了。我慌了神，课间趴在课桌上，她却甜甜地喊了我一声，说了什么事，帮我解除了尴尬。任大小姐冰雪聪明，用她自己的话来说，男生有什么小算盘，她一眼就能看穿。

大学时她喜欢过我是真的，因为她对同学说过她喜欢上了一个怪人。这个“怪人”就是我，因为我的年龄比一般同学小两岁（也比她小一岁半），心理很不成熟。既自卑又自傲，自卑是因为自己的家庭背景差远了，自傲是觉得自己很了不起，其实啥也不懂。性格内向，害羞脸皮薄，其实就是胆小懦弱，不敢大胆地去亲近她。写过些情书，比较含蓄的，她也回了，以前我都能背下来。除了没有写明“我爱你”那三个字，她应该是明白的。有一天收到她给我的生日贺卡，里面以她娟秀的字迹写了“Pray, just for you”，我好开心。这是我这辈子收到的第一张生日贺卡，也是唯一的一张。我虽然喜欢她，却不懂得以正确的方式与女孩交往。她是我的女神，我的全部，可是说到底她只是一个期盼被爱，需要呵护的女孩而已。我的内向从她的视角看是冷漠，不能给她大男人的依靠。她也感激我对她的关心和帮助，令我惊讶，因为那些“关心和帮助”其实不过是我制造的和她交往的借口而已。现在回想起来，我喜欢她主要是从我自己的角度出发的，并不懂得真正去爱护她。我努力学习得到好成绩的目的是显摆，而不是去帮助她。

两次吵架都是我发飙的，也是有原因的。第一次因为考研的事吵了一架。我说一起考研好吗？她说不考。那时应该问她什么原因？是没把握吗？真的应该帮助和鼓励她，可是我没有做，却急得发了脾气。为啥急呢？因为当时也有别的男生追她，有个男生居然暑假不远千里跑到她家里去；这是她自己告诉我的，说让她很尴尬，但是又不得不陪他去玩。可是当时的我却急坏了：她跟我说这个到底是信任我还是别的什么意思？现在考研不考又是为啥？那次发飙严重地伤害了她，面容憔悴，期末考试一塌糊涂。后来一天刚好看到她和那个男生单独在一起，见到我她就急忙跑了。我去问她怎么回事，她在我面前大哭，声泪俱下，说她全完了，什么都没了。她平时爱哭爱笑，可是这么嚎啕大哭我还是第一次见到，不知所措，也不知道如何安慰她。

过完假期不久之后是她生日，我送了她礼物，她回送了张电影票请我看电影。我又高兴又紧张，因为以前从未和女孩去看过电影，心想谢天谢地，这事就算过去了，和好如初。可是我等啊等，电影放完了，她也没出现。后来才知道，她/他们有几个人在楼下看电影，她故意报复我，让我在楼上空等。我的精神彻底崩溃了，心想虽然我有错，但是你也太过分了。也故意报复她，在她面前去接近另外一个女生（别人都说是美女，成绩好，现在快当院士了吧）。现在想起来这样互虐是很幼稚可笑的，因为我心里只有任大小姐。她也心力交瘁，拒绝了所有人，专心考研。挺佩服她，克服了困难和干扰，通过努力考上了研究生。这时候我注意到她笔盒里的诗句改成了：

行至水穷处，坐看云起时。

然后一直到读研究生之前，两人都没有说过一句话。后来有个大学同学来访，几个人聚会，言谈甚欢，我和她从中午一直谈了一下午，恨不得把一年多的话都补回来，话间她仍然很欣赏我，在同学面前说了我很多好话，说我在研究生班总考第一。没人的时候她还问我为啥今天愿意和她说话了？其实我没有一天不在想她，但是却跟中了魔咒一样，不知怎么开口。因为以前伤了感情，我不确定她是否还喜欢我。一年多没说话，她会不会认为我不喜欢她了，还能破镜重圆吗？后来就若即若离的一阵子，我进一步她就退一步，我沮丧的时候她又会来找我。

今天就写到这里吧。

你真细心和有心，大学的事现在还记得清清楚楚。你上大学是从小地方到大城市吗，所以不适应？她一天脸色变几次，是不是因为光线的缘故 你俩好像阴错阳差，没什么大矛盾，可磕磕绊绊的，年纪轻都有小情绪，一来二去就错过了……她哭的时候你蛮好抱抱她，女孩只有对你不设防的时候才会在你面前哭吧，抱一下说不定就一锤定音了……

说起互相不说话，我中学时也有过。好像是高中开学时和最要好的女生分班了，没什么机会见面。后来还有意避开，怕见面没话说。我俩可能都有点内向，熟的时候交头接耳聊几小时不停，一旦不说话，谁也不开口。再后来看不到她了，问她班里的同学，才知道她得了甲肝还是什么肝，停学了一年。等她回来时和我不在一个年级，见面的机会更少了。我一直想着她，毕业时终于鼓起勇气，到她家去找她，想让她在我的毕业册上留言，她写字非常潇洒老练。可她居然搬家了……我没想到会扑个空，极度失望，非常后悔那么多年没跟她说过话，否则早该知道了。又试着给她妈妈打电话，也没人接。后来听同学说她全家移民到东南亚了。我一直打听她的消息，可没有同学跟她有联系。年轻时就是爱闹小别扭，怎么会想到从此杳无音信，一辈子错过了。

这个若即若离，我同学在我的毕业册里也写过，说一个进一步，另一个退一步；一个退一步，另一个进一步。可能性格内向的人都会给人感觉不主动积极……

等你有空继续说你的研究生时期……

[FoxMe]

多谢版主鼓励，研究生时期写了一大半，还没写完。

然后一直到读研究生之后，两人都没有说过一句话。其实我没有一天不在想她，但是却跟中了魔咒一样，无法开口。因为那张电影票的事我记恨她，期间做过几件不理智的事情。有一次去上课，进教室后我知道她在我身后，就故意把门关上，气得她说：“没长眼睛啊？！”还有一次我去打电话（研究生班有个办公室可打电话），刚好她也在那儿打，我就在外面等着。等了半小时也没打完，听得出来是本科时的一个男同学打来的，我很生气，进去就把她的电话掐了，还说“你有完没完”（后来她说回去之后哭了很久）。我发泄了内心的愤怒，但事后又非常懊恼，天哪我都在干些什么。

读研究生后，有个大学同学来访，几个人聚会，言谈甚欢，我和她从中午一直谈了一下午，恨不得把一年多的话都补回来。话间她仍然很欣赏我，在同学面前说了我很多好话，说我在研究生班还是总考第一，还表扬我去学交谊舞。我性格内向，舞会晚会之类的集体活动向来不喜欢去。有一次研究生组织交谊舞培训班，我也报名去了，她说很惊讶。但是舞会上我没有勇气请她跳，而是请了与她同宿舍的另一个女生教我，眼睁睁地看着她和别人跳舞。那时不知咋的，这些事情特别笨，跳舞这么简单的事（快三慢四之类）就是没学会，到现在也不会。本科的时候舞会根本没去过，现在想想我如果请她跳舞，她会很高兴的吧。没人的时候她还问我为啥今天愿意和她说话了？因为以前伤了感情，我不确定她是否还喜欢我。一年多没说话，她会不会认为我不喜欢她了，还能破镜重圆吗？后来就若即若离的一阵子，我进一步她就退一步，我沮丧的时候她又会来找我。

一天那个本科追过她的男生回来，托一个研究生同学叫她去聚会。那个男生身材魁梧，体育好，组织能力强。而那时我比较瘦弱，对自己的身材长相是有点自卑的。我知道这事后，心情很糟糕，可能脸上流露出来了，那个研究生同学还问我“还没死心哪”。后来得知，她没同意去，把那个研究生同学打发走了，说不要搞得大家都没face。读研究生时，我比较适应难度大的课程，喜欢做研究，是学术生涯的良好开端。心情总的来说要好得多，体育锻炼比较积极，身体素质才长得好些，体重才勉强达到健康标准。以前从来没人夸我的长相，读研究生之后开始有人提。后来我去妻子家，她邻居见到了说这不是某某（有硕士学位）演员的弟弟嘛；妻子同学见到也说，不仅长得像，气质也像。

有一次谈起她家邻居，说邻居有个儿子要去日本留学，想找人陪读，就看上她了，经常给她家送水果，苹果香蕉之类的成箱成箱的送。她妈妈说怎么办？她爸爸说送就让他们送好了。我一听很着急，有次她们要出去调研，我也买了香蕉送过去。她大笑着说你这是干什么，又不是送点东西就能解决的，但也没推辞。

然后我投了一篇论文，中了（在中国开的）国际会议，当时还是很不容易的。我去开会一周，期间也学别人给她打了个长途电话。她接了我的电话，谈了很久，说她们调研回来很累，睡得死去活来。后来她在研究生班上读过一篇调查报告，记得有一句话“那刻骨铭心的第一次”。在大庭广众之下说出这句话有点令人难以置信，但是她的文采好，用在报告中非常妥当，挑不出任何毛病。我猜她是一语双关吗？

然后有天晚上我在宿舍看书，她去对面宿舍找男生聊天。我听到了有点吃醋，她为啥不来找我，却去找他们聊天呢？我不大高兴，过了一会儿看不进去书，也拿了张报纸过去坐在对面宿舍，看他们聊天，自己一句话也没说。她很晚才走，只记得她说了一句伤感的话：“男孩一天天走向成熟，女孩一天天走向衰老”。我不理解，研究生女同学正青春靓丽，怎么会走向衰老呢？我心情不好，第二天醒得很早，一大早就出去拼命跑步来散心。现在回想，我真是个呆子，那天晚上她的目的应该是去找我聊天吧？但是又不能太直接，要避嫌，所以就到对面宿舍，给我个机会。那时大家都比较含蓄，不知道是什么原因，我们那个研究生班内部没有谈恋爱的。还有次周末和几个男生去看电影，是部大片，碰到她们几个女生也在买票。那时真傻，也不会请她看电影，如果请她，她可能会接受吧。



任大小姐长得是谭松韵这种类型，娇小玲珑，眼睛又圆又大，像洋娃娃一样可爱。皮肤好，但是凑近看，脸上还是有些点点的。当然没有谭松韵那么漂亮，眼睛也没有那么大，但是更自然（谭松韵的眼睛大得有点像金鱼眼了），在我看来一样的甜美。出国前我毁掉了所有与她有关的东西，片纸不留，连张照片都没了。在网上找了电视剧《最好的我们》里谭松韵的照片，正面不是特别像，但这张侧面照相似度有八九分吧，就是这样巧笑倩兮，美目盼兮。本科时她是齐刘海短发，读研究生后留了长发。在她甜甜的笑容前，我无条件地彻底地沦陷了。我喜欢她得无可救药，觉得她就是天下最好的女孩。看着她忽闪忽闪的大眼睛，我的心就会剧烈地跳动起来；只要有一刻能在一起，静静地看着她，什么也不说，什么也不做，就觉得是无比幸福的，大概和吸了毒一般。

那些年我心中无时无刻不在想她，有时候不堪煎熬，甚至想一死了之，也算是解脱了。有些女孩喜欢若即若离的感觉吗？那时研究生女生不少，和她同宿舍有个女生，长像身高都类似，脸更圆些，她们俩经常在一起。夏天她俩骑车经过，裙裾飞扬，长发上都夹着漂亮的发卡，看着两个青春活力的少女，有时候我胡思乱想，为啥要活的这么累，我就不能去追那个女生吗？但是有了本科时候的教训，知道在任大小姐的场力下，想移情别恋是不可能的，任何挣扎都是徒劳。坠入情网，不能自拔，说的就是这种情况吧。

有次上完编程课，大家都走了，我心情不好，就在她用的电脑的程序编辑器里用英文写了封信，说我们做个普通朋友总可以把等等。过了几天老师上课，用她的电脑，打开编辑器看到我写的信，不明白是什么。我当时羞的差点钻到桌子底下去，幸好老师说了句“什么乱七八糟”，关掉了编辑器。事后看，她应该是看了我写的信，并且很不高兴。

有次上英语课，老师要我们写篇作文，题目是“如果你只能活一天了，你打算干什么？”我没敢写真实的想法，写了点无聊的东西应付。下课后她突然来到我身边，问我写了什么，并且交换彼此的作文。我清楚地记得她写了：她会和心爱的男孩一起跳舞，谈天，度过最后的时光...看着她的作文，我的双手无法控制地颤抖起来；我猜她可能也注意到了，会被她笑话吗？她的勇气为什么这么大？她把如此浪漫的作文给我看是什么意思呢？她对我的无聊作文会不会大失所望？女孩的心思是最大的谜。

英语课留下了许多美好的回忆。有次老师问男生女生的优良品质是什么？列了几条男生的优良品质，其中包括strong，老师说很重要，我一听糟糕我达不到。然后问女生的优良品质，大家说了几条漂亮之类的。我也说了一条，老师问“你刚才说了什么？”她坐在我前面，突然转过脸来盯着我，我感到难为情，但还是说了considerate（体贴，善解人意的意思，像她一样）。可能她还是在乎我的看法？那时老师还安排大家看了些英文电影，有Love Story, 毕业生等。可是我那时看不懂这些爱情电影（有种说法：只有经历过失恋，才能懂得什么是爱情），只觉得里面的歌很好听。Love Story唱里的she fills my heart, she fills my soul就是那时的情形把。还有一次老师介绍英文歌曲，任大小姐哼了一句By the rivers of Babylon，我从此就喜欢上这首歌了，尽管不知道歌词内容。只要她喜欢的，我就喜欢，不需要理由。比如她喜欢看电影看剧，我也喜欢上了，尽管以前基本不看。

[shanghaibaba]

多谢版主鼓励，研究生时期写了一大半，还没写完。

然后一直到读研究生之后，两人都没有说过一句话。其实我没有一天不在想她，但是却跟中了魔咒一样，无法开口。因为那张电影票的事我记恨她，期间做过几件不理智的事情。有一次去上课，进教室后我知道她在我身后，就故意把门关上，气得她说：“没长眼睛啊？！”还有一次我去打电话（研究生班有个办公室可打电话），刚好她也在那儿打，我就在外面等着。等了半小时也没打完，听得出来是本科时的一个男同学打来的，我很生气，进去就把她的电话掐了，还说“你有完没完”（后来她说哭了很久）。我发泄了内心的愤怒，但事后又非常懊恼，天哪我都在干些什么。

读研究生后，有个大学同学来访，几个人聚会，言谈甚欢，我和她从中午一直谈了一下午，恨不得把一年多的话都补回来。话间她仍然很欣赏我，在同学面前说了我很多好话，说我在研究生班总考第一，还表扬我去学交谊舞。我性格内向，舞会晚会之类的集体活动向来不喜欢去。有一次研究生组织交谊舞培训班，我也报名去了，她说很惊讶。但是舞会上我没有勇气请她跳，而是请了与她同宿舍的另一个女生教我，眼睁睁地看着她和别人跳舞。那时不知咋的，这些事情特别笨，跳舞这么简单的事（快三慢四之类）就是没学会，到现在也不会。本科的时候舞会根本没去过，现在想想我如果请她跳舞，她会很高兴的吧。没人的时候她还问我为啥今天愿意和她说话了？因为以前伤了感情，我不确定她是否还喜欢我。一年多没说话，她会不会认为我不喜欢她了，还能破镜重圆吗？后来就若即若离的一阵子，我进一步她就退一步，我沮丧的时候她又会来找我。

一天那个本科追过她的男生回来，托一个研究生同学叫她去聚会。那个男生身材魁梧，体育好，组织能力强。而我比较瘦弱，对自己的身材长相是有点自卑的。我知道这事后，心情很糟糕，可能脸上流露出来了，那个研究生同学问我“还没死心哪”。后来得知，她没同意去，把那个研究生同学打发走了，说不要搞得大家都没face。读研究生时，我比较适应难度大的课程，喜欢做研究，是学术生涯的良好开端。心情总的来说要好得多，体育锻炼比较积极，身体素质才长得好些。以前从来没人夸我的长相，读研究生之后开始有人提。后来我去妻子家，她邻居见到了说这不是某某（有硕士学位）演员的弟弟嘛；妻子同学见到也说，不仅长得像，气质也像。

有一次谈起她家邻居，说邻居有个儿子要去日本留学，想找人陪读，就看上她了，经常给她家送水果，苹果香蕉之类的成箱成箱的送。她妈妈说怎么办？她爸爸说送就让他们送好了。我一听很着急，有次她们要出去调研，我也买了香蕉送过去。她大笑着说你这是干什么，又不是送点东西就能解决的，但也没推辞。

然后我投了一篇论文，中了（在中国开的）国际会议，当时还是很不容易的。我去开会一周，期间也学别人给她打了个长途电话。她接了我的电话，谈了很久，说她们调研回来很累，睡得死去活来。后来她在研究生班上读过一篇调查报告，记得有一句话“那刻骨铭心的第一次”。在大庭广众之下说出这句话有点令人难以置信，但是她的文采好，用在报告中非常妥当，挑不出任何毛病。我猜她是一语双关吗？

然后有天晚上我在宿舍看书，她去对面宿舍找男生聊天。我听到了有点吃醋，她为啥不来找我，却去找他们聊天呢？我不大高兴，过了一会儿看不进去书，也拿了张报纸过去坐在对面宿舍，看他们聊天，自己一句话也没说。她很晚才走，只记得她说了一句伤感的话：“男孩一天天走向成熟，女孩一天天走向衰老”。我不理解，研究生女同学正青春靓丽，怎么会走向衰老呢？我心情不好，第二天醒得很早，一大早就出去拼命跑步来散心。现在回想，我真是个呆子，那天晚上她的目的应该是去找我聊天吧？但是又不能太直接，要避嫌，所以就到对面宿舍，给我个机会。那时大家都比较含蓄，不知道是什么原因，我们那个研究生班内部没有谈恋爱的。还有次周末和几个男生去看电影，是部大片，碰到她们几个女生也在买票。那时真傻，也不会请她看电影，如果请她，她可能会接受吧。



任大小姐长得是谭松韵这种类型，娇小玲珑，眼睛又圆又大，像洋娃娃一样可爱。皮肤好，但是凑近看，脸上还是有些点点的。当然没有谭松韵那么漂亮，眼睛也没有那么大，但是更自然（谭松韵的眼睛大得有点像金鱼眼了），在我看来一样的甜美。出国前我毁掉了所有与她有关的东西，片纸不留，连张照片都没了。在网上找了电视剧《最好的我们》里谭松韵的照片，正面不是特别像，但这张侧面照相似度有八九分吧，就是这样笑起来甜甜的。本科时她是齐刘海短发，读研究生后留了长发。我喜欢她得无可救药，觉得她就是天下最好的女孩。看着她忽闪忽闪的大眼睛，我的心就会剧烈地跳动起来；只要有一刻能在一起，静静地看着她，什么也不说，什么也不做，就觉得是无比幸福的，大概和吸了毒一般。

那些年我心中无时无刻不在想她，有时候不堪煎熬，甚至想一死了之，也算是解脱了。有些女孩喜欢若即若离的感觉吗？那时研究生女生不少，和她同宿舍有个女生，长像身高都类似，脸更圆些，她们俩经常在一起。夏天她俩骑车经过，裙裾飞扬，看着两个青春活力的少女，有时候我胡思乱想，为啥要活的这么累，我就不能去追那个女生吗？但是有了本科时候的教训，知道在任大小姐的场力下，想移情别恋是不可能的，任何挣扎都是徒劳。坠入情网，不能自拔，说的就是这种情况吧。

有次上完编程课，大家都走了，我心情不好，就在她用的电脑的程序编辑器里用英文写了封信，说我们做个普通朋友总可以把等等。过了几天老师上课，用她的电脑，打开编辑器看到我写的信，不明白是什么。我当时羞的差点钻到桌子底下去，幸好老师说了句“什么乱七八糟”，关掉了编辑器。事后看，她应该是看了我写的信，并且很不高兴。

有次上英语课，老师要我们写篇作文，题目是“如果你只能活一天了，你打算干什么？”我没敢写真实的想法，写了点无聊的东西应付。下课后她突然来到我身边，问我写了什么，并且交换彼此的作文。我清楚地记得她写了：她会和心爱的男孩一起跳舞，谈天，度过最后的时光...看着她的作文，我的双手无法控制地颤抖起来；我猜她可能也注意到了，会被她笑话吗？她的勇气为什么这么大？她把如此浪漫的作文给我看是什么意思呢？她对我的无聊作文会不会大失所望？女孩的心思是最大的谜。

英语课留下了许多美好的回忆。有次老师问男生女生的优良品质是什么？列了几条男生的优良品质，其中包括strong，老师说很重要，我一听糟糕我达不到。然后问女生的优良品质，大家说了几条漂亮之类的。我也说了一条，老师问“你刚才说了什么？”她坐在我前面，突然转过脸来盯着我，我感到难为情，但还是说了considerate（体贴，善解人意的意思）。可能她还是在乎我的看法？那时老师还安排大家看了些英文电影，有Love Story, 毕业生等。可是我那时看不懂这些爱情电影（有种说法：只有经历过失恋，才能懂得什么是爱情），只觉得里面的歌很好听。Love Story唱里的she fills my heart, she fills my soul就是那时的情形把。还有一次老师介绍英文歌曲，任大小姐哼了一句By the rivers of Babylon，我从此就喜欢上这首歌了。只要她喜欢的，我就喜欢，不需要理由，无条件的。比如她喜欢看电影看剧，我也喜欢上了，尽管以前基本不看。

任大小姐？哥们搞错了，你这明明是个岳灵珊，或者曲非烟。
任大小姐要是这样子，她还怎么号令江湖作圣姑阿

[cng]

你和lasa有点像，他是和青梅竹马分开，最后找的老婆是青梅的翻版。你好歹脱离了任大小姐的场力，找到一个不食人间烟火、百依百顺的小龙女，那也是结局圆满，可喜可贺啊。年轻时火气大，吵架在所难免。她要是没有对其他男生有表示，那肯定是喜欢你吧，不然不会把作文给你看。你表白过吗？我一好朋友很喜欢一个女生，两人也很有默契。可我朋友家里条件不咋样，他想工作几年，多挣点钱后再表白。结果别人捷足先登了。另一个朋友也相似。表白要趁早……也可能她觉得你们都不够成熟，所以下不了决心？你还是很想她是吧。

你说婚房，让我想起这首歌：明天我将成为別人的新娘，让我最后一次想你……

杨钰莹据说被包养了？

[FoxMe]

误会了，同学姓任，人称任大小姐。

任大小姐？哥们搞错了，你这明明是个岳灵珊，或者曲非烟。
任大小姐要是这样子，她还怎么号令江湖作圣姑阿

[FoxMe]

终于写完了，大喜大悲。

有一个夏日的夜晚，我在教室看完书回去，碰见她独自一人也在另一间教室看书，就走进去和她打招呼。没想到碰了一鼻子灰，她先是发了通小脾气，意思似乎你找我干嘛，气氛有点尴尬。还好过了一刻，她说谈点别的吧，缓和了一下气氛，然后还是和平时一样的谈得来，又说“我没你想得那么好”。怎么会呢？她就是我心中的完美女神。看着时间不早了，我鼓足了全部勇气问她：“快放暑假了，假期我能去你家玩吗？”她倒是挺爽快，回答道：“我看没什么不可以的”，然后又说：“在我们那里，带男同学上门，就是将来的姑爷了”。看着她的大眼睛，我的心怦怦地跳，心想这算是默认了吧。然后一起从教室回去，在夏日的晚风里，我们漫步在林荫道上，宿舍那边传来阵阵欢呼声，她问是怎么回事，我说是欧洲杯的足球比赛吧。那只是短短的一段路，我却觉得走了很久很久，身边这个手里捧着书本的甜美女孩，让我的心仿佛在飞翔。那是我一生中感受到最幸福的时刻，我甚至想， 如果我抱抱她，亲亲她，她应该不会拒绝吧。

没想到最幸福的时刻也是最后一次。我问她什么时候订火车票，她总说还没想好；还有一次看见她独自一人在散步，若有所思的样子（心里有矛盾吗）。我等得很焦急，心想是不是她母亲叫她谨慎考虑，就给她妈妈写了封信，把我参加国际会议拍的照片也寄去了，试图说服她母亲。我见过她母亲三次，很有气质，个子比她还高些。第一次是本科时候，她母亲来学校看她，她俩手挽手非常亲密的样子。第二次是研究生开学，她母亲陪她一起来，我看见她们却没勇气上去打招呼。第三次是在她的婚礼上，喝完喜酒我就溜了，实在没有脸面去打招呼。她对父母感情很好，母亲节都要寄去贺卡，有时父亲说她偏心，只有母亲节贺卡，没有父亲节贺卡，所以父亲节也要寄贺卡。她却说自己是没感情的人，在学校不想家里，在家里又不想学校。她曾对我说，她妈妈和她非常非常的亲，既像母女，又像姐妹，有什么心事都可以和妈妈说。在读本科的时候一个暑假之前，我曾请她和几个同学一起出去旅行，她自己是同意的，但是说要问问家里。结果她家里说，那个地方治安不好，不能去。我很失望，也有点脾气，就给她写了第一封信（算是情书吗），说你讲话不算话，如果我将来人生失败，你要付全部责任。她回了一封非常安慰我的信，说天哪我没想到对你打击这么大，我自己是想去的，如果我再大一岁（那时她二十岁），父母应该会同意我去的。又说我时常和妈妈谈起你，有个优秀的男孩关心我帮助我；妈妈说他会不会喜欢你，我大笑说不会的不会的。是的，我已经深深地喜欢上她了，可能那时候我给她书呆子的印象。看了她的信，我很高兴，每个字都记在心里，考试成绩也特别好。她还跟我开玩笑说，我不用再负责了吧。

可是她母亲却没有回信。眼看暑假就要到了，她总是躲着我，我急得像热锅上的蚂蚁，还尝试给她家打电话，但是没人接听。总算在放假前一天，在路上碰见她，我说我们能谈谈吗，她说不了，有事没时间。我气得发疯，你怎么能又讲话不算话呢？！这里又是一个谜团，当时她究竟怎么想的呢？我心想你如果改变主意了，就跟我说一声，让我知道怎么回事也行。但是她并没拒绝我，也没有说什么原因。现在我猜她可能下不了决心，但是女孩碍于脸面，又不好食言，只好什么也不说？

整个假期我的心情都糟透了，爱之愈深，恨之愈切。开学之后，失望生气有点破罐子破摔，又做了几次很不理智的事情，结果伤害了任大小姐，也害了自己，追悔莫及。有一次吃饭时她和一个男生在说话，我不礼貌地蹬了蹬她坐的椅子，问她暑假干嘛去了。然后只要有男生和她接触，我马上就会对他产生对立情绪。有一天中午在食堂吃饭，她在排队买饭。这时边上有个也在吃饭的男生说：“任大小姐又在调情”。我一听火冒三丈，走到她身边，低声骂了一句。她听到了，或者知道我在骂她，问我：“你在说什么？”我头也不回地走了。（注：这个男生就是她将来的老公，看来那时候就注意她了。尼玛他真应该感谢我骂她老婆。）

那天晚上在宿舍看书，有个男同学进来说：“任大小姐有请”。她见我劈头就说：“今晚是我最后一次和你在一起，你带我去哪都行。”我一听懵了，不知道去哪儿。她说我们去楼顶吧，接着就宣判了我的死刑：“你是一点机会也没有了。”然后开始历数我的种种罪状：自私自大，道貌岸然，心胸狭隘，你现在还有朋友吗？你以前掐我电话，你知道我哭了多久吗？得寸进尺，步步紧逼…… 我只有挨训的份，不敢反驳，只是辩解了一句，说（假期去她家的事）“你讲话不算数”。她说：“我说过可以了吗？”我说：“没什么不可以就是可以，双重否定就是肯定”。她说：“你学的东西都用到这上了”。然后她说她有追求幸福的权利，我不能限制她的自由。我说我受不了，她说受不了也得忍着，难道只有恨吗？那晚我不知如何面对明天，心乱如麻，悲从中来，在黑夜里漫无目的地游荡，到了半夜才回宿舍。

失去了任大小姐，我的生活就失去了意义。我所做的一切都是为了她，我那么喜欢她，她却犹如一块破抹布一样的抛弃了我。我不知道她在跟我分手之前/后有没有哭过，是怎么下决心的。因为我的心理没有她成熟，她训我的时候我心里很慌。如果我跟她道个歉，说点好话，是否还能挽回？但是我没有。那晚她给了我足够的时间，应该谈了两小时左右，绝大部分时间是她在训我，是不是看我表现，给我最后一次机会？就因为和她去楼顶这事，还被同学们传成我和任大小姐在谈恋爱，说别人都看到我们手牵手去楼顶了；说我艳福不浅，我俩挺般配的。我只好苦笑着否认。到这里我们的故事基本上就结束了，后来她帮我一个亲戚传过电话里的话（打电话的时候我不在，她接的电话），讲得很仔细。我面无表情地听着，一句话也不说，那是我们最后一次说话，直到若干年后我回国参加毕业十周年纪念。现在我猜那时她心里会有点惋惜吗？如果我脸皮厚点，跟她谈谈，是否还有机会？但是我做不到，因为她说过没有一点机会了。

我每天都忍受着巨大的悲痛，完全无法接受原来亲密的soul mate彻底断了。我设想了三种死法：一是我割腕自杀，二是她被车撞死，三是同归于尽。但是，也许是我没有勇气，也许是还有些理智，没有实施。有时我在运动场上拼命跑步，偌大的运动场上只有我一个人，仿佛只有这样才能从悲痛中脱离片刻，还被同学讥笑越跑越瘦。她也开始自由放飞了，开始和男生出去（在那之前她没有谈过恋爱）。喜欢她的男生应该不少，但男朋友是到了毕业之后才定的。研究生毕业她的论文评了优秀论文，有人起哄要她请客（我没去）。据说她请了几个“曾经帮助过她的人”，说是“入幕之宾”，从中挑选一个做男朋友。酒桌上大家给她敬酒，其中有个男生比较豪爽，替她挡了不少酒，最后成了她的老公。这都是后来回国听那个替她传话的男生说的，当时我并不知情，也不想知道。

永久地失去了任大小姐后，出国前的一段时间我拼命工作来麻醉自己，可是没有了她，一切都失去了意义。那段时间不知道我是怎么活下来的，还好科学研究上没有受到太大影响，在国际刊物上发表了几篇论文，独立申请到国家自然科学基金项目，那时在国内还是比较少见的，我都很佩服自己能挺过来。

后来去参加她的婚礼/婚宴，随后还和其他同学一起去闹洞房，不知道我从哪儿来的底气，但是发了请柬不去又不好。我只是坐在角落里看他们闹，他们让她把两个鸡蛋穿过她老公的裤腿，左裤腿进右裤腿出。那一刻我心中五味杂陈，觉得心中的圣洁女神其实也是个大俗人；那一刻她瞥了静静地坐在角落的我一眼，看着她那曾经柔情似水，如今却深不见底的双眼，我心如死灰，失魂落魄，但是却装出满不在乎的样子，临走之前还大喊一句enjoy your wife！

“问世间，情是何物，直教生死相许？”是研究生毕业时，我在毕业记念簿上给她的留言。
“渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？”是出国时，我坐在飞机上的心情，心碎而绝望。
只有经历过失恋，才能真正理解《雁丘词》的悲伤。程度与它可比的大概只有苏轼的“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，也是我出国之后的情况。

[FoxMe]

后来是什么情况呢？可能只能简单写写。参加完任大小姐的婚礼之后，小龙女出现了，拯救了我这个孤魂野鬼。她对我说，我们出国读博吧，我想也只有这条路了。我出国的学校还是她帮联系的，处理了国内的事情之后，就远渡重洋，加入她的学校读博，重启生活。离任大小姐远远的，越远越好。

缘分是世界上最神奇的东西。其实在认识任大小姐的两年之后，由于一件偶然的事情，我就见到了小龙女，并且她那年也是18岁，留着短发。那一刻，那件事，注定了她是我命中的贵人。那是一个夏天的傍晚，邂逅相遇一位身材高挑的女孩，一袭白衣，亭亭玉立，隐隐有一丝仙气。但是当时并不知道她的名字，也未留意，因为那时我的全部注意力都在任大小姐身上。之后很多年也没有交集，谁曾想到，后来她竟成了我的妻子。小龙女的气质的确像小龙女，不食人间烟火，专心读书。她在另一所大学研究生毕业，由于她是如此的优秀，视力范围之内，没有她看得上的男生。她佩服学问做的好的人，非常非常地喜欢我。小龙女和任大小姐是完全不同的类型，身高、脸型都大相径庭，性格也不同：任大小姐极其敏感，一点小动作都逃不了她的法眼，小龙女没心没肺，就是把她卖了，她也不知道。但是两人都气质好，心地善良，内敛含蓄，一点也不张扬，笑起来甜甜的，也都有点大小姐脾气。吵架也吵过几次，情侣之间不吵架是不可能的吧，但是吵过就过去了，没有影响感情。有一次吵架她也大哭，拿起行李要走，我抱住她不让走，说了点好话，也就过去了。我想，如果任大小姐大哭和分手那两次，我也抱抱她，会不会也就过去了，也许她说分手并不是一定真的要分手？但是，那时我太年轻，根本不敢去抱。

什么是缘分？茫茫人海中能相知相遇，就是缘分。和任大小姐相遇，既是缘分，也是命中一劫。劫难的时间到了，当我完全绝望的时候，观音菩萨就会让小龙女来解救我于无边的苦海（小龙女的名字很像观音菩萨的法宝）。我深爱任大小姐十年，她已经深深地刻在我心里。出国前我烧掉了所有与她有关的东西，彻底埋葬了过去，可能黛玉葬花就是这种心情？我竭力要忘却，却终究忘不掉。如果问我后悔吗？我想说很遗憾，年轻不懂事，错过了，但不后悔。悲欢离合，谁是谁非，都不重要；笑过哭过，爱过恨过，懂得了什么是爱，就够了。如果问我爱谁更多一些？我也不好说，只能说那时爱任大小姐，现在爱小龙女。

[Sunshiny]

过去这么多年 还能记起这么多细节 一定是刻骨铭心吧
你们两个都很敏感 细腻
任大小姐需要一个外向主动些的男孩
那时的你不主动表达对她正面的感受 好不容易表达或者猜测时 对方接受到的又是负面感受较多
大胆猜测下 - 你这样矛盾的表现 任大小姐那边也很抓狂，否则她默默的开始和其他男生交往就可以了 不需要给你个交代的
都是青葱岁月 - 谢谢分享

终于写完了，大喜大悲。

有一个夏日的夜晚，我在教室看完书回去，碰见她独自一人也在另一间教室看书，就走进去和她打招呼。没想到碰了一鼻子灰，她先是发了通小脾气，意思似乎你找我干嘛，气氛有点尴尬。还好过了一刻，她说谈点别的吧，缓和了一下气氛，然后还是和平时一样的谈得来，又说“我没你想得那么好”。怎么会呢？她就是我心中的完美女神。看着时间不早了，我鼓足了全部勇气问她：“快放暑假了，假期我能去你家玩吗？”她倒是挺爽快，回答道：“我看没什么不可以的”，然后又说：“在我们那里，带男同学上门，就是将来的姑爷了”。看着她的大眼睛，我的心怦怦地跳，心想这算是默认了吧。然后一起从教室回去，在夏日的晚风里，我们漫步在林荫道上，宿舍那边传来阵阵欢呼声，她问是怎么回事，我说是欧洲杯的足球比赛吧。那只是短短的一段路，我却觉得走了很久很久，身边这个手里捧着书本的甜美女孩，让我的心仿佛在飞翔。那是我一生中感受到最幸福的时刻，我甚至想， 如果我抱抱她，亲亲她，她应该不会拒绝吧。

没想到最幸福的时刻也是最后一次。我问她什么时候订火车票，她总说还没想好；还有一次看见她独自一人在散步，若有所思的样子（心里有矛盾吗）。我等得很焦急，心想是不是她母亲叫她谨慎考虑，就给她妈妈写了封信，把我参加国际会议拍的照片也寄去了，试图说服她母亲。我见过她母亲三次，很有气质，个子比她还高些。第一次是本科时候，她母亲来学校看她，她俩手挽手非常亲密的样子。第二次是研究生开学，她母亲陪她一起来，我看见她们却没勇气上去打招呼。第三次是在她的婚礼上，喝完喜酒我就溜了，实在没有脸面去打招呼。她对父母感情很好，母亲节都要寄去贺卡，有时父亲说她偏心，只有母亲节贺卡，没有父亲节贺卡，所以父亲节也要寄贺卡。她却说自己是没感情的人，在学校不想家里，在家里又不想学校。她曾对我说，她妈妈和她非常非常的亲，既像母女，又像姐妹，有什么心事都可以和妈妈说。在读本科的时候一个暑假之前，我曾请她和几个同学一起出去旅行，她自己是同意的，但是说要问问家里。结果她家里说，那个地方治安不好，不能去。我很失望，也有点脾气，就给她写了第一封信（算是情书吗），说你讲话不算话，如果我将来人生失败，你要付全部责任。她回了一封非常安慰我的信，说天哪我没想到对你打击这么大，我自己是想去的，如果我再大一岁（那时她二十岁），父母应该会同意我去的。又说我时常和妈妈谈起你，有个优秀的男孩关心我帮助我；妈妈说他会不会喜欢你，我大笑说不会的不会的。是的，我已经深深地喜欢上她了，可能那时候我给她书呆子的印象。看了她的信，我很高兴，每个字都记在心里，考试成绩也特别好。她还跟我开玩笑说，我不用再负责了吧。

可是她母亲却没有回信。眼看暑假就要到了，她总是躲着我，我急得像热锅上的蚂蚁，还尝试给她家打电话，但是没人接听。总算在放假前一天，在路上碰见她，我说我们能谈谈吗，她说不了，有事没时间。我气得发疯，你怎么能又讲话不算话呢？！这里又是一个谜团，当时她究竟怎么想的呢？我心想你如果改变主意了，就跟我说一声，让我知道怎么回事也行。但是她并没拒绝我，也没有说什么原因。现在我猜她可能下不了决心，但是女孩碍于脸面，又不好食言，只好什么也不说？

整个假期我的心情都糟透了。开学之后，有一次吃饭时她和一个男生在说话，我不礼貌地蹬了蹬她坐的椅子，问她暑假干嘛去了。然后只要有男生和她接触，我马上就会对他产生对立情绪。有一天在食堂吃饭，她在排队买饭时和人说话。这时边上有个也在吃饭的男生说：“任大小姐又在调情”。我一听火冒三丈，走到她身边，低声骂了一句。她听到了，或者知道我在骂她，问我：“你在说什么？”我头也不回地走了。（注：这个男生就是她将来的老公，看来那时候就注意她了。尼玛他真应该感谢我骂她老婆。）

那天晚上在宿舍看书，有个男同学进来说：“任大小姐有请”。她见我劈头就说：“今晚是我最后一次和你在一起，你带我去哪都行。”我一听懵了，不知道去哪儿。她说我们去楼顶吧，接着就宣判了我的死刑：“你是一点机会也没有了。”然后开始历数我的种种罪状：自私自大，道貌岸然，心胸狭隘，你现在还有朋友吗？你以前掐我电话，你知道我哭了多久吗？得寸进尺，步步紧逼…… 我只有挨训的份，不敢反驳，只是辩解了一句，说（假期去她家的事）“你讲话不算数”。她说：“我说过可以了吗？”我说：“没什么不可以就是可以，双重否定就是肯定”。她说：“你学的东西都用到这上了”。然后她说她有追求幸福的权利，我不能限制她的自由。我说我受不了，她说受不了也得忍着，难道只有恨吗？那晚我不知如何面对明天，心乱如麻，悲从中来，在黑夜里瞎转，到了半夜才回宿舍。

失去了任大小姐，我的生活就失去了意义。我所做的一切都是为了她，我那么喜欢她，她却犹如一块破抹布一样的抛弃了我。我不知道她在跟我分手之前/后有没有哭过，是怎么下决心的。因为我的心理没有她成熟，她训我的时候我心里很慌。如果我跟她道个歉，说点好话，是否还能挽回？但是我没有。到这里我们的故事基本上就结束了，后来她帮我一个亲戚传过电话里的话（打电话的时候我不在，她接的电话），讲得很仔细。我面无表情地听着，一句话也不说，那是我们最后一次说话，直到若干年后我回国参加毕业十周年纪念。现在我猜那时她心里会有点后悔吗？如果我脸皮厚点，跟她谈谈，是否还有机会？但是我做不到，因为她说过没有一点机会了。

我每天都忍受着巨大的悲痛，完全无法接受原来亲密的soul mate彻底断了。我不想活了，设想了三种死法：一是我割腕自杀，二是她被车撞死，三是同归于尽。但是，也许是我没有勇气，也许是还有些理智，没有实现。她也开始自由放飞了，开始和男生出去（在那之前她没有谈过恋爱）。喜欢她的男生应该不少，但男朋友是到了毕业之后才定的。研究生毕业她的论文评了优秀论文，有人起哄要她请客（我没去）。她请了几个“曾经帮助过她的人”，说是“入幕之宾”，从中挑选一个做男朋友。酒桌上大家给她敬酒，其中有个男生比较豪爽，替她挡了不少酒，最后成了她的老公。这都是后来回国听那个替她传话的男生说的，当时我并不知情，也不想知道。

永久地失去了任大小姐后，出国前的一段时间我拼命工作来麻醉自己，可是没有了她，一切都失去了意义。那段时间不知道我是怎么活下来的，还好科学研究上没有受到太大影响，在国际刊物上发表了几篇论文，那时在国内还是比较少见的，我都很佩服自己能挺过来。

后来去参加她的婚礼/婚宴，随后还和其他同学一起去闹洞房。我只是静静地坐在角落里看他们闹，他们让她把两个鸡蛋穿过她老公的裤腿，左裤腿进右裤腿出。那一刻我心中非常矛盾，觉得心中的圣洁女神其实也是个大俗人，那一刻她瞥了我一眼，看着她那曾经柔情似水，现在却深不见底的双眼，我心如死灰，失魂落魄，但是却装出满不在乎的样子，临走之前还大喊一句enjoy your wife！

“问世间，情是何物，直教生死相许？”是研究生毕业时，我在毕业记念簿上给她的留言。
“渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？”是出国时，我坐在飞机上的心情，心碎而绝望。
只有经历过失恋，才能真正理解《雁丘词》的悲伤。悲伤程度与它可比的大概只有苏轼的“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，也是我出国之后的情况。

[FoxMe]

多谢关注。

是刻骨铭心，原以为时光已经抚平一切，但是版主的灵魂提问“你的ID是怎么来的”，却将我的思绪一下子带回到青春校园。慕然回首，心潮起伏，不如放纵一下自己，把那段感情写下来，彻底放下往事，对青春做个告别。有人说是怀念自己的青春，而我最留恋的还是那个甜甜的女孩。

我俩都性格内向，那么多年自始至终处于暧昧期。我很佩服那些中小学就谈恋爱的人，我到了研究生时期还不会谈恋爱，从来没有对她说“我喜欢你”，“你好美”，“我爱死你了”这种话，也从来没有约她去看电影，周末出去玩。现在想想难以置信，但当时就是说不出，做不到，就好比我就是学不会跳舞一样，年轻的代价吧。她对我而言非常神秘，像云雾般飘渺不定，难以捉摸。很多时候像在猜谜，可是我永远也猜不透她。我想为啥会出现“我进一步她退一步，她进一步我退一步”这种情况呢？从我的角度来看是这样的：我进一步，她给我的感觉却比较冷淡，我自然很失望，因而生恨，下次她来找我的时候我就故意板着脸，三言两语把她打发走了，但是过了一阵子又禁不住去找她，那么她会不会也有同样的感觉呢？那次我去和她打招呼，她为啥先要发通小脾气呢？是不是之前她给我看她的英语作文（“如果你只能活一天了，你打算干什么？”），至少是暗示吧，我虽然紧张地双手发抖，口头上行动上却没有任何表示，她会不会失望？

过去这么多年 还能记起这么多细节 一定是刻骨铭心吧
你们两个都很敏感 细腻
任大小姐需要一个外向主动些的男孩
那时的你不主动表达对她正面的感受 好不容易表达或者猜测时 对方接受到的又是负面感受较多
大胆猜测下 - 你这样矛盾的表现 任大小姐那边也很抓狂，否则她默默的开始和其他男生交往就可以了 不需要给你个交代的
都是青葱岁月 - 谢谢分享

[nk]

Foxme 写了这么多的情史，好好拜读一下，要不先弄个博客发表吧，会有很多读者的

[FoxMe]

多谢，本意不是吸引读者，只是心底有股积累的幽怨，借这个版释放一下。

Foxme 写了这么多的情史，好好拜读一下，要不先弄个博客发表吧，会有很多读者的

[nk]

多谢，本意不是吸引读者，只是心底有股积累的幽怨，借这个版释放一下。

真情流露的东西很容易共鸣的。我刚好拜读了一下。

其实你的故事和我的有一些类似，我也是在大学的英语分级开始才第一次接触英语听力。我和女友也是千折百回。我比较幸运的是 我们俩的性格不是很强势，每次吵架不是那么严重，我的脸皮厚一些，呵呵最后都能挽回，最后能走在一起。


我老婆现在还在笑话我们当时拥抱在一起都能听着我的心东东响。

[FoxMe]

幸福啊，羡慕嫉妒恨

真情流露的东西很容易共鸣的。我刚好拜读了一下。

其实你的故事和我的有一些类似，我也是在大学的英语分级开始才第一次接触英语听力。我和女友也是千折百回。我比较幸运的是 我们俩的性格不是很强势，每次吵架不是那么严重，我的脸皮厚一些，呵呵最后都能挽回，最后能走在一起。


我老婆现在还在笑话我们当时拥抱在一起都能听着我的心东东响。

[FoxMe]

最后做个总结吧。

我的性格有缺陷，生理心理晚熟，大约到了25岁之后才比较成熟。记得本科那年秋天开学，她说暑假看了《红楼梦》，我说我看了《相对论》，然后开始给她讲相对论（其实我也没搞懂）。想想我真是个傻子。直到博士毕业，有段时间空闲，我才看了《红楼梦》，才明白《红楼梦》是讲什么的，都是命啊。尤其是面对追她的竞争者，我心理上无法应对，分寸大乱，产生嫉妒，气急败坏，暴露了人性之恶。本科和研究生时，其实是和她谈了两段不成功的恋爱，吵架两次，每次都导致分手。爱之愈深，恨之愈切，每次吵架都是我挑起的，责任在我，所以我不能怪她。如果那时能多几分自信，多几分成熟，可能结果就不同了。

而在小龙女面前，展现的大都是人性的优点。经历了残酷的历练之后，对事有点无动于衷，或者是麻木了，很少有事情能让我感到悲伤的。我比小龙女大些，略显成熟稳重，学业上也相当自信，敢和学校里的教授吵架，不怵任何人，事业上敢拼有锐气。连和任大小姐一起时遗留下来的忧郁气质也成了她欣赏的优点。和任大小姐不同，小龙女是透明的，感情上没有悬念，当然也少了紧张和心跳。小龙女也说过我自私，得寸进尺，但是这些缺点要么不是大问题，要么可以克服。

出国之后，天各一方，杳无音讯。好在脱离了任大小姐的场力，可以死心塌地读博了，也渐渐恢复了元气。原来在国内时，身心疲惫，脑子里连一刻钟不想她都不可能，有一个小时不伤感都是奢侈。时间和空间是治疗创伤的最有效的良药，出国之后，开始发现能做到专心读书一小时不去想她，感到轻松解脱了。和小龙女在一起，成了事业上的soul mate，我们读博都很顺利，进入了论文高产时期。小龙女也比在国内时注意打扮一些，留了长发配她姣好的鹅蛋脸，有时穿修身裙配黑丝，有时在家穿吊带衫配牛仔裤，看着她光洁的皮肤，曼妙的身姿，我感受到了久违的幸福。下定决心忘掉过去，工作充满激情，未来无限可期。当然忘掉过去也不容易，虽然白天不想任大小姐，但是梦中她仍然会出现。刚出国时几乎每晚都会梦见她，后来才逐渐逐渐少了。有时梦中醒来，看着身边的小龙女，是感到有些内疚的。

我读完博士结完婚，很快找到了名校教职，实现了好男儿志在四方的梦想（至少对我个人而言）。突然有一天非常诧异地收到任大小姐的电子邮件，通知我去参加大学毕业十周年聚会。回去时我仍然带着怨恨，见到她有些拘谨，不知道说什么好，毕竟好几年都没联系。居然脱口而出：“任大小姐，你比以前胖了一点。”话刚出口，我恨不得打自己两个耳光。还好她没有在意，还说是比以前胖了（生了小孩，都几岁了）。她对我很热情，还带我去看她孩子和老公，好像以前的事从未发生一样。女人就是这么奇怪，以前那么痛恨我。之后我在班级论坛上留言“恍如隔世”，仿佛一生活了两世。想起杜甫的诗句

正是江南好风景，落花时节又逢君。

史上最美的久别重逢，多像和她分隔很多年后重逢的那个江南五月。

后来回国还见过两次，每次我都带了小纪念品。一次是给她小孩带的Beatles乐队的磁贴（可以贴在冰箱上的那种），她说天哪你现在还听Beatles的音乐吗。还有一次是我所在的城市的玻璃镇纸，她说喜欢的，很精致。话匣子打开之后，我们见面时还像以前那样有说不完的话，还有很多共同语言。她还是会用反问句。有次聚会上，同学赞扬她老公能挣钱，她反问道“那些钱是我的吗？”第一次回国时，她还让我帮她弟弟，她弟弟当时在读研究生，和女朋友分手了。我当时心想，你弟至少还有女朋友可以分手，我连女朋友都没有就被分手了。

我跟她还保持联系，我俩家庭都还算美满。以前微信群比较活跃的时期，还有些交流，她还是一如既往支持我。有一次我在群里发牢骚说，有些洋人反华分子太坏，怪不得有人称他们“鬼佬”。她安慰说想想以前中国都是怎么过来的吧，意思是不要太在意。她虽然身材娇小，但内心却比较强大。回国参加聚会时，那个替她传话的男生讲了毕业时她怎么选择男朋友的故事，还说这个女孩不简单哪。还有一次我看剧《你迟到的许多年》，是以华为创业为原型的爱情剧，两人分分合合；发现剧中男主（黄晓明）在看一本我们曾经学过的课本，觉得剧组很专业，就发在群里；她点评道“学霸看剧的关注点”（是不是我给她就是这个印象？不去关注感情戏，却只注意到课本）。

还有一天她发了一条没头没脑的消息“今天没人知道！”。我不知道她是什么意思，就发私信去问“今天有什么特别吗？”她回答“对我而言，很特别！以为有人会记得，但是现在算了，都过去了。”我顿时明白了，那天是她生日，我确实忘了。她肯定有点伤感，我也很伤感，想说：你以为忘掉过去是件容易的事吗？你凭啥还要别人记得你的生日？我还有祝你生日快乐的资格吗？很多年前那个生日你“请”我看电影骗我究竟是为啥？但是最后啥没有说，又觉得忘了她的生日很难为情，只好发了条消息推荐一部刘若英演的电影《生日快乐》。想想也好笑，都一把年纪了，还在玩猜谜。我也成了和电影中的刘若英一样，每年发信祝她生日快乐。

再后来群里也渐渐没了人气，新冠危机爆发之后好几年也没联系，感到生疏了。平时忙于家庭和事业，新冠之后在MITBBS上论战中国数学和希腊数学，写了很多帖子浪费了很多时间，渐渐地有些忘掉她了。去年国内新冠管制放开之后，我问候了一声安好，她也回了，说你所在的城市是黎明了，愿阳光与你同在，病毒战胜不了我们。我很感动，想聊几句，可是犹豫了一下，还是算了，不知从何说起。我们微信上没有越界的话，她总是比较得体。只有一次我又梦见她，第二天禁不住思念，跟她说，很多年没见了，你现在是什么模样？出国前我把所有与你有关的东西都烧了，连张照片都没了。她说，烧了好，以后说不定你见到的银发老太太就是我。我说，梦中还是那个甜甜一笑的女孩；那一刻，我忍不住热泪盈眶。我有时也想问问她当年是怎么想的，解开那些谜团。但是她似乎不愿提及，一提到过去就说没印象了。我说忘了也好。她说珍惜当下。是的一定要珍惜当下，以前年轻不懂事，不知道珍惜，现在不能再犯相同的错。时光不会倒流，岁月不会重现，不要让今后再有遗憾，那些谜团就留作谜团吧。

突然意识到她微信上的签名“成事不说，遂事不谏”的含义。以前我不知道是啥意思，查了一下，意思是说：过去的事就不用再提了，已经做了的事就不要再劝谏了。告诫人们要珍惜当下，不要总是沉浸在过去的回忆或者痛苦中，更不要过度纠结于已经完成的事情，而应该放眼未来，集中精力做好眼前的事情，开创美好的明天。

有意思的是，我的妻子小龙女对任大小姐的印象颇好。她俩互相认识，但从没说过话。她俩都不是第一眼就让人惊艳的美女，但看着就是舒服，越看越觉得知性美（也可能是我情人眼里出西施）。我的女同学中比任大小姐漂亮能干的也有，小龙女却说任大小姐看上去可靠，娶妻当娶任大小姐。还开玩笑说你们俩倒是挺配的，我只好不置可否。有一次我因为余恨未消，说了任大小姐一句坏话，她马上批评我心术不正。还有一次回国时，在路上她碰见任大小姐，本来想说“令狐很想你啊”，但是走到跟前时，任大小姐却把脸一偏，没有说成。

有些心事可以了却，但和任大小姐的一段情却是没完没了。年龄大了之后，慢慢明白爱情是要去爱护对方，是不求回报的付出，像父母爱孩子一样。年少时只是喜欢，是自己的感受，较少替对方着想。可能我懂的太晚了，但总算是懂了。我想这段情终于是放下了，我会真心地祝她幸福。最后，我想借用一首歌《原点》表达我的心情：


真的以为我能闭目不言
早已远离世俗尘缘
真的相信我已超然物外
可将一切烦恼化青烟
从未想过前世今生的界限
竟是如此难以分辨
从未念过往复轮回的记忆
在滚滚红尘的世间
一如既往孤独相伴
万千纷扰与我何干
那一刻你走过我的身边
再也没能放下心中的思念
那一刻见你甜美的笑颜
我已无法忘记有你的瞬间
那一刻我飘过你的窗边
无声的卷起你垂落的珠帘
那一刻我放弃神灵的箴言
不顾一切的站在你的面前
真的以为相遇如此简单
即将成为过眼云烟
真的相信难以平息的心跳
终究会归于平淡
从未想过那短暂的留恋
竟是前世厮守的缘
从未念过被你打破的宁静
再也无法回到原点
分分合合拂袖悲欢
生生世世心甘情愿
那一天我翘起了你的足尖
紧紧抓住了风中的红线
那一天你闭上了我的双眼
触到了空中久违的缠绵
那一天我们染上了白色发线
携手相望那沧海的变迁
那一天面对你老去的脸
我看到的是你未变的容颜
一悲一喜 一枉然
一草一木 一红颜